Инет-зависимость:)
Комментарии: 81
сначала
по количеству реакций
Ваш комментарий
ИМХО, я между второй и третьей...
Хы)У меня по паре пунктов ото всех стадий=)
У меня, как у Фейра - некоторые пункты из всех стадий,
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, с**а, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас.
Блин, Lol, у меня был точно такой случай, когда я играл Дум3 и мне позвонила подруга :) Хорошо, что она меня отлично знает, и тут же поняла, что я играюсь :)...
Отмечу свои пункты...потом попробую сформулировать "диагноз"...
Стадия первая...
1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, с**а, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.
Стадия вторая...
Симптомов НЕТ...
Стадия третья...
Симптомов НЕТ...
Стадия четвёртая...
Симптомов НЕТ...
Диагноз: Начальная стадия заболевания..., отягощённая наличием лишнего веса...и лишних денег...
Мдя старенький прикол.
Не в тему но все таки тож прикол-словарик))))
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на Hеограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли,позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка-служба,дающая советы,что делать после наступания на грабли.Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить oщущения.
У меня, наверное, 3-я стадия...
Не поверете! У меня 5-я!!!!!!!! стадия. Это когда можно завтракать и читать новости в инете. А по поводу сабжа, я думаю, что таких стадий и не 4 и не 10, Наверно это как в РПГ - можно и до 200-го уровня дойти, но остатся балбесом :))
не поверЕм...
Я наверно на третей стадии :-)
как и у многих у меня по чуть-чуть из каждой стадии - из 1-ой: 2,4,5; из 3-ей стадии: 4 (в частности врезание в стену рядом с дверью в ванную), некоторое из 4-ой стадии :))
Присоединяюсь, ибо уже ощущаю себя частью сети (только не пойму толи штепселем, толи юпэздэ разъемом)
Хорошо что я ещё не дошёл до ручки, то есть до 4 стадии, я на второй! Вот мои симптомы:
Из первой стадии: 3)
Из второй стадии: 2); 4); 5)
Dark paladin
06.08.05 23:10
Присоединяюсь, ибо уже ощущаю себя частью сети (только не пойму толи штепселем, толи юпэздэ разъемом)
Вот про эту самую юпэздэ...можно поподробней...про ваши осчусчения себя в её роли...
В моей среде USB интерфейс я и мои друзья называем ЮПЭЗДЭ разъемом (читать полноть юпэздэ) Просто по приколу друг раз так назвал, принтер подключали новый у него, а USB-шнур ему дали не от этой модели, так теперь все так и называем этот разъем, особенно в магазине прикольно спрашивать у девочек продавщиц: "А у вас есть ЮПЭЗДЭ разъем?" - некоторые почемуто смущаются и отводят глаза при этом краснея, почему :-)
Ибо java и ее скрипты а также все что можно остальное отключено в моей опере и фильтр через два прокси - редактировать сообщения не могу ------------------ все в угоду GPRS траффика. Крутая вещь - если ничегго не качать, а мопед только для regeta и оставил.
---------------------------------------------------------------------------------------
Ощущения в роли этого разъема описать, не могу, ибо не баба. Спроси у девушки своей.
Я ж не про осчусчения себя "бабой"(кстати фу...как грубо...терпеть ненавижу, когда так женщин называют...уж лучче "тёлка"...), я про твои осчусчения себя - этой самой юпэздэ...
Плэйшенр, почему ты в каждой теме начинаешь всякую ерунду писать?
Кланя-Сон гоку...
Во-первых, - не в каждой...Твою любимую - "Разговоры ни о чём...", я не трогаю...
Во-вторых, - сегодня страшно жарко...и скучно...
Все эживое и неживое в этом мире имеет не только материальный характер, но еще и является частью так называемого современной наукой - биополем-
Но опять таки мы люди руководствуемся нашей точкой зрения на все процессы, происходящие в нашем мире.
Тоесть имеем не только свое но и общечеловеческое мировозрение. И мы знаем, что ощущения, или то что мы так называем, существуют. Ведь мы живем и строим свой мир на наших внутренних биологических и внешних социальных ощущений.
A может USB интерфейс, точнее его часть, сам разъем, оперируя своим энергополем, не имеет понятие, что такое ощущение самого себя, это же не человек.
-------------------------------------
А человек может чувствовать субя ЮПЭЗДЭ разъемом, ибо человеку свойственно сравнение, он живет в сравнениях себя, своего внутреннего и окружающего мира.
-------------------------------------------
А вот я девушек, но не всех конечно и не всегда вслух, называю все-таки "бабами",ибо "Баба"(и пословиц много, где баба это собирательное название нашей женской половины населения, имеется в виду русской: и в избу горящую войдет, и коня на скаку остановит) исконно русское слово.
А "ТЕЛКА", ну ты меня извени - это корова.
Словарный запас нашей молодежи скуднеет из года в год.
Уподобиться животным, жить nолько в угоду своих низменных страстей - конечно можно и нужно, но не забывать хоть иногда поднимать рыло из грязи и смотреть вдаль, на звезды.
--------------------------------------------------------------------------------
Все это говорить о деградации человека, КАК БИОЛОГИЧЕСКОГО ВИДА.
-----------------------
P.S. Что-то застоялась эволюция все человек и человек, пора бы переходить скажем к .......................более приспособленным для жизни в гармонии с природой видам.
Ага...к ЮПЭЗДЭ разъёмам...
(а это так...не в "падву"...просто режет глаз...несколько правок...
не имеет понятиЕ - не имеет понятия...
частью.................-биополем- частью..................биополя...
словарный запас ....... скудНеет - словарный запас ........... скудеет...)
Смотреть вдаль на звёзды... - звёзды вверху...
А касательно названия темы, я думаю, что выскажу общую для большинства присутствующих здесь, хотя некоторые еще не дошли до осознания этого:
Болтаемся, мы, между реальным миром и виртуальным, как г@овно в проруби, и не тонем, но и воздух не портим.
----------------------------------
P.S. Тех у кого такое мнение еще не сформировалось такое мнение просьба гневно не выражаться матом, а постараться побороть в себе свой героический порыв об@срать меня, а постараться подумать над создавшимся положением вещей, и не уходить от реальности - от семьи, от работы, детей, подруг - в мир виртуальный.
Хотя, блин, так хочется еще раз резануться в Jedi Academy и тому подобное.
Хотя почему хочется - уже режусь, все-таки заслуженный отдых.
Мой ответ на этот тест.
Набранная сумма баллов 42
Вы испытываете случайные или частые проблемы из-за Интернета. Вам стоит обратить внимание на то, что Интернет очень сильно воздействует на Вашу жизнь.
Вот мой результат...
Набранная сумма баллов 10
Вы - обычный пользователь Интернета. Хотя Вы время от времени и находитесь в Интернете слишком долго, Вы полностью контролируете его использование
Плэйншер врун :)) У меня набралось 33 балла
О, а у меня:
Набранная сумма баллов 54
Вы испытываете случайные или частые проблемы из-за Интернета. Вам стоит обратить внимание на то, что Интернет очень сильно воздействует на Вашу жизнь.
p.s. насчет профессора не сумневалась, ему по должности полагается быть психически как там...устойчивым, во.
У меня 22 - обычныю Юзер, слово то какое обидное :-(
Ничего не врун...
Вы просто слепы... - последняя строчка во всех ответах - "Ко мне это не относится..."
Вот ко мне многое и не относилось..., а вы ставили чё-то типа "Редко"..., "Иногда"...
29 баллов...
Набранная сумма баллов 46
Набранная сумма баллов 26
Вы - обычный пользователь Интернета. Хотя Вы время от времени и находитесь в Интернете слишком долго, Вы полностью контролируете его использование
Вот так и ниипёт нах...
Чего ево контролировать? Онлайн и ниипет =)
где-то около этого: ~42 ну и стандартная для таких баллов надпись (чё-т там подумать надо)
2 морбо
безлимит и фдисятке, нах!
Чё за тупой вопрос: Как часто, находясь в оффлайне Вы думаете об онлайне?
Кланя, вопрос не тупее тебя...
Как часто ты вспоминаешь Плэйшнера, когда выгуливаешь во дворе - "блох"...???
2 Кланя
эт вроде как когда ты не в сети, но думаешь когда ты в неё опять пойдёшь и что там будешь делать - чё-то вроде планирования
Да я знаю что означает этот вопрос!! Я просто подчёркиваю какой он тупой!!
Плэйшнер, чё ты сегодня на всех нарываешься?
Клaня
07.08.05 01:27 Плэйшнер, чё ты сегодня на всех нарываешься?
А я признаться, подумал то же самое о тебе...
Гляжу человек пытается меня поддеть...Думаю - Дай помогу ему...
Эт на что я тебя пытался поддеть?? Я только с мирными намеренеями, просто ты на самом деле нарываешься много.
ой огромный респект автору...Ленчик-Пух это супер...
вот избранное..так сказать что зацепило...
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, с**а, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить
Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима.
Вы узнаёте, что Вас зовут не Владимир (Дмитрий, Николай:), а Кошара (Дон, Дарк Ангел:),
особенно про шизофрению и дфойников....ооооо класс!!!!! хоть ктото раскусил меня )))))))))клево. доктора мне!!а то я путаюсь в количесвте никнеймов и мейлов уже ГЫ!!
Набранная сумма баллов 48
Вы испытываете случайные или частые проблемы из-за Интернета. Вам стоит обратить внимание на то, что Интернет очень сильно воздействует на Вашу жизнь.
ой а я не так плох, я еще спасусь!! убицца веником...
МариаХИ мариаХА маруаХУ мариаХАХА
Алё? Салют! Пичиро. Мантук. Жимпьеро! Мужиро да сильвесте перечиро.
Алё? Аалё? Синтьеро пикасоо. Альма бип. Да жирвоник. Альма широ шерменииик
Крэйта плэшта нума нума ей нума нума ей нума нума нума ей
Ше кундази драгосталинтей эль кижнепто си потееей
Отгадайте что за песня??
Набранная сумма баллов 100
Ваше использование Интернета вызывает значительные проблемы в вашей жизни. Вам необходимо понять, что без Интернета Вы не мыслите жизнь, задумайтесь - Вы управляете машиной или машина определяет Вашу деятельность?
А вам слабо?
Кланя, я сдаюсь сразу.
салют хайдук и вацыры. меня тошнит.
Альма широ...чего на Альмалексию наезжаете?))))))ЛОЛ
эль кижнепто это ругательство молдавское. постесняюсь
а си потеей это типа си си синьоре , потею!
(ну я и засранец....)
Нуу болтаете просто так а песня то какая?? А??
Ну, вот ещё одна песня:
Ершмаре шмик эльшмерц эн кёр! эль фаре шмерц эз лост йор брэнд!
Эз си ка нидж! Эль айнезижд! маа аркрай! Бэнг Бэнг Файр Фрай!!
этот...озон. нума нума е и называется......ГДЕ ПРИЗ??????
Неа, нету приза! Песня не так называется!!
РАММШТААААЙН fuer frei - я выпендрился.
ну че? я угадаю эту мелодию с 6 букв...а я с 5...ну ты и копай...ЛОЛ
Гыгы а я валдис пельш!!
а я леонид якубови4. и вновь в эфире капитал шоу пуля чудес! приз в студию! есть такое слово в этой букве!
(вот взяли и засрали топ. нелюди. животные!!))))))))
А я млять дмитрий нагиев!! Гыгы здраствуйте это программа окна! Сейчас сюда зайдут два недоноска педофила чтобы поделиться с нами ихними проблеммами а мы им попытаемся помочь. Середина программы: Да эта пииии моего пииии так за пиииии что пииииии!! Ах ты пиииии да пошла ты в пииииии пии пииииииииииии да я тебя пииииии и оторву тебе твой пиииииии пиии если вообще у тебя есть пииииии. Конец программы. Итак, с нами были две продажные шлюхи и мы помогли им решить их проблеммы!! Пока пока!
а я владимир соловьев. к барьеру нах!
а теперь вернемся к нашим (бее...бее...меее....меее...) баранам, баранкам, а также барам. что это я?
товарищи, много ли у вас виртуалов?)))))))) и что вы думаете об этом.?
пока общественность кипит, а скорее всего спит, до утра подожду.
"Лифт остановился. Сол трижды мысленно прочел по памяти первые два пункта Декларации Психонезависимости. Не то чтобы он не любил мультиперсоналов. Рамакришна был по-своему гений. И все те страдания, которые он перенес в психушках Нью-Дели, внушали огромное уважение. Но общаться с мультиком недистанционно... Солу однажды довелось наблюдать, как Рамакришна разговаривает с семью людьми одновременно, причем с двумя из них - женскими голосами, и с одним - детским. Зрелище не для слабонервных. Если кто-то думает, что в таких случаях можно просто отмолчаться, он глубоко ошибается. Сол молчал все двенадцать этажей, слушая три одновременных разговора Рамакришны. Это привело лишь к тому, что он последовательно придумал и отбросил три идиотские байки, объясняющие свое опоздание. Общением это конечно не назовешь - но фактически получалось, что вводная часть разговора произошла." (с)
всех нас ждет кащенко.)))))))
Чеза Угадай мелодию Б**???
Вы че совосем с ума сошли?
А у мня 40 баллов!
Все верно, люди постепенно перемещаются из реала в виртуал. Сами себе яму выкопали и сами в нее и залезли =)
Не фига хоть у меня и 40 баллов, но я оче-е-ень спокойно и свободно живу в реале!
пипец новости!!!!!!!!!!!! я в шоке. ну так что, че так мало про виртуалов высказалось?
Эти новости для меня уже давно не новости.
Либо человек засрет всю планету(никакие технологии не помогут - будьте реалистами), или человечество перейдет на энергетическию ступень своего развития.
в смысле все умрут? ЛОЛ
НЕт! Мы построим себе МАТРИЦУ - будем всегда в онлайне, жиить в MMORPG или как они там... Энергия на питание серверов будет вырабатываться из тепла от наших тел. А обслуживанием этого всего займутся роботы, которые потом поднимут восстание и поработят человечество отменив им кнопку выхода из матрицы. И только Избранный сможет изменить ситуацию...
а мне что делать?????? я же вирус!!точно - не зря меня агентом назначили....
Чур я буду Морфиусом!
:) Хм, я думал Морбиусом буду я =) лол
хотя против тебя ничего не имею
Теперь этот пост будем гадить? ЛОЛ!
А может отомстим за братьев наших меньших, то есть 14-ти юродных которых забанили?
нет - мне всетаки нравится быть проектом 2501 - это конечно не проект пи/да - привет Пивному Барону! но все таки!! ))))))
да и цель у него ОГОГО была!!!!!! в матрицу можно немного аниме?
LO-LO - я думал тебе пойдет ТРИНИТИ
Можно! В матрице можно всё! Помните как Нео с высокой крыши упал и только поцарапался, вот, а когда он так дале-еко перепрыгнул, вот вот, это доказывает что в матрице возможно всё! =)
LO-LO - я думал тебе пойдет ТРИНИТИ
Вот поэтому я и буду Морфиусом. Чтоб никто не догадался.
Да, но так мог только Нео. А кто Нео мы пока не знаем...
Может Кефка подойдет? :D
отлично!!!!!! именно здесь вербуют воинов истинные солдаты киберпространства! да! да здравствует Гибсон!
все я пошел - 9 отдел пришел по мою душу.
кстати вы бы поаккуратнее про восстание машин)))))2501 программа ведь)))))ЛОЛ
Дык нет, когда те за монитором смотрели - ставки делали (на Нео когда он первый раз прыгал), они сказали, мол с перевого раза ни у кого не получалось! Значит и мы так можем ~)
нео просто прокачанный был ЛОЛ
он не был прокачанным - он был читер ))
и великая консоль покарала его
все!!!!пошел я, майора Кусанаги увидите - пусть зайдет ко мне!!
ЛОЛ
да, спидхак ему один раз неудался... вот что значит не делать апдейт вовремя
ХАХАХА!!!!!!!!ЛОЛ
все - теперь я точно делаю ноги! всем ПОКА!!!!!с вами было весело!!!!я вас обожаю!
Да, всё верно! Нео был читером, но потом в 3-ей части его покарала участь! Мутант из 2 Халфы сначала одуририл его (дал курнуть какой-то дряни), а потом набросился на глаза! И усё, Нео больше нет! А читером он был потому что, когда ему кинули слеповуху из конты, он включил чит что бы видеть когда ослеплён! Вот так-то! Но а другие почему прыгали так далеко, я незнаю, может вы знаете? =)
Привет! Топ - прикол и нет как говориться в каждой шутке есть доля шутки:) Что вы об этом думаете?
Говорят, что те, у кого нет Интернета, завидуют тем, у кого он есть и не прочь были бы его попробовать.
Итак, каков путь от нормального человека до одержимого сетевика?
Первым шагом (ступенью, стадией: нужное подчеркнуть)
является приобретение собственно компьютера. Попытка войти в сеть без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. Столь же реально: На этой стадии можно ещё остановиться. Многие люди надолго застряли, играясь в игрушки, рисуя в MS Paint и развлекаясь шрифтами в MS Word. Синдромами этой стадии заболевания являются:
1. Объект начинает ночевать дома, даже если раньше такого за ним не наблюдалось.
2. Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал. (красные, невыспавшиеся глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.)
3. Из комнаты больного часто доносятся звуки ведения боевых действий, регулярно перемежающиеся звучным сочным матом.
4. Питается больной плохо: Очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей как только давясь проглотит свою порцию: На вторую порцию сил ему явно не остаётся, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.
5. При общении с ним по телефону также слышны странные звуки. Иногда в разговоре он неожиданно может заявить что-нибудь вроде: "А ты, с**а, откуда тут взялась?"- после чего, если Вам повезёт, Вы услышите всё же объяснения, что имел он ввиду совсем не Вас. Разговор объект поддерживает вяло и старается побыстрее его закончить.
Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Здесь перечислены только самые распространённые. Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени, организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой её легко запустить. Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор. По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день-это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.
Если же первая стадия болезни дала осложнение, при котором хочется получить от компьютера что-то большее, то есть, как минимум, два варианта развития болезни. Часть пользователей увлекается программированием, а другая часть покупает маленького красноглазого монстрика, именуемого модемом. Программист-это, разумеется, тоже тяжёлый диагноз, но в данный момент нас интересует лишь одно заболевание, в результате которого человек разумный, под воздействием различных факторов, превращается в Homo Interneticus.
Итак, если больному надоело общение с компьютером один на один, ждите ухудшений. После покупки модема болезнь переходит во вторую стадию, которая начинается с ночных баталий в старые игрушки посредством модемного соединения. Это ещё не страшно: Это только начало: Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: БиБиэС, Сисоп, эха, конференция, чат, файл ареа, даунлоад лимит, форум (!): Как только услышите эти страшные слова, знайте, модем пора топить в ванной: Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться) Симптомами, кроме указанных слов являются:
1. Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.
2. Больной постоянно занимает телефон, Вам уже никто не сможет дозвониться.
3. Из комнаты несчастного супруга (супруни, ребёнка) постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издаёт соседский кот Васька, когда с ним играется десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, отданным на потеху вивисекторам, регулярно перемежаются весьма изощрёнными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Коннекта.
4. Если Вы поднимете трубку параллельного телефона что бы попросить больного освободить линию, так как Вам нужно позвонить, из трубки раздастся уже знакомое шипение мучаемой кошки.
5. Телефон Вам пообещают освободить "как только файл дольётся", при этом попросят сразу (!) сразу по окончании разговора сообщить больному, что линия свободна.
6. Однажды утром инфицированный может попросить у супруги (супруга, мамы, папы) вместо завтрака какого-то поинта.
7. Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.
Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них.
Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается! Раньше, до современного развития интернета, считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: Что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: " Не беда! Могло быть и хуже!" - и дела, разумеется, станут ещё хуже:" Теперь вторая стадия ниминуемо перерастает в третью.
На третьей стадии больной уже лезет непосредственно в интернет: Сначала эта стадия болезни кажется довольно безобидной, в некоторых случаях даже полезной, так как рост интеллектуального уровня больного заметен невооружённым взглядом. Частенько он довольно квалифицированно начинает рассуждать о таких вещах, о которых раньше не имел ни малейшего представления. Возможно появление некоторых увлечений, на первый взгляд не связанных с компьютерами. Многие перешедшие на третью стадию начинают усиленно заниматься английским, пытаются научиться играть на гитаре или синтезаторе, начинают писать прозу или даже стихи, увлекаются рисованием: Это всё обманчиво: Супруг (супруна, ребёнок) просто подтягивает себя до уровня сети, когда он сможет там жить на равных: Да-да, Вы не ослышались: Теперь больной будет именно жить в двух мирах: Постепенно у него появятся новые личности, которые он будет называть виртуалами, что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах: Если Вы возьмёте на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима. Постепенно отомрут так радовавшие Вас новые увлечения супруга (супруги, ребенка) (в редких случаях одно из них остаётся надолго), и он снова окунётся с головой в сеть: Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:
1.Телефон занят даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там что-то льётся.
2. Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущённый возглас "Дорогая (дорошой, мам, пап, ты чего??? Я ж в онлайне!!!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивлённым тем, что Вы такой отговорки не принимаете)
3. Если Вам не дай бог, понадобился телефон, и Вы каким-то чудом добились того, что Больной освободил линию, то всё удовольствие от разговора будет испорчено тем, что больной на протяжении всей беседы будет неотступно стоять рядом с Вами и сверлить Вас злобным взглядом. По окончании разговора, он ни слова не говоря, скроется в своей комнате.
4. Больной практически перестаёт материться. На всё, что ему не по нраву он заявляет "Сакс!" или же винит во всех неудачах некоего Била Гейтса. (и чем этот человек виноват в том, что Вы, уже плохо держатесь на ногах от хронического недосыпания, врезались в дверь ванной?)
5. Больной знает огромное количество анекдотов, большую часть которых никто из Ваших знакомых не понимает.
6. Вообще, Вы не понимаете половину того, что он говорит. Большинство слов, произносимых больным, похоже не имеют русских корней:
7. Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: "Дорого (дорогая, мам, пап, ты в Америку собралась(ся)?"
Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии. Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.
Четвёртая стадия не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвёртой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется вторая телефонная линия, и Вы успешно умудряется почти постоянно занимать оба телефона. Вы узнаёте, что Вас зовут не Владимир (Дмитрий, Николай:), а Кошара (Дон, Дарк Ангел:), потому что именно так его теперь просят позвать к телефону. Причём довольно значительное количество звонков является междугородними. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь.
Симптомами являются:
1. Больной знает ВСЕ анекдоты.
2. В любом состоянии он может назвать сотню-другую адресов в интернете.
3. Если ему приходится по Вашей просьбе, объяснить кому-либо из Ваших знакомых как найти в сети необходимую им информацию, больной становится раздражённым и не может понять, что адрес типа www.oru.ru запомнить сложно.
4. Вы начинаете понимать, что говорит Ваш супруг (супруга, ребенок). Иногда сами можете ругнуться словом "Сакс":
5. Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыл сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера)
6. Если Вы вытащили супруга (супругу, ребенка) куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.
Предположим, что Вы затащили жертву интернета в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с их дочкой - молодой, очаровательной девушкой. Лёгкий интерес, вспыхнувший было у Вашего сына, умрёт на корню, как только он узнает, что девушки нет ни УИНа, ни Е-мэйла.
7. Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.
Перечислять можно долго, но всё это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвёртая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с компьютером. Если Ваш супруг (супруга, ребенок) вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же ещё не вступил, то держите его подальше от компа.
На какой стадии вы находитесь? Я лично на третьей ~:0