Музыкальные анекдоты
Встретились блэкер, думер, дэтстер, пауэрщик, хэви-металер, трэшер, гот и отпетый альтернативщик.
Видят, значит, - перед ними стена. Ну, чуваки, это дело разрулить надо, - и стали они значит по очереди эту стену проходить. Типа, препятствие.
Что сделает каждый из них?..
Блэкер, увидя стену, перво-наперво попробует об неё убицца, - если не получиться, из своей крови будет в дикой ярости призывать Сатану в помощь и проклинать поганую стену на вечные муки в Аду. Ничего не добившись, совершит суицид во имя Сатаны и проклятия стены.
Дэтстер, увидя пред собой стену, - в своей брутальности кинется ломать об неё всё попало, дабы стена сломалась. Прозрев, что это бессмысленно, и увидев блэкера-суицидника, - сочинит песню зверя и будет рычать её на все окрестности диким гроулом, пока не осипнет. Лишившись голоса, станет психом и сожрёт труп блэкера-суицидника.
Думер перво-наперво заметит не стену, - а остатки трупа блэкера-суицидника и безумного окровавленного психа-дэтстера, - и сядет писать длинную композицию о том, как всё плохо, какие все дикие и почему такие дикие, как жизнь лишена смысла и такое прочее. Ближе к старости заметит стену и снова продолжит делать свою композицию, - ибо жизнь прожил зря, и это очень плохо.
Пауэрщик, увидя стену, сочинит балладу, и запоёт её так, что стена потрескается от невыносимого визга и засыпет пауэрщика заживо. Земля пухом его останкам.
Хэви-металер приедет на харлее и, вместе со всей своей тусовкой, устроит и стену концерт, посвященный суициднику-блэкеру, психу-дэтстеру, старику-думеру и всегда позититивным останкам пауэрщика под кучей камней. На концерте будет много женщин, пива и алкоголя. Закончив концерт, хэви-металист вспомнит, что "раньше лучше было"(с).
Трэшер долго думать не будет и сразу же, первым делом, возьмёт молотком и вручную будет долбить себе путь сквозь стену. Ничего не добившись, нарисует на стене каракули и уйдёт прочь.
Гот, узнав о том, что случилось около этой стены, - сядет и заплачет. Потом позовёт остальных готов и все они будут плакать вместе. И земля впитает их слёзы, после чего ничего на этой земле расти не будет от избытка соли.
Найдя ещё одну стену, альтернавщик сделает вывод, что идти ещё долго.
Так вот.
Можете сделать свои вариации на тему. Только лучше будет.
Тоже про музыку.
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Пап, а что такое ноты?"
Отец отвечает: "Ну ноты это, типа, midi-файл, только на бумаге."
Здесь я соберу все известные мне правила.
Внимание!Данные правила могут оскорблять религиозные чувства,сексуальную ориентацию и музыкальные вкусы.
http://metallord.org.ua/Pages-page-35.html
50 правил шансоньета
"Я хочу предоставить на ваш суд "50 правил шансоньета" сочинённых мной лично. Дело в том, что не только "попса" сегодня заколачивает большие деньги и находится на пике славы. Т.н. "русский шансон", а, попросту говоря, блатняк сегодня в России (и, скорее всего, на Украине, в Белоруссии и т.д.) множится коллоссальными тиражами, формируя вокруг себя определённую субкультуру, подпитываемую так же сериалами про бандюков и криминальными романами.
Думаю, что для любого металлиста такое положение дел не слишком приятно. Так что предлагаю поместить на вашем сайте "50 правил шансоньета", чтобы все посетители и пользователи могли вдоволь поглумиться над блатняком.
50 правил шансоньета.
1. Будь блатным.
2. Будь педиком.
3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные - металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15. А значит педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей -
кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33. Да, та веришь в бога!
34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35. +И анальный секс!
36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.
46. А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним п**ором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".
47. Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.
48. Читай криминальные романы (типа "Л*х и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49. Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.
50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему! "
50 способ достать металлиста
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как п**оры. Если они согласятся, скажите что п**ерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
Правила попсятника
1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Х*рня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты л*х.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов
30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.
39. Слушай "рок".
40. "Рок" для тебя - это Братья Гримм и Динамит.
41. Когда мы всместе, никто не круче.
42. Кроме блекера с топором.
196 Правил Doom-Metal
1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило
56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего
авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества
звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан
иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия,
потому что "it''s doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is F*cked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения,
потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или
красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем
серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников
не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более
скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и
вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть
небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры...
да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чм* (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из
Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия",
"Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях
демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как
каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3
минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят
в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать
членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные
рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга
вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, с*ка-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер
после этого названия, например, "Бродяга, моя с*ка-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о
том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем
как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и
заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому
барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в
ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем
дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы
проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в
тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn
Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно
структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный х*р.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на
малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные
репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если
на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они
станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это
купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце,
и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку
посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он
внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через ''K''.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты
ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно
мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это ж**а обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок
опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота -
это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто
собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не
удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще
дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история,
рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из
Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа,
даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН
ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию,
опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть,
злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры
грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры
постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в
Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть,
как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь
слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто
играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по
струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для
Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи...
помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист
- фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной
сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена
дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes
Me''.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их
воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the
Swans''
http://metallord.org.ua/Pages-page-32.html - про миталлистов остальное ищите здесь.
Несколько правил для истинного фаната величайшей в мире
группы Cradle Of Filth
1. CoF - не сатанисты, и уж тем более - не сотонисты.
2. Истинный и трушный - это не одно и то же.
3. Никогда не говори про CoF, что это тру - засмеют /
покрутят пальцем у виска / побьют / зарежут.
4. Запомни, Cradle Of Filth переводится как "колыбель
порока", а не "грязевая ванна"!
5. Dani Filth - самый смазливый и сексуальный металлист в
мире. Это аксиома!
6. И вообще он - душка!
7. Это правило верно и является истинным даже для тех, кто
умеет ходить в туалет стоя.
8. Люди, у которых волосы не чёрного цвета, не могут
являться истинными поклонниками этой величайшей группы.
9. Люди, которые не подкрасят свои чёрные, как смоль, волосы
в красный цвет, самое большее, через неделю после прочтения
этого правила, также не могут являться истинными
поклонниками этой величайшей группы.
10. (For boys) Твоя девушка должна покрасить волосы в чёрный
цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо
красить глаза в чёрный (естественно!) цвет.
11. (For girls) Твой парень должен покрасить волосы в чёрный
цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо
красить глаза в чёрный (а ты как думала?) цвет.
12. В общем, хочет твоя вторая половина или нет, а чёрный
цвет ей/ему обеспечен.
13. Избегай фраз вроде Norsk True Arisk Raw Black Metal
Forever!
14. Срочно учи английский, ибо без знания родного языка
вокалиста великой группы Cradle Of Filth невозможно понять
всю красоту их творчества.
15. Впрочем, даже если ты окончил Оксфорд, не удивляйся, что
ты не понимаешь всего истинного смысла текстов CoF.
16. Никогда не пытайся расставить знаки препинания в текстах
Cradle Of Filth - это ведёт к умственному расстройству.
17. Пример на правило 16 как раз и пишет эти правила.
18. CoF - не сатанисты. И даже никогда не играли Black
Metal.
19. Фразы СПХВТ для тебя не существует. Отныне для тебя есть
только фраза ССХ ДФ.
20. Вторая буква в этой фразе должна расшифровываться как
"смазливый".
21. Ведь Dani Filth - душка! (см. 6)
22. Никогда не пиши имя Dani Filth на русском языке. Это
оскорбляет честь вокалиста величайшей группы Cradle Of Filth
и показывает твоё незнание английского.
23. И уж тем более никогда не читай его как "Дани Филтх" или
"Дани Филт". Только "Дани Филс" - и точка!
24. Если ты не появляешься на форуме сайта
меньше, чем 5 раз в неделю, ты - ненастоящий фанат группы
Cradle Of Filth.
25. При любом разговоре начинай говорить о сатанизме, но
никогда не одобряй его.
26. При упрёках блэкарей, что ты позёр, отвечай со
снисходительной улыбкой, что зато ты, в отличие от них,
интеллектуал.
27. После чего подбирай зубы и иди домой в очередной раз
слушать Dusk And Her Embrace, теша себя мыслью, что ты всё
равно интеллектуал.
28. Среди твоих книг на полке почётное место должно
принадлежать Говарду Лавкрафту, Энн Райс, Брэму Стокеру и
Монтегю Саммерсу. "Молот ведьм" и Стивена Кинга оставь
блэкарям.
29. Выкинь из своего холодильника все напитки, кроме абсента
и красного вина. Отныне ты будешь пить только их.
30. И не вздумай делать это из кружки (особенно жёлтой).
Только фужеры или бокалы, и никаких вопросов!
31. Разговаривай и пиши только на литературном языке. Из
всех ругательных слов можно вставлять только f*cking и c*nt,
но делай это в неограниченном количестве).
32. Без словаря архаизмов английского языка перевод текстов
Cradle Of Filth невозможен.
33. Если у тебя в дискографии Cradle Of Filth нет альбома
"Goetia", о котором даже Dani Filth толком ничего не помнит,
то ты - ненастоящий фанат этой группы.
34. Музыка Cradle Of Filth подлежит определению Filth Metal,
и только они достойны его играть.
35. Поэтому группы Hecate Enthroned и The Blood Divine -
всего лишь жалкие клоны Cradle Of Filth, созданные людьми,
которые были/стали недостойны чести играть в одной компании
с самим Dani Filth'ом.
36. Никогда не признавай того, что тебе нравится Dimmu
Borgir, на людях, а особенно - в компании себе подобных,
иначе рискуешь получить как минимум фразу, полную сочвствия:
"Не волнуйся, это сейчас лечится".
37. Придерживайся твёрдой уверенности, что, кроме всех
текстов, Dani Filth сочиняет и всю музыку группы Cradle Of
Filth, названной так в его честь.
38. Тем не менее, не забывай, что Nicholas Barker - лучший
ударник современности.
39. Однако всё-таки думай, что Dani Filth пишет на студии
при записи альбома в одиночку, так как остальные музыканты
только мешают ему достичь истинного неповторимого звучания
Cradle Of Filth, и он приглашает их только на концерты для
благодарности поклонникам, чтобы они смогли услышать эти
величественные песни.
40. Кроме Cradle Of Filth, твоими кумирами должны быть
только Iron Maiden и Celtic Frost.
41. Купи себе все альбомы групп Misfits и Danzig, но никогда
не слушай их.
42. Также можно иногда послушать группу Anathema, но не
ранние альбомы.
43. Первым текстом Cradle Of Filth, который ты должен
выучить наизусть, обязательно должен стать текст No Time To
Cry.
44. Обязательно организуй группу, в которой должно быть не
менее семи человек.
45. На первом вашем концерте обязательно должны
пристутствовать две полуголые танцовщицы, которые должны
заводить зрителей своими f*сking эротическими выбрасываниями
коленец.
46. Никогда не выступай в шортах с белыми носками. Именно
так.
47. Обязательно сыграй на первом концерте No Time To Cry и
Malice Through The Looking Glass. Впоследствии играй их на
каждом концерте.
48. Потому что другие песни группы Cradle Of Filth ты не
сыграешь.
49. Если же всё-таки сыграешь - играй дальше.
50. А если вздумаешь писать свои песни, то слово cunt должно
употребляться в каждой песне по 2 раза как минимум, равно
как phallus, fu*king, wanton, tart, harlot, raped...
51. ...слова whore, she, dark, vampire должны употребляться
как минимум в каждом куплете.
52. И счастливых успехов доказать твоим поклонникам, что: а)
ты никогда не слушал Cradle Of Filth, б) ты не учился на
гинеколога в мединституте имени Г. Лавкрафта, в) ты не
только что с очередного, 666-го, изнасилования.
53. Причём насиловали не тебя.
54. Ваша бэк-вокалистка должна в обязательном порядке до и
после концерта отсасывать у всей группы.
55. Купи себе альбомы Therion, Covenant, Mortiis и сотри всю
музыку, оставив только те места, где подвывает Sarah Jezebel
Deva. Всё очтальное не заслуживает твоего утончённого
внимания.
56. Из готики можно слушать только Lacrimosa. стальное тоже
не достойно твоего утончённого и изысканного музыкального
вкуса.
57. Никогда не называй Cradle of Filth ЦоФом.
58. Аццкая Сотона - тупые завистники.
59. В твоём гардеробе половина одежды должна быть кожаной.
Также, независимо от пола (см. 7), у тебя должно быть два
(чёрных, только чёрных!) платья и кожаная юбка.
60. Но никогда, никогда не надевай кожаную юбку, оставив
верхнюю часть тела неприкрытой (см. 36).
61. Твои клыки должны быть длиннее всех остальных зубов в
челюсти.
62. Купи себе книг по демонологии и мифологии - чем больше,
тем лучше.
63. Все твои футболки должна украшать какая-нибудь
богохульная надпись с обязательным применением слов,
указанных в 49, 50.
64. Обязательно имей в своей коллекции пентаграммы, перстни,
браслеты, металлические пальцы, а также любую символику с
числом 666 и звездой Бафомета.
65. А также перевёрнутый крест.
66. Лучше - много перевёрнутых крестов.
66,6 - Не забывай - ты не сатанист!
67. Постоянно тверди о том, что Dani Filth - не девушка, а
лучший скример/гроулер/гример black metal'a!
68. А клип From The Cradle To Enslave - лучший клип жанра
Black Metal!
69. Ой! В смысле, f*cking cunt.
70. См. 18.
71. Веди себя дома, как примерный семьянин, слушайся маму во
всём.
72. Damnation and a Day - не альбом в стиле Aggressive Power
Metal, а самое концептуальнейшее оформление идей Dani
Filth'a из всех концептуальнейших, и никакие другие
металльные концептуальнейшие альбомы не переконцептуалят
этот наиконцептуальнейший альбом по его наикоцептуальнейшей
концептуальности никогда на свете!
73. Ну разве только что альбом Cruelty and the Beast...
74. И вообще, Дани Филс (т.е. Dani Filth) - гений!
75. И какая душка
70 заповедей бруталиста
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ёб*ный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ёб*ный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пид*ры
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пид*ры.
18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) *баный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пид*ром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей F*cked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французком.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
100 правил настоящего Гопника:
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе л*ха на улице.
13.Выбирать л*хов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за л*ха.
16.Если тебе надо покурить – мути у л*ха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть ло*ом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дох*ра ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убегай к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
глоссарий Гоп-терминов:
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Л*х – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик).
Правила класнАга МС и тру-репера:
1. Будь нигером.
2. Будь обкуренным.
3. По возможности будь обкуренным нигером.
4. Запомни, мЯтал устарел.
5. МИтал тоже.
6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.
7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.
8. Линкин Парк - реперы.
9. Кури травку (см. пункт 2)
10. Будь нигером.
11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.
12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".
13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.
14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.
15. Эминем - стопудово негр.
16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7.
17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".
18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.
19. Блек-мЯтал тебя пугает.
20. И дет-мЯтал тоже.
21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.
22. Потусовался - см. пункт 2.
23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...
24. ...после этого см. пункт 7.
25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.
26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".
27. Не перепутай МС с "С.и.М."
28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку.
29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".
30. Нет ты не "голубой", ты - МС.
31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7.
32. Рок-н-ролл мёртв.
33. Рок тоже.
34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.
35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы...
36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."
37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.
38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".
39. Репуй постоянно.
40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.
41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!!
42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.
43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила...
44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!
45. И репуй.
46. Репуй жалостливо.
47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи.
48. И там, и там - побьют.
49. Не расстраивайся - см. пункт 7.
50. Женский реп - нонсенс.
51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.
101 ПРАВИЛО ЖИЗНИ, ПОВЕДЕНИЯ И ВЫСКАЗЫВАНИЙ НАСТОЯЩЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ РУССКОГО РОКА:
1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.
2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.
3. При этом абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").
4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!
5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!
6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.
7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".
8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.
9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").
10. Джаз - это музыка для старых козлов.
11. Глэм-рок - это музыка для п*доров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!
12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только п*доры!
13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!
14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.
15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.
16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".
17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.
18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???
19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".
20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!
21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.
22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.
23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".
24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.
25. Хотя что это такое - готик-рок???
26. О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.
27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" (© Капа Деловая, 2001).
28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.
29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.
30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.
31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.
32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!
33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".
34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)
35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".
36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.
37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".
38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".
39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".
40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".
41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" (© Тутта Ларсен, 1997).
42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...
43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...
44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.
45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!
46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.
47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".
48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".
49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)!
50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".
51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.
52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.
53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".
54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!
55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.
56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.
57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.
58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!
59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.
60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!
61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!
62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!
63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.
64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.
65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.
66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.
67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.
68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.
69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)
70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".
71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.
72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".
73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!
74. В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рената Литвинова, о которой ты должен непрерывно сообщать в интервью, что она "божественная актриса", а также герои сериала "Бригада" и фильма "Бумер".
75. Поездки в турне "губят творческий процесс" (© В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.
76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).
77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.
78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".
79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.
80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".
81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.
82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.
83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!
84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.
85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.
86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.
87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.
88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)
89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".
90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.
91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)
92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.
93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."
94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...
95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.
96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.
97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.
98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.
99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".
100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).
101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!
P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...
50 ПРАВИЛ ЭМО-КИДА:)
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-f*cking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "f*ckin' emo", "f*ckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - f*ck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the f*ck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на f*ck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
Ещё 39 правил эмо-кида:o
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они нииб*цца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Еб*ть-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъ*бенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в
тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут. Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя мочить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде
изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай тра...ть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь тра...ть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что
Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай докапываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не
сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь тра...ть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте?
Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно
забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. .....
29. ......
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты
рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия -
мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после
этого начали мочить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай тра...ть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими
друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете
ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
"Небольшой FAQ по поводу металлических стилей. Большая часть написана лично мной и является обобщением прочитанной мною инфы в разных местах. Рассчитано не на профи в вопросах стилей, а на тех людей, которые только начинают в этом разбираццо. По-моему, вышло доходчиво и четко. Если вам встретится пара знакомых предложений, не надо обвинять автора в плагиате. В отдельных местах я цитировал некоторые факи, описания в которых показались мне удачными. М.б. и из "дизентерийного" фака одна цитатка проскочит. Но 95% написал лично я - а именно Романт%
Не претендую на 100% достоверность, всем свойственно ошибаццо, но большая часть этого материала вполне должна прокатить. Кто найдет проколы - буду тока рад.
Буквально в последнее двадцатилетие зародилось большое количество новых стилей в металле. (Doom, Trash, Deth, Black, Grindcore, Grunge, Sludge и т. д.). И далеко не все любители музыки смогли усвоить и переварить столько внезапно появившихся терминов. Я слышал даже мнения, что все это - чепуха, мол на самом деле все стили существенно ничем не различаются, есть якобы просто быстрый металл, средний и медленный...
Нет, конечно, не все термины имеют право на жизнь. Такие "симпатичные названьица", как Porno-Grind, Shit-Metal, Happy-Metal, Love-Metal, Terror, Oi!-Metal, Cyber-Metal, Crazy-Metal, Vampiric-Metal, White-Power, Angry, Alcogolic-Metal, Blackcore, Drunkcore, Diesel-Rock, Gore, Glam, Trashcore, Fusion, Garage-Rock, Kraut, Lo-fi............. - это уже явный перебор. Так что лучше забудьте эти странные слова, которые я только что перечислил (хоть это все совершенно реально употребляется и выдается за отдельные стили...)
На данный момент существует очень мало толковых источников, которые могли бы доходчиво объяснить, в чем состоят принципиальные отличия одного стиля от другого. Могу упомянуть разве что словарь Пола Никитина paulnikitin.ru - из русскоязычных материалов. Поэтому я постараюсь объединить всю найденную мной инфу и впечатления, связанные с прослушиванием конкретных музыкальных произведений. С целью внести максимальную ясность. Лучше всего говорить о стилях именно сравнивая их друг с другом, сразу четко разграничивая те из них, которые больше всего путают.
*************************************************************************************
Heavy-Metal.
Старый добрый хэви! Он, конечно, очень разный. Но большую часть его представителей объединяют очень характерные интонации, пришедшие из рок-н-ролла. Во многом хэви-металл - есть металлизированное и переосмысленное наследие Элвиса Пресли и компании. Классическая схема: первая строка пропевается с уходом мелодии наверх на последнем слоге (зачастую протяжно), вторая - с уходом мелодии на последнем слоге вниз (зачастую отрывисто, по-залихватски).
Такое вот чередование вместе с синкопированным ритмом (акценты на слабые доли) и придает музыке особый рок-н-ролльный задор и динамику. Не знаю, кто это первый изобрел. Но вот поюзать это успели несметные полчища музыкантов. Вокал по-преимуществу чистый или более-менее хрипловатый. Гитарные соляки, порою на несколько минут. Задорные, энергичные вещи перемежаются с лирическими балладами. Вот самые общие тенденции, которые можно выделить.
Отдельно можно упомянуть такой подстиль хэви, как Арт-Рок (например, группы Jethro Tull, Pink Floyd). Он активно использует в рок-музыке примочки из других стилей - экспериментирует с акустическими инструментами, фольклорными инструментами народов мира, в арт-роке заметно влияние классической музыки. Арт-рок - более элитарная музыка, выигрывающая у чистого хэви по художественным достоинствам музыки, но устпупающая по драйву и задору.
Примеры:
Да ведь их и так все знают!!! От Led Zeppelin и Black Sabbath до Арии (лиричный вариант) и альбомов Владимира Кузьмина "Рокер", "Dirty sounds" и "Crazy about Rock'n'Roll"!
*************************************************************************************
Speed-metal
Очень быстpая, агpессивная мyзыка. Вокал - скриминг или гроулинг. Упоp в мyзыке делается на виртуозные гитаpные соло-паpтии. Музыкальный материал спида "вылез" из хэви. Только заметно ужесточился. Стиль был переходным явлением 80-х, начала 90-х. Сейчас в основном вытеснен двумя своими детищами: более легким - пауэром и более тяжелым - трэшем.
Примеры:
Speed-metal - это Metallica "Kill'em all" (1983), Angel Dust, Exciter, HELLOWEEN "Walls Of Jericho" (1985).
*************************************************************************************
Power-metal
По скорости не уступает спиду. Но заметно менее тяжелый. Мощь басов значительно меньше. Уже никаких отголосков хэви-металла. Главная особенность: чистый высокий и пронзительный вокал. Музыка очень мелодичная, гитаристы играют виртуознейшие партии, поражая не агрессией, а скоростью и красотой. Музыка очень энергичная, и нередко, жизнерадостная по звучанию.
Примеры:
Power-metal - это Helloween "Keeper", Scanner, Gamma Ray, Rhapsody, Stratovarius, Hammer Fall, Эпидемия "Эльфийская рукопись".
*************************************************************************************
Death и Black.
Ни в одном источнике я не нашел вразумительного объяснения, чем же Death Metal отличается от Black Metal. Главное отличие, которое упоминалось - и оно очень показательно - вокал. Для Death Metal строго обязателен так называемый гроулинг - это такой утробный рык, идущий из самых недр грудной клетки вокалиста. А в Black Metal используется скриминг - это более похоже на скрип, иногда даже на визг (как у Cradle of Filth). Люди, умеющие петь гроулингом, встречаются намного реже. По сути скриминг - это страстное желание петь гроулингом при отсутствии возможностей:-) Хотя очень часто хороший скриминг звучит ничуть не менее эффектно, чем гроулинг.
Но послушав сам Death и Black, я заметил очень конкретную разницу и в музыке. Суть в том, что дэтовые гитары долбят по ушным перепонкам, а блэковые - их перемалывают. В блэке звук намного более вязкий, не такой отрывистый. При быстром темпе блэк превращается в почти что сплошной гул, а в дэте сохраняется четкая ритмичность. Еще блэковое звучание - депрессивное и истеричное, а дэтовое - пофигистично-отмороженное и яростное. В блэке гораздо чаще используют всякие симфонические и акустические прибамбасы. Конечно, музыка обоих стилей идет на быстрой скорости.
ПРИМЕРЫ:
Black - это Cradle of Filth, Limbonic Art, Emperor, Burzum, Arcturus, Mayhem.
Death - это Napalm Death, Sepultura времен "Roots", Slipknot, Death.
Brutal Death (чудовищный Death на пределе человеческих возможностей) - Cryptopsy, Cannibal Coorpse, Kataklism.
*************************************************************************************
Thrash.
Как и Death - очень ритмичный, бодрый и без тоскливых ноток. Отличия от Death: больше композиционная сложность произведений, более умеренный темп, уровень безбашенной дэтовой отмороженности в трэше падает, но агрессия сохраняется. В то же время трэш в отличие от дэта, более мажорный стиль. И трэшевая ярость порой имеет оттенок какого-то каннибальского веселья. Поется, обычно, не гроулингом (и тем более не скримом), а просто хрипловатым голосом. Трэш отличает фирменный "грязный" звук гитар со множеством левых шумовых призвуков. Еще фирменная фишка стиля - тремоло на прижатых струнах.
ПРИМЕРЫ:
Thrash - это Megadeth, Kreator, Metallica с 84-го по 88-й год, Slayer, Sepultura последние альбомы. Из отечественного - Мастер (помесь трэша с хэви металлом), и та же Кувалда кстати (помесь с хардкором)!
*************************************************************************************
Grunge.
По скорости выше среднего, нехилой агрессии и грязному звучанию гитар близок к трэшу. Но есть кардинальные отличия. Эмоции тут совсем другие. Здесь преобладает не ярость и ненависть, а депрессия и отчаяние. Поэтому и мелодические ходы совсем другие. Гитары стонут и надрываются, выдают душераздирающие диссонантные созвучия. Но вместе с тем музыка очень мелодична и даже лирична. Грандж - это музыка полная контрастов и динамики, унаследованной от панка. Наполнена Используется надрывный вокал (с совершенно специфической, слегка «гнусавой» окраской).
Примеры:
Grunge - это Nirvana, ALICE IN CHAINS, SMASHING PUMPKINS, PEARL JAM «Ten» (1991), MUDHONEY, GREEN RIVER, SOUNDGARDEN.
*************************************************************************************
Hardcore и Grindcore.
По сути, это одно и то же. Просто Grindcore - еще более быстрый и яростный Hardcore. Все это пошло от панка. Панк, как известно - обычно, музыка на грани фола, шокирующая слушателя неожиданными ходами и приемами, весьма заводная, подчас бешеная, брызжущая энергией протеста. Безбашенная, но очень мажорная при этом.
В 80-х годах прошлого столетия возникла тенденция опопсения многих панк-групп. И тогда возникли ОНИ - бескомпромиссные и шизанутые. И стали наоборот всячески ужесточать панковское звучание, доводя тяжесть и скорость до запредельного уровня. Главная специфика стиля - сверхскорости, но сверхскорости не по части соляков как в спид-металле, а по части долбежки. А соляки тут как раз - большая редкость. В отличии от дэта, который все-таки считается хоть с какими-то музыкальными законами, музыка тут стремится к примитивизму и максимальной "антимузыкальности". Специфика стиля: минимум разнообразия на протяжении одной композиции, но максимум безумия и тупой мощи (в лучшем смысле этого слова).
На счет голоса можно сказать, что тут применяется все: вой, рык, визг, хрип - любые извращения вместо нормального вокала. Очень распространены преобразователи голоса, гармонайзеры, добавляющих голосу различных булькающих, кряхтящих эффектов, а также сдвигающих голос на несколько октав вниз, таким образом добавляя музыке сумашествия.
И при всем при этом главная фишка: длина песен в среднем вариируется от одной минуты до полутора минут. Две минуты - это для грайнда блин уже целая эпопея. И я лично пока что-то не могу привыкнуть к такому: только вступление к песне началось - как БАЦ!!! И кончилась песня. Только начал вникать во вторую песню - как Бууумс!!! - и до меня доходит, что это уже вообще четвертая! Не то что Фунерал дум понимаишшь!!! Там, как шутят сами музыканты, между двумя соседними рифами гитарными можно в кухню сбегать чайку попить...
Кстати ВНИМАНИЕ!!! Недавно наткнулся на одну американскую грайндовую группу под названием "Agoraphobic Nosebleed". Эта группа в 2003 году выпустила уникальный альбом "Altered States Of America" продолжительностью 19 минут. Нет, для грайнда 19 минутный альбом - это вполне нормально. Но как вам такая деталь: на этом альбоме ребятки умудрились записать ровно 99(!!!!!) песен. Не надо быть крутым математиком, чтобы прикинуть, сколько в среднем длится одна такая песня...
Примеры:
Hardcore и Grindcore - это Bolt Thrower, BAD RELIGION, ранний Napalm Death, ранний Carcass, Meat Shits, Abosranie Bogom, Anal Cunt.
*************************************************************************************
Sludge.
Очень малоизвестный стиль. Но вполне самобытный и имеющий право на жизнь. Темп музыки - укуренно-медленный. С какими-то наркотическими интонациями. Музыка - предельно тяжелая, нервная и болезненная. От другого тяжелого медленного стиля - дума - отличается полным отсутствием какой бы то ни было печали и тоски, а также значительно большей ритмичностью и отрывистостью гитарных риффов. Более всего в этой музыке поражает - сколько ярости можно сконцетрировать в себе и так выдавливать не спеша из себя под неспешно бабахающие ударные. Неистовство, мазохистским образом растянутое и расплющенное, доставляет слушателю целый набор необычных ощущений... Вокал - ревущий, порыкивающий, хрюкающий и булькающий... Музыка совершенно андерграундная, некоммерческая - а поэтому, труднодоставаемая.
Примеры:
Dot(.), Grief, Corrupted, Iron Monkey, Crowbar, EyeHateGod, Electric Wizard, Cult of Luna, Winter(смесь с дэтом).
*************************************************************************************
Doom.
Медленный, очень тяжелый, бесконечно мелодичный, преисполненный мрачной романтики, депрессии, всех оттенков скорби и печали - от самой светлой до самой больной и неистовой. Вокал может быть любым. Здесь главное - атмосфера, эмоции... Мелодические ходы в думе имеют особенность повторяться по нескольку раз подряд, но это нисколько не надоедает - это лишь усиливает впечатление. Сейчас поголовье "думстеров" непрерывно растет во всем мире. Эта музыка находит все больший отклик в сердцах слушателей. Важное отличие дума от всяких медленных хэви-баллад - мощь гитарного звука и очень сильная атмосфера депрессивности, подчас пронизанная лютым мраком.
Примеры:
Doom - это My Dying Bride, Anathema, Amorphis, Tiamat, Katatonia, Tristitia, October Tide, Autumn (отличный русский дум), Shape of Despair (с оттенками фунерал дума).
*************************************************************************************
Funeral Doom.
Настолько необычная музыка, что ее обычно выделяют в особый стиль. Потрясающие до глубины сознания тяжелющие металлические скорбные похоронные марши. Оказывают колоссальное эмоциональное воздействие. Стиль уникальный. Тааа-кое почувствовать больше вряд ли в какой музыке можно. Уникальность стиля в том, что это единственная в своем роде музыка с зашкаливающей экстремальностью, которая в то же время обладает потрясающей мелодикой. Некоторые группы звучат настолько величественно и грандиозно, что рождают в слушателе какие-то невиданные до этого способы восприятия и эмоции... Это больше чем музыка.
Примеры:
Funeral Doom - это Skepticizm, Thergothon, Mournful Congregation, Dusk, Esoteric (у них свой чудовищнейший стиль с элементами фунерал дума), Nortt, Evoken.
*************************************************************************************
Drone Doom.
Единственный в мире музыкальный стиль, который не вызывает никаких эмоций! Наоборот, он их стирает, убивает, очищает твои мозги изнутри. Когда слушаешь ТАКОЕ - тут не до эмоций, твой организм входит в резонанс с этими нечеловеческими тянущимися до бесконечности звуками и начинает вибрировать весь - до последней внутрипочечной клеточки. Темп стремится к абсолютному нулю. Холерикам противопоказано. Трудно придумать что-то более экстремальное и антикоммерческое. По антимузыкальности конкурирует лишь с японским нойзом.
Задача этой музыки состоит в том, чтобы парализовать центральную нервную систему и головной мозг слушателя. Испытание, невозможное для большинства смертных. Суть музыки - неистерпимое, но завораживающее низкочастотное гитарное гудение. Именно гитарное! Это вам не кислота!... Средняя длина композиции - 25 минут... Это время равно средней продолжительности целого альбома грайндкорщиков, содержащего, в среднем, 40-50 композиций.
При прослушивании возникает впечатление, что тебя увлекает сила вселенского неумолимого тяготения к гигантскому огненному шару, который постепенно заполняет все поры твоего тела своим безжалостным всепроникающим излучением, обжигает невыносимо... Но самое странное, что эти ощущения вдруг начинают доставлять необъяснимое мистическое удовольствие и чудовищный шар постепенно засасывает тебя в свою субстанцию, и ты исчезаешь, становясь частью того смертоносного наркотического излучения...
Некоторые считают эту музыку исцеляющей и уже не могут с нею расстаться: "Когда неделями почти не спишь и постоянно болит голова, это вообще единственное действенное средство для освежения сознания: грохот, который там переливается, как будто оказывается на одной волне с тем, что в голове, и вытягивает мысленную кашу в сумрачные ряды ассоциаций и логических заключений."
Примеры:
Drone - это Earth, Sunn O))), Ungl'Unl'Rrlh'Chchch, Neurasthenia, Xyxyxma.
*************************************************************************************
Gothic metal.
У готической музыки есть основной признак, благодаря которому ее не спутаешь ни с какой другой. Это - те самые незабвенные "готические гармонии". Скачки по минорным тоальностям, звуки протяжные и величественные. Готика тоже очень печальна, как и дум. Поэтому часто возникает путаница. Но в думе атмосфера депрессии достигается за счет совершенно других выразительных средств. В готике обстановку нагнетают обычно не гитары, а совсем иные вещи - симфонический оркестр, трагические хоры, орган или электронные пронизывающие звукопотоки. А роль гитар - придавить к полу, прибить гвоздями, распять все это добро внезапными тяжелейшими риффами.
Примеры:
Gothic metal - это Lacrimosa, Lacrimosa и еще раз Lacromosa!...
*************************************************************************************
Industrial.
С этим стилем прочно связалось название одной Европейской страны... Да-да, Германия. Она самая. Пережившая расцвет так называемой "Новой немецкой тяжести", главную ударную мощь которого и составили Индастриал-группы. Индастриал - музыка среднего и выше среднего темпа. Не быстрая, не медленная. Главная примета - обилие к стандартному металлическому саунду разнообразных электронных примочек. Часто сами гитары специальным образом обрабатываются и звучат искаженно. Но сами басовые риффы в индастриале - исключительно резкие, рычащие, безжалостные, отрывистые и насыщенные. Так даже и говорят: "индустриальные гитары".
Вдобавок обязателен хриплый вокал а-ля Тилль Линдерман. Активно практикуется после брутальных проигрышей внезапные и очень эффектные провалы в тишину на пару секунд. Особенность стиля - повальная эксплуатация формы "Куплет+припев". Некоторые Индастриал-группы экспериментируют с женским бэк-вокалом, скрипочками (неживыми, разумеется) а также необычными примочками типа детских голосов и воплей маньяков. Немецкий язык придает особый колорит этим группам. Музыка довольно однообразна, но забойна и харизматична. И способна доставить немалый кайф попавшим на ее волну.
Примеры:
Industrial - это Stahlhammer, OOMPH!, Rammstein, Megaherz, Die Krupps, Fear Factory.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ряд зрительно-аудиальных ассоциаций по поводу музыки различных стилей:
BLACK - электрическая мясорубка.
DEATH - отбивной молоток.
BRUTAL DEATH - заводская турбина на предельной мощности.
NOISE - адская радио-машина после поломки.
SLUDGE - грохочущий ледокол на большой реке.
POWER - мощный фейерверк.
GRINDCORE - смерч.
AMBIENT - большая равнинная река.
DARK AMBIENT - гудящая линия электропередач.
THRASH - бульдозер, сгребающий землю и мусор.
GOTHIC - вспышки молнии на ярко-красном закате.
DOOM - осенний лес, дождь, глухие раскаты грома...
FUNERAL - гул мрачных пещер, тектонические процессы внутри Земли.
DRONE - приближение живого организма к поверхности Солнца.
ЗЫ: А Порнограйнд - он ведь отличается тока порнотематикой от других видофф грайнда??? А я классифицирую музон исключительно по музыкальным особенностям!!!"
Порн грайнд по музыке отличается...
Это не ко мне.Это все дилетантом каким-то написано, хотя доля истины, тут конечно же есть.
Порн грайнд по музыке не похож ни на грайндкор ни на горграйнд ни на неограйнд ни на нойзграйнд. У него свое звучание. Я это говорю из собственного опыта.
Я имею в виду доля истины в этом FAQ`е, а не в отношении порно-грайнда.
ты вот это прочти внимательно и пойми,что здесь полно бреда и посмотри на название темы.
Industrial.
С этим стилем прочно связалось название одной Европейской страны... Да-да, Германия. Она самая. Пережившая расцвет так называемой "Новой немецкой тяжести", главную ударную мощь которого и составили Индастриал-группы. Индастриал - музыка среднего и выше среднего темпа. Не быстрая, не медленная. Главная примета - обилие к стандартному металлическому саунду разнообразных электронных примочек. Часто сами гитары специальным образом обрабатываются и звучат искаженно. Но сами басовые риффы в индастриале - исключительно резкие, рычащие, безжалостные, отрывистые и насыщенные. Так даже и говорят: "индустриальные гитары".
Вдобавок обязателен хриплый вокал а-ля Тилль Линдерман. Активно практикуется после брутальных проигрышей внезапные и очень эффектные провалы в тишину на пару секунд. Особенность стиля - повальная эксплуатация формы "Куплет+припев". Некоторые Индастриал-группы экспериментируют с женским бэк-вокалом, скрипочками (неживыми, разумеется) а также необычными примочками типа детских голосов и воплей маньяков. Немецкий язык придает особый колорит этим группам. Музыка довольно однообразна, но забойна и харизматична. И способна доставить немалый кайф попавшим на ее волну.
Примеры:
Industrial - это Stahlhammer, OOMPH!, Rammstein, Megaherz, Die Krupps, Fear Factory.
МЕГАЛОЛ)))) Я теперь понял... пацталом))))
"Буквально в последнее двадцатилетие зародилось большое количество новых стилей в металле. (Doom, Trash, Deth, Black, Grindcore, Grunge, Sludge и т. д.). И далеко не все любители музыки смогли усвоить и переварить столько внезапно появившихся терминов. Я слышал даже мнения, что все это - чепуха, мол на самом деле все стили существенно ничем не различаются, есть якобы просто быстрый металл, средний и медленный...":D
Грайндкор и Сладж это метал??? ЛОООЛ)))))))))))))
Дэс и Трэш тоже круто написали... Ну и последняя фраза меня просто повалила пацтол :D :D :D :D :D
Вы где такое нарыли блин?
"Вдобавок обязателен хриплый вокал а-ля Тилль Линдерман. Активно практикуется после брутальных проигрышей внезапные и очень эффектные провалы в тишину на пару секунд. Особенность стиля - повальная эксплуатация формы "Куплет+припев"."
:D :D :D :D :D
Да я отдуши похихикал над этим вот
Ни в одном источнике я не нашел вразумительного объяснения, чем же Death Metal отличается от Black Metal. Главное отличие, которое упоминалось - и оно очень показательно - вокал. Для Death Metal строго обязателен так называемый гроулинг - это такой утробный рык, идущий из самых недр грудной клетки вокалиста. А в Black Metal используется скриминг - это более похоже на скрип, иногда даже на визг (как у Cradle of Filth). Люди, умеющие петь гроулингом, встречаются намного реже. По сути скриминг - это страстное желание петь гроулингом при отсутствии возможностей:-) Хотя очень часто хороший скриминг звучит ничуть не менее эффектно, чем гроулинг.
Но послушав сам Death и Black, я заметил очень конкретную разницу и в музыке. Суть в том, что дэтовые гитары долбят по ушным перепонкам, а блэковые - их перемалывают. В блэке звук намного более вязкий, не такой отрывистый. При быстром темпе блэк превращается в почти что сплошной гул, а в дэте сохраняется четкая ритмичность. Еще блэковое звучание - депрессивное и истеричное, а дэтовое - пофигистично-отмороженное и яростное. В блэке гораздо чаще используют всякие симфонические и акустические прибамбасы. Конечно, музыка обоих стилей идет на быстрой скорости.
"По сути скриминг - это страстное желание петь гроулингом при отсутствии возможностей:-)"
Да таким статьям какраз место в подобных темах))))))
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Сидит за столом значит семья такая: мать, папа-неформал и маленький сынишка. Сынок смотрит на папу и спрашивает:
- Папа, а правда что стремление к индивидуальности сегодня ограничивается нашивкой КиШ на балахоне?
- Нет, сынок, это фантастика!
(И с гордостью достаёт торбу с группой Ария)
:)
Забытый Цитатник о_О
Метал Босс такой Босс.
ПАЦАНЫ, А КТО СЛУШАЕТ PRODIGY ПОСОВЕТУЙТЕ ЕЩЕ КИСЛОТЫ
Про шансонье и русских рокеров прочёл - улыбнуло.Есть где-то сайт анекдотов про Арию.Это канает за музыкальные?
Хех. Видел эти "правила" в Интернете. Прикольно, но скорее всё-таки относится к, так сказать, "ярым фанатам". А фанатизм, как известно, ни к чем хорошему не приводит.
А ведь был почти анекдотичный случай в 2009-м,когда мэр какого-то городка в Швейцарии был не против того,чтоб к нему приехал Фредди Меркьюри с Queen и сыграл концерт.
Лол, не думал, что в такой теме наткнусь на новый дроун. Ungl'Unl'Rrlh'Chchch. Чёрт, да и ещё с лавкрафт-стилистикой! Ням!
Собрались металисты бухать.
Все дружно с начала выпили за метал.
Первый говорит:"А вот теперь давайте выпьем за кузнецов!!!"
Второй говорит :"А почему за них?"
Первый и третий:"А потомучто кузнецы куют (все громко)МЕТАЛ!!!!"
Второй говорит :"Нууу... тогда давайте выпьем за карасика!"
Первый и третий:"А почему за карасика?"
Второй:"А карасик икру (очень громко)МЕТАЛ!!!!"