Армянское радио
Комментарии: 33
сначала
по количеству реакций
Ваш комментарий
синтезатор
Дональд,будешь солистом?
Donald J Tornado
Не смешно, а тупо, аффтар.
Не смешно - не смейся!
Солистом будет наш спонсор black_label , Вон каких текстов насочинял!
не, ну нах, я слишком плохо играю на синтезаторе для его текстофф....
А он слишко плохо придумывает тексты для нашего уровня игры, так что сыграемся как-нить!))
да не, ты что, вот как можем мы, обычные люди, взять к себе в солисты такова таланливого человека, как black_label...
ты посмотри какова уровня его тексты, ты на таком высоком уровне никада в жизни на бубне играть не сможешь, ровно как и я на синтезаторе....
)))))))))))) Его тексты не для наших умов и возможностей)
вот я ж об этом и говорю
"Дональд, будешь солистом...."
В смысле?
ну это, мы ж тут группу создаём
Khajit v1talik from Morrowind будет играть на лютне, йа на синтезаторе, L2 Noobless__System на Аккардеоне, M 16| SECTOR на бубне , ДонСкой_КазАк47 на баяне,TomatoZz на гармошке.
для полного состава нам тока солиста не хватает...
даж название себе придумали "аццкие [:]\\\[:]сты"
а наш спонсор - ужасно(в полном смысле этого слова) талантливый человек - black_label
Я тогда на гитаре.
а кто ж тада солистом будет?
никогда одна телка не сможет доставить такого удоволствия как две
Он имел ввиду "ржаач!"
Я на соло и гитаре.
*с гармошкой на перевес, делает клубный бит Туф-тссс-туф-тсссс-тууурфс-тсс-ту-ттту-туфссс-ээва-эва-эввваа енд соло на гармошке Трынь-бамх-трынь-бамхг...
*Играет на лютне и поёт весь текст black_label'а гроулингом
Чё, никто кроме меня не осилил текст?
а нахрена этот говёный текст осиливать?
Ух... А я осилил)) Боянчег, конечно, но почитал, вспомнил - с удовольствием.
Весло после выпускнова
а нахрена этот говёный текст осиливать?
Чем он тебе не понравился?
Зайца на картинке слева - пассивный педик :)
Квакер я читал через фразу и каждый раз думал вот нафига я этот бред читаю, ни мысли, ни задумки, нисмишно млин!
играю на бубне *цык цык цык цык цык* пытаюсь читать неудавшийся рЭп нашего афтара и чере 14 страк у мну начинает заплетаться язык.
ржаааач... ...баяяяяяян
RussianQuaker
Чем он тебе не понравился?
да а чем он мне должен нравицца?!
просто какие-то тупые шутки
Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА, посланный найти воду на красной планете?Ответ:Нашел слишком много воды ...и захлебнулся
cмишно :D
Афтор, залей обратно тот бред, что ты скачал.
Упс, ты дид ит эгэйн? ^^
Жизнь - ето книга, а армия - ето две страницы вырванные в самом интересном месте.
Правда жизни.
Ботег очередного долпаепа, это уже ипет немного...
Настоящее Ренато не опустиццо до такого
так это моя личная коллекция. Боянная местами канешно...
про МЯСО.
Продается немецка овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Очень любитмаленьких детей.
- А это что у Вас за мясо?- Это свинина 1 категории, 130 рублей!- Дорого! А это?- Это говядина 2 категории, 100 рублей!- Дороговато! А вот это?- Баранина 3 категории, 80 рублей!- А это?- А вот это собачатина 8 категории, 20 рублей!- Беру!!! А как это 8 категории?- А это когда собаку рубят вместе с будкой!!!!!!!!!
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо,ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо.Пойду сделаю себе бутербродов.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ.
Ваше образование, институт: неоконченное высшееЧто для вас наивысшее счастье? мясо! Ваш любимый художник: не наю... Ваш любимый музыкальный исполнитель: Дворовые гитаристыСамое поразительное для вас открытие: Что мясо оказывается не каждый день можно есть... Самый ценный совет, который вы получили в жизни: не ешь мясо каждый день! Какое качество вы особенно цените в человеке? нууу... скока он мяса может за раз съесть! Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? есть мясо каждый деньСамое недавнее ваше достижение: съел 1 килограмм мяса за раз! Самая недавняя неудача / потеря: потом стошнило! Все мясо пропало... Какую цель ставите перед собой сейчас? съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнилоВаше отношение к религии: Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду! Работа, о которой вы мечтаете: Быть дегустатором мяса на мясокомбинатеГде бы вы хотели жить? Где-нибудь поближе к мясокомбинатуКто был вашей первой любовью? хммм... съели уже... не помню... Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? мясо бы поел наверно... Для вас нет ничего хуже, чем: старое, жесткое мясоОдним словом - каким вы видитесь окружающим людям? МясоедЛюбимое блюдо? нууу... Место в городе, где вы любите бывать: мясокомбинатВаш любимый тост: за МЯСО! Есть ли у вас домашние животные? бегает одно мясццооКак долго вы можете быть без общения? пока мясо будетСамое большое впечатление во время зарубежной поездки: Мясо там мало едят! Книга, которую вы сейчас читаете: 1000 советов по приготовлению мясных блюдКаких людей вы не любите: вегетарианцевЗнают ли родители о вашей сексуальной ориентации? кроме мяса их ничего не интересуетЧто вы больше всего цените в друзьях? кто больше мяса принесет, тот и друг! Ваш главный недостаток: когда мяса нету, таким раздражительным становлюсьЧто было бы для вас самым большим несчастьем? смотреть, как другой мясо ест, без меня! Каким вам хотелось бы себя видеть? сытым и довольным! Ваши любимые писатели: Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В. Как вы обычно знакомитесь? привет! Мясо будешь?! Как вы хотели бы умереть? а я не хочу умиратьСостояние духа в настоящий момент: голодный... Ваш девиз: больше мяса, больше счастья!
-А правда что собака Чау-Чау ест мясо-мясо?- Правда-правда.
Самое дорогое мясо - это человеческое мясо потому, что оно само себя оценивает.
Мясо по Английски - взял мясо и ушел!Пельмени по Китайски - мясо любое, но сваритьне менее 1,576,788.678 штук !
всюду мясо,мясо,мясо и под кожею -оно
люди!вы сплошное мясо с трансформацией в говно
я -из мяса,ты -из мяса,мы во власти колбасы
безобразной и прекрасной,распирающей трусы
про интелигентов.
Сажают интелигента в тюрьму.Тот заходит в камеру,его какой то бычара подзывает:Эй петух поди сюда.Интелигент обижается ,это я то петух ,а вы,а вы ... а вы ... дракон.Бычара в непонятке, дракон ,обозвал не обозвал не понимает.Пишет маляву в соседнюю камеру паханам ,так мол и так ,дракон че это по фене то. Ему приходит ответ:Это тоже самое ,что петух ,только гребень на всю спину.
Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после удачной халтуры. И заказывает на весь зал:- Картошки жареной! На двести рублей!- Водки! На двести рублей!- Мяса жареного! На двести рублей! За соседним столиком сидит такой педоватый интелигент и заказывает официанту:- Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджареного, чтобы бочек у него был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко вставте пожалуйста. Официант:- Куда? Куда? Интелигент:- Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставте. За соседним столиком:- Яблок! Моченых! В ж0пу! На двести рублей!!!
Приходит семья интелигентов в ресторан... заказали себе по салату,сидят, потихоньку... с ножом и вилкой кушают, а за соседним столикомсидит БРАТАН... жратвы полон стол и рукама баранью ногу жрет...Ну мальчик-интелигент засмотрелся, а БРАТАН ему и говорит:- Че, пацан, жрать хочешь? Ну иди сюда...Мать мальчика:- Спасибо!!! Он сыт !БРАТАН:- Да ладно... Харош... Пусть не ссыт!!!
Заходит интелигент в баню, а в кассе сидит "бычара": И.- Скажите, баняфункционирует ?Б.- Чаго???...И.- Ну, баня работает или нет?Б.- Ну да...И.- А, скажите, вода в трубах циркулирует?Б.- Не поял, чаггго???И.- Вода, холодная-горячая, есть?Б.- Нуу да...И.- Дайте мне тогда билет на одно лицо.Б.- Не поял, а чо ж0пу мыть не будешь???...
Консерватория, звучит бравурная музыка, опаздывающий интелигентпробирается на свое место и подсаживаясь к соседу шопотом:- Глинка?Сосед глядя вниз и вдумчиво вытирая свой ботинок о переднестоящеекресло, также шопотом:-Вы знаете поначалу я тоже думал, что глинка, нонет! Это все-таки говно!
Идет интелигент по улице Вдруг внезапно у него скрутило живот увидев рядом обшественный туалет он залетает в него пулей и едва успев снять штаны мошно обсирается забрызгав свои ноги гивном
Посмотрев внимательно по всем щелям в туалете и пошарив в своих карманах и не обнаружив никаких намеков на бумагу и газету услышал что в соседнею кабинку кто-то вошел Выждав паузу очень культугно и интелегентно проворковал Товариш здравствуйте извините пожалуйста за беспокойство у Вас случайно лишней бумажки не найдется и слышит ответ басом У тебя что козел майка до ж0пы не достает
70-е годы.Метро.Вечер.Стоит интелигент "старой закалки"-очки ,потертый портфель,замусоленый пиджак и т.д.Решает кроссворд.Долго думает,затем что-то вписывает,опять долго думает,затем ,не выдержав,поворачивается к стоящему рядом мужику: -Простите,я тут все думаю,-длинный,твердый предмет,слово из трех букв,последняя "Й"? Мужик,немного подумав-КИЙ !!! Интелигент(радостно)-О,точно ,кий!!! Потом смотрит в кроссворд,снова оборачивается к мужику: -Простите ,а у вас ластика нет ?
Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:- Дядя, дай закурить..."Ну все, хана"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутреннийголос и говорит:"нет, не хана. Видишь того амбала, в два метраростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги пояйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:- Ну вот теперь так точно хана!
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, арядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигентаначи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигентблюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив нимертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охреневший смотрит на блевоту.Интелигент:- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
black_label
ты дурак?
про армянское радио.
Вопрос армянскому радио:Что такое геморрой?Ответ армянского радио:Геморрой это полная задница больных зубов!
Вопрос армянскому радио:Американский президент из трех букв?
Bопрос армянскому радио:-Кто впервые стал приглашать ученых на огонек?Ответ:-Инквизиторы...
Вопрос армянскому радио:- Что делать если голубь нагадит на голову?- Поблагодарить Бога за то, что Он не наделил коров крыльями.
Вопрос армянскому радио:- Какая нация самая говнистая?Ответ:- ... Зато у нас коньяк харощий!
Вопрос Армянскому радио: - Что такое дирижабль? - Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - У меня два яйца, почему не летаю? - Отрежь одно, полетишь. - Отрезал, почему не летаю? - Не то отрезал.
Вопрос армянскому радио:Почему не подает признаков жизни марсианский вездеход НАСА, посланный найти воду на красной планете?Ответ:Нашел слишком много воды ...и захлебнулся.
Вопрос армянскому радио:-Где самый высокий уровень преступности?Ответ:-В Петербурге.Там даже мосты разводят.
Вопрос Армянскому радио :- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)
Вопрос к армянскому радио:- Лучшее средство от поноса?- Тампакс!- А от запора?- Штопор!
Вопрос армянскому радио:-К какому классу машин можно отнести Запорожец?-К классу "Г"
Вопрос к армянскому радио: Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр.
Вопрос армянскому радио- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Вопрос армянскому радио- Почему у бегемота почти все время открыта пасть.Ответ- Когда он закрывает пасть, он какает.
про кока-колу.
К вопросу о переводах брэндов и лэйблов на разные языки: Кока-колапо-китайски на самом деле звучит «кэ коу кэ лэ», а наиболее близкийперевод будет «можно в рот, а можно - радоваться». Вообще, китайскаяфонетика служит источником непрекращающегося веселья начинающихкитаистов, изгаляющихся кто как может над характерными фонемами.Например, безобидная фраза «серая лиса утащила серенькую птичку»по-китайски звучит «х-й х-ли нах-й цюй х-йняо». Во как! Сорри залексику, но таков уж этот язык.
Беспрецедентная рекламная акция фирмы "Кока-Кола" - под кождой седьмой крышкой - водка!
На марийском (республика Марий Эл) языке "Кока Кола" значит "Тетя умерла". Впрочем, я кокиколы и раньше не пил. От пива еще ни одной тети не умерло...
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечервыпить пять литров кока колы!
Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.
Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов".Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть средипобедителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек безпальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола,где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовыелохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскарна двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010года.
Кока-кола без газа – дерьмо, но газированное дерьмо – далеко не кока-кола.
Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "ВладимирВладимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флагРоссийской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписьюКОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫотвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает потелефону номер своего заместителя и спрашивает его:"ГеннадийВладимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер?(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу)(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три!(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.(М) - А это не за счет гамбургера?(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
про экзамены.
Профессор на экзамене говорит студенту:- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?- Конечно профессор!- Что-то не припомню где вы сидели.- С краю за колонной.- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На экзамене разговор двух грузинов:- Мамука, что такоэ ос?- Ос, -это болшой полосатый мух!!!- эх, нет! Большой полосатый мух это шмэл! А ос это то по чему земля ходыт!
На экзамене препод спрашивает студента:- Скажите мне, пожалуйста, а что такое экзамен?- Это когда беседуют два умных человека.- А если один из них - идиот?- Тогда другой не получит стипендию.
На вступительном экзамене в милицейское училище:- Сколько будет дважды два?- Три!- Подумайте- Пять!- А может, все-таки четыре?- Значит, четыреЗапись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.- Сколько будет дважды два?- Пять!- Подумайте- Пять!- Еще подумайте!- Пять!Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.- Сколько будет дважды два?- Четыре- Подумайте- Четыре- Подумайте еще: может быть, пять или три?- Нет, четыре, потому что ...Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Из ответа на экзамене:"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"
Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, какзаноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя комне. Ты понимаешь, о чем я говорю?Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Онаокружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когдавыглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Этомир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не датьувидеть правду.Студент: Какую правду?Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
На экзамене в консерватории:- Какие произведения Шостаковича вы знаете?- Шестую симфонию, седьмую.- А что он написал между этими произведениями?- Шестую с половиной симфонию!
Старый профессор на экзамене:- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.Студент:- А когда пересдача?Профессор:- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет, я боюсь своих ответов...
О провале на экзамене: Как сказал преподаватель - "По гороскопу знак твой дятел".
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина.
Студентку на экзамене спрашивают:-Кто такие были амазонки?Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно высовывают языки....Студентка:-Лесбиянками?Препод:-Нет! Язычницами!
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Блондинка на экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи!
Преподаватель на экзамене:- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
Студент на экзамене:- А писло чисать?Ну почешите если вам поможет.
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме:Погибли трое.Профессор отравился ответом на билет ,два ассистента захлебнулись слюной.
На экзамене:- Как устроен человек?- По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.
На экзамене:- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?- ..?- Крузенштерн - слышится подсказка.- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!- Как это?- Грузин Штерн!!!
На экзамене:-Эй вы! прекратите передавать друг другу записки! -Это не записки, это мы в Преферанс играем.-Ну тогда извините.
На экзамене: Входит, пошатываясь, студент и говорит:- Вы можете принять экзамен у пьяного студента?Професор, поморщившись,- ну, ладно приму.Студент(в дверь):Ребята, заноси!
Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик 2. Гужевая повозка 3. Мотоциклист Загорается зеленый свет. Грузовик газуетЛ ошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.Кто виноват? Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...