В своих выпусках передачи «Хочу Знать» Ярослав «NS» Кузнецов поделился с вами несколькими секретами и трюками из Dota 2, чтобы вы наконец-то стали играть ХОРОШО. Мы же считаем, что любая система должна оставаться сбалансированной и с новыми прогеймерами в ладдере обязаны появиться и качественные «раки».
Идея этой статьи пришла внезапно и несет скорее шуточный характер, чем рекомендательный. Однако у нее есть один хороший плюс – с ее помощью вы можете очень тонко, но доходчиво намекнуть своим тиммейтам, что в эволюционной цепочке ракообразных им еще есть куда развиваться. Но учтите, что от ответного репоста вы тоже не застрахованы, и ваши друзья могут легко отплатить вам той же «монетой».
В этой статье мы собрали и систематизировали 10 способов, как «заруинить катку» и заставить всех вас ненавидеть. На истину в первой инстанции мы не претендуем, так что, вполне возможно, некоторые способы мы упустили из виду. С удовольствием прочитаем о них в ваших комментариях!
- Перед тем, как зайти в игру, вам необходимо выбрать звучный никнейм. Так будущие тиммейты сразу поймут, с кем имеют дело, и не станут задавать глупых вопросов. В идеальном варианте идея вашего игрового имени должна опираться на тему расовой, религиозной, гендерной или политической дискриминации. Обязательно добавьте по бокам никнейма магические числа 666, которые наверняка устрашат ваших врагов и придадут вам уверенности в игре. Лучше всего все писать на русском языке, чтобы у иностранцев не осталось на ваш счет никаких сомнений.
2. Когда из простого Anonymous'а вы превратились в крутого 666%NICKNAME%666, самое время найти игру и заруинить ее, что называется, полностью. Для своих коварных целей обязательно используйте рейтинговые игры MMR, ведь только там будущие тиммейты по достоинству оценят ваши игровые навыки. К тому же в обычной игре вы рискуете затеряться на фоне таких же «раков», как и вы, из-за чего слава и внимание достанутся другим.
3. Матч создан, и игроки перешли к моменту выбора героев. Тут вам необходимо трезво оценить ситуацию и взять для себя самого бесполезного из них. Сделать это куда сложнее, чем кажется на первый взгляд, поэтому не стесняйтесь дерзких экспериментов в стиле «О, вот этим чуваком я еще не играл» и «Хочу попробовать, как тот парень из мувика». Когда герой выбран, непременно сообщите тиммейтам, что для победы у них есть всего 15 минут, так как потом вам нужно будет СРОЧНО УХОДИТЬ. Детально и доходчиво объясните, что уроки на завтра еще не выучены, а перед сном нужно убрать в своей комнате и выгулять собаку.
4. Следующая фаза потребует от вас базовых знаний постановки линий в Dota 2. Выберите среди своих тиммейтов самого «перспективного», желательно на керри-герое (но подойдет и обычный мидлейнер). Когда жертва определена, со всей возможной решимостью идите отвоевывать его линию себе, забирая опыт и деньги. В конце концов, вы сам хозяин своей судьбы и не собираетесь уступать ноунеймам из интернета инициативу в выборе позиции для фарма. Товарищи по команде непременно оценят вашу смелость и настойчивость.
5.После успешной оккупации чужой линии переходите к сборке необходимых артефактов. Даже не думайте делиться с напарниками банками жизни или маны. В Dota 2 все равны, и всем денег начисляют одинаково. Если ваши тиммейты думают, что вы самый богатый и щедрый из них, они наивно ошибаются. На сэкономленные средства лучше купите себе Ботинки телепортации и два Даггера, чтобы активно перемещаться по карте. Когда товарищи по команде усомнятся в вашем билд-одере, просто напомните им афоризм «движение – это жизнь». Ни в коем случае не стоит покупать курьера, варды или гем. Все это облегчает игру, а нам нужен настоящий хардкор! Убедите тиммейтов, что безопасная игра – удел слабаков. Вы же предпочитаете встречать врага лицом к лицу и не бежите от хорошей драки, как последний трус.
- Альтруизм не поможет вам выиграть игру
6. Бывают такие ситуации, когда первых пяти пунктов оказывается недостаточно, и игра протекает в привычном размеренном русле, а инициатива переходит от одной команды к другой. В этом случае не стоит расстраиваться раньше времени, а следует переходить к тяжелой артиллерии. В таком случае попробуйте расспросить товарищей по команде об интимной жизни их родственников и их экзотических гастрономических предпочтениях. Поинтересуйтесь их мнением об отечественном кинематографе, сборной России по футболу и легализации однополых браков в США. Непременно уточните их политическую и сексуальную ориентацию. Словом, завяжите душевную беседу.
7. Ничто так не выводит из себя, как злоупотребление скилами и способностями героев. Телепортация Чена, Свап Венги или кидок Тини непременно добавят вашим тиммейтам массу острых ощущений. Порадуйте их «вовремя» прожатым Ravage'ом Тайда, Song of the Siren Наги и Black Hole'ом Энигмы. В отдельных случаях в общую картину игры хорошо вписывается Chronosphere Войда, Power Cogs Клокверка или Snowball Тускара. Вершиной же мастерства считается своевременное использование на союзников навыка Sunder у Террорблейда.
8. Одной из самых подлых вещей в Dota 2 по праву считается постоянный перехват контроля над курицей, который может привести к срыву голосовых связок, эпилепсии, нервным расстройствам и юношеской седине у союзников. Будьте уверены, что это подарит вашим товарищам самое неизгладимые впечатления от игры и они еще долго будут вспоминать вас незлым тихим словом. Для достижения особенного эффекта попробуйте перехватить курьера на полпути и «подарить» его вражеской команде (на худой конец - крипам). Реакция союзников не заставит себя долго ждать.
- Курьер знает, как сделать игру веселее..
9. Еще один проверенный способ поджечь стулья вашим тиммейтам – это время от времени отходить от компьютера, предварительно написав в чат что-то вроде «Я AFK на 5 минут». Эту процедуру стоит продолжать до тех пор, пока ваши союзники не отчаются полностью и не перестанут ставить паузу в надежде дождаться вашего возвращения. В дальнейшем вам необходимо только время от времени возвращаться к своему персонажу, чтобы система не выкинула вас из игры.
10. Если все вышеописанные методы испробованы, а желаемого результата вам добиться так и не удалось, остается только интенсивный фид вражеской команды. Убедитесь, что ваши тиммейты точно знают, с какой целью вы совершаете бесконечную череду самоубийств под вражеской башней. Периодически поддерживайте дружеский разговор с врагами и иногда подбадривайте союзников, даря им ложную надежду на победу.
Ура, вы действительно дочитали это до конца и наверняка узнали по описанию парочку своих знакомых. Отправьте им эту статью, пусть им станет стыдно =). Надеемся, что наш незамысловатый креатив немного поднял вам настроение и настроил на позитивный лад перед новой ladder-сессией в Dota 2!
Пересматривайте The International, ракуйте в пабах и пусть low priority не мешает вам получать удовольствие от игры!
такие шутки были смешными еще в середине нулевых, касательно вк3 и кс 1.6. Щяс это полное гавно.
зашел в рейтинг нажал рандом слился ливнул Вы великолепны
Боже. достаточно написать что ты Русский в европейской катке, и твои тиммейты ливнут.
Семен Слизский мне руинят/заруинил катку(игру) ливнувший анимешник/кун.
зачем сливать назло? в чем фишка данного мероприятия?
Автор, кто тебе рассказал мои принципы игры в доту?
Да у тибя батискафф Разве тиммейты это парашный сленг?
автор забыл про фид курами)
Снэку согласен, но при этом на американских серверах вообще по барабану что ты русский