Юмор программистов [x]

Question

Вот нашёл прикольные анекдоты. Если у кого-то что нибудь есть смешного на околокомпьютерную тему, выкладывайте это здесь. :)

__________________________________________________________________________________
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

После игры в покер WINDOWS выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в этом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т.д..
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Её вирусы грызут!!!!!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Создал Бог человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
Бог создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к Богу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда Бог создал Человеку Windows NT.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый - " Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит: "Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-()
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу Enter.

Немного о Microsoft:
Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy?
A: Hиодного. Microsoft обьявит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ! :)

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных
пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении?
A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими
веpсиями.

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, высокой пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не
напpавишь - свой вpоде паpень. Давай так - тpи последних желания,а потом
в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hафиг тpетье", - говоpит думеp - "давай в Aд!"
(кто не понял, это читы на god-mode)

Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "м*даки" пишется по другому.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью.
- И создал Бог Windows`95.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров
и начинает орать:
- Чуваки, бл*, шо за х*йня, шо вы мне, бл*, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.

- А что это у вас Windows NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. :)

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Стих
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied !!

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывав бы...
:)

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал И-нетчик. :)

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)

Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.

Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.

Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.

А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.

А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.

А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.

Для чего нужен кулер ? Чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси». Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!» - «Но их было
десять!» -«Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...»
:)

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!»

При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе. :)

Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... :)

У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзверей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

- Кем ты работаешь? - Формацевтом. - А мне говорили - программистом... - Ну да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными cредствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект. :)

Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П: (пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
винт, бублик - винчестер,
вжик - матричный принтер,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь., :)
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
живность - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора, кулер
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
:)

K хакеру подходит чайник, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Настоящий програмист на вопрос:
- "Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА", а потом будет думать как.

Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "ЭВМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

Этапы составления программ:
Первый этап - работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

Прикол в школе:
Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона. Та долго возилась, в результате что-то натворила, встаёт и с виноватым видом подходит к преподавателю, задаёт следующий вопрос: "Извините, а как мне вернуться на панель???"

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... омг... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное то компильнулись, запустились и прочли
- "Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может... "

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

Answer

Банистый боян!Вы побеждаете в конкурсе &quot;Серебрянный Боян 2007&quot; и занимаете почетное 3 место. Ура.

Answer

Продолжение:Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он &quot;1&quot;, нажимает &quot;2&quot; и начинает судорожно искать клавишу ENTER.Беседуют два программера:- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...- И че??????- Да они болтали полтора часа...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:- Что, Васенька, программа не заработала?- Заработала!..- Что, может... неправильно заработала?- Да правильно заработала...- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?- На бэкспейсе вздремнул!!!:D- Папа, а что такое ноты?- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.Утро. 7.30. Звонит будильник. Программер медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену и нервно шепчет:- I&quot;m is bypassing my startup files!И опять засыпает.Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:- А покажите мне pай.Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:- Будешь ты тут юзеpом.Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:- Это здесь же, только будешь ты системщиком.Приходит программист в библиотеку и говорит:- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?- Разархивируйте его, он мне срочно нужен.Однажды Программиста спросили:- Что ты пишешь?- Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?- А y вас очень глyпое выpажение лица.- (Обиженно) Дypак!- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.Как отличить программиста от нормального человека?- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет EnterЧто делать, если компьютер перестал работать?- Если вы юзер - делать ноги.- Если ремонтник - делать деньги.- А если программист - делать вид, что так и было задуманоВозлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?- А зачем? Я щас и так взломаю...Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!Программист:- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!Смерть:- А я не за тобой, я за твоим винчестером!Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:Рост: 185Вес: 90Цвет глаз: #44AAFFКомпьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.Мать:- Да как ты могла? Да как ты посмела?Пpогpаммиcтка:- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...Встречаются два программиста:- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: &quot;Access Denied&quot;.- Это еще ничего... а моя: &quot;Sharing violation&quot;.Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...Игра &quot;О счастливчик&quot;.Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.Надпись на мониторах - &quot;Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта&quot;.Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...- Говорят, что русским было очень сложно опустить &quot;Мир&quot; обратно на землю...- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры &quot;Мира&quot;. А упал он сам...В Windоws как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.- А как ты познакомился с мамой?- Нормально. Выиграл ее в покер.Чукча в компьютерном магазине:- У вас операционные системы есть?- Есть.- Многозадачные есть?- Есть.- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...- Получше - это пожестче?Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!- Как повысить рождаемость на планете?- Заставить Microsot выпускать презервативы!Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: &quot;Мама! Меня хакнули!&quot;- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два одинаковых диска С: ? Я взял один и стер!Надпись на мониторе: &quot;Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!&quot;Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.Программист - это человек, который создаёт новые грабли.Билл Гейтс - некое мифическое существо, изобретатель первых граблей.МикроСофт - завод по производству граблей.Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.:-)Общение с Путиным он-лайн:- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: &quot;А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?&quot;Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.- Хм... Не западло!Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...Хакер (сердито, не отрываясь от компа):- Надо было UNIX ставить, под &quot;окнами&quot; все виснет...Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: &quot;Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?&quot; Все студенты дpужно ответили &quot;Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом&quot;, а один ответил &quot;Hичего не буду делать.&quot;. И пояснил: &quot;С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...&quot;- Все, ypок закончен!- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!- Он что, хакер?- Нет, он безбашенный м*дак!Беседуют два программиста. Один говорит:- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21&quot;, она скажет: &quot;Вау какой монитор!&quot;, а я: &quot;Да ну его пошли лучше, потр...кхм, поспим!&quot;. Ну, показываю.- А она?- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: &quot;Ух какой системник модерский!&quot;, а я &quot;Да ну его нах, пошли лучше по...спим&quot;. Показал.- А она?- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: &quot;Вау ноутбук, весь белый!&quot;, а я: &quot;Забей, пошли лучше поспим&quot;. Показал. Тут она говорит: &quot;Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по...спим?&quot;. А я: &quot;Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!&quot;Клиент рассказывает друзьям:- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник... всё зароботало, вознёс руки к небу... опять что-то сказал и ушёл.Сисадмин друзьям:- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол, ругаюсь... ухожу.Великий недостаток всех программ - они делают то, что программист написал, а не то, что он на самом деле имел в виду._______________________________________________________ЗЫVovaElkaМожет и боян, но смешно (хотя если честно я не припомню где в болталке была такая тема). Ну не суть, всё равно это уж получше чем очередная тема про любоффф за номером 2417 :)ЗЗЫТак что выкладывайте сюда у кого что есть смешного.

Answer

Да ладно) Просто я эти анекдоты читал ой как давно) Кстати из темы можно сделать свалку всяких истории и анекдотов. Приколь было бы)

Answer

Интернетчик орёт на жену:-Ты изменяла?Жена:-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. O.0И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!Ж: - Скажи мне, что случилось?И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт &quot;Ваш пароль неверный&quot;! Не мог-же он сам измениться!*орёт*- Ты изменяла???зыVovaElkaможно сделать свалку всяких истории и анекдотов.Было бы неплохо. Гланове чтобы не флуда. :)

Answer

Это всё конечно круто, но скажу одно - БОЯН. И вообще - это стереотип. И ещё, далеко не все программеры такие обкуренные, какими их выставляют в подобных анекдотах. Короче, тупость, хоть и улыбает.

Answer

Старый дедушка на новых костыляхТут вообще-то анекдоты не только про обкуренных программеров (таких всего несколько штук было, в основном про чайников), а вообще здесь обо всём что касается темы PC. А боян, дык ясен пень, я ведь не сам их сочиняю. Хочется просто собрать здесь истории на эту _конкретную тематику_, чтобы всё в одном месте было. :)Ты лучше просто возьми и тоже чего-нибудь запости нам. ;)

Answer

большинство уже читал

Answer

Вот ещё несколько:Программисты (он и она) лежат в постели после занятий любовью.Она: - Не хочешь повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула значения.Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит,в его памяти проносятся все операции, которыеон когда-либо совершил...Сенсация! Оказывается, ядро Windows написанос использованием технологии искусственного интеллекта!И как любое здравомыслящее существо, оно пытаетсяработать как можно меньше...У программера спрашивают:- Сколько детей?- Два сына.- По сколько лет?После паузы:- Один на компе уже играет, а второй нет...Что на самом деле значит, если Вам говорят, что....Клиент: &quot;Я не могу войти в интернет&quot;Саппорт :&quot; Не может такого быть... с утра все работало&quot; - инет не работает с утра.&quot; Наш админ этим занимается&quot; - Админ на обеде.&quot; Вы нам уже звонили&quot; - Интернет не работает не только у вас.&quot; Вас уже чинят&quot; - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.&quot;У нас временные проблемы&quot; - Интернет не работает ни у кого.&quot;На вашем сервере проблема с оборудованием&quot; - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.&quot; Мы апгрейдим сервер&quot; - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.&quot; Мы переходим на другого провайдера&quot; - Нас отключили за неуплату.&quot; На вашем хосте проблемы с электропитанием &quot; - Наши электрик устроил короткое замыкание.&quot; Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь.&quot; - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.&quot; Проверьте еще раз настройки электронной почты &quot; - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.&quot; Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте &quot; - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.&quot; Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому &quot; - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.&quot; Конкуренты перерезали нам провода &quot; - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.&quot; Мы ставим новую версию билинга &quot; - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.&quot; Сегодня работать не будет &quot; - Сегодня выдавали зарплату.Недавно разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:&quot;Ни да, ни нет&quot;, &quot;И да, и нет&quot;, &quot;Три раза нет!&quot; и &quot;Нет, и не проси!!!&quot;Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.BIOS.- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?- Это смотря чей компьютер он им заразит.Гаишник тармозит тачку...Оттуда вываливается &quot;уставший&quot; водила.- Ваши права?- Администраторр...Пpогpаммеp пpогpаммеpу:-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...Компьютер это такая вещь, которая не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...Пришел компьютерщик на презентацию 512-процессорной серверной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:- Теперь я знаю, кто такая эта Божья матерь.Настоящий программист никогда не делает всё хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: &quot;Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык нечайно стерла&quot;...Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...Одна женщина озабоченно делится с другoй:- Знаеш, у мoегo сына стoлькo девушек!!!Тoлькo и слышу, тo oн с Клавoй трахается, тo с Аськoй!И кoгда тoлькo успевает, ведь и так все время за кoмпьютерoм!Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:- Вам какой кофе?- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.- ????- Блин!!!! home.netscape.comПопали в одну, камеру разбойник и хакер. Разбойник:- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?Хакер:- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...Разбойник:- Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:- Ну ни фига себе, а как же ты попался?Хакер:- Брандмауэр засек и сработала защита...Разбойник:- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп!Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского &quot;САМОВАР&quot;, которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.И почему персональный компьютер изобрели не в России?Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.Сообщение в Windows:&quot;Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.&quot;Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:- Пап, как пишется «адpес», с одной «с» или двумя?- Hапиши «URL» и идиспать…&quot;Мыкoла, ты слыхал, як мoскали ICMP-пакеты называють?- Як?- Пинги!..Вы знаете как называется вoинскoе пoдразделение, сoстoящее из вoсьми ваххабитoв?- Нет?- А я знаю! Ваххoбайт.Встретил в пoле Иван Царевич Змея Гoрыныча oб oднoй гoлoве.Дoстал oн свoй меч-кладенец и срубил гoлoву, нo на ее месте пoявилoсь две. Срубил две - вырoслo четыре, срубил четыре - вырoслo вoсемь.Так рубил Иван Царевич гoлoвы, пoка не снес Змею 65536 гoлoв, и сдoх Змей Гoрыныч, ибo был oн 16-ти разрядный.Разговор двух заядлых интернетчиков:- Слышь... это... www.zarplaty.net?- www.kak.vsegda.net!- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?- www.pesh.com!- &quot;Hе&quot; с глаголами пишется вместе или отдельно?- Через пробел!Фирма Microsoft выпустила &quot;Windows for woman&quot; Основное отличие продукта в том, что помимо двух кнопок - &quot;Yes&quot; и &quot;No&quot; добавлена третья - &quot;Maybe... &quot;

Answer

Программисты_пробелами_не_пользуются!ПоМоГиТе У мЕнЯ МиГаЕт CaPs LoCk!

Answer

— Служба технической поддержки MerlinINC. Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч...
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
—Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
—Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
—Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в MorganaLTD.
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый... с усами...
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
—И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. MerlinINC не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми noname драконами,сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Нет! А-а-а-а-а!...
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае компания MerlinINC благодарит вас за сотрудничество!

Answer

*РЖУ* ГЫГЫГЫ!!! Вот умора!!!

Answer

В трамвае:- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?- Да, но как вы догадались?!!- У вас очень глупое лицо!- ДУРАК!!!- Да я сам программист...Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Y/N).Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.Переквалифицировался программист в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Answer

ХА!!!! Жжёте товарищи :))))))Сидят донжуан, альпинитст, моряк и программист и разговаривают о женщинах, точнее об идеальной женской фигуре:Д: У женщины должно быть всё при себе.А: Да, главное чтоб было за что ухватиться.М: Правильно, лучше кататься по волнам, чем биться об камни.П: Поддерживаю, женщина должна быть моделью в 3-Д, а не в 2-Д.

Answer

Забавно...

Answer

Хорошие анекдоты. Только вот в некоторых прямо богохульство какое-то... Нехорошо это...

Answer

ваши анегдоты годятся только в БЕЗДНУ Башорга ;))а может вы их оттуда и откопали.

Answer

2 сикрет.Не нравится - нажми Alt+F4!

Answer

2Xenon13Не нравится - нажми Alt+F4! - Нет, это слишком жестоко, лучше просто нажать BackSpace :)

Answer

*корзина

Answer

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туа лета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Answer

Не нравится - нажми Alt+F4!лучше просто нажать BackSpaceАга, а ещё лучше нажать вот так:run cmd.exeFORMAT C: /V:YA_LAMER /Q /UEnter=)

Answer

Ну-ну...Боянистые анекдоты... Как всегда - ненависть к Windows (а вы что-то лучше видели?)...Кстати, в килобайте на самом деле 1000 байт. 1024 байт - это кибибайт... Новые единицы ввели в прошлом, кажись, году

Answer

Что не думаю, что от этих нововидений мой старый жестак будет считать килобайты по другому :)

Answer

Только десятичные префиксы так и не прижились. Хоть они и были разработаны в 1999 году Международной электротехнической комиссией (International Electrotechnical Commission, IEC). И назывался новый стандарт IEC 60027-2. И новая система была принята в 2005 году американским институтом IEEE и Международным комитетом по мерам и весам CIPM (Comite International des Poids et Mesures). К тому же старых Кбайт-ов никто официально не отменял, поэтому их продолжают активно использовать. Что касается килобайта, то пишется по английски KB и по русски Кбайт, префикс заглавная буква "К" означает не стандартные "кило", а 1024 использующиеся для двоичной системы исчисления, т.к. стандартные префиксы "кило" равные 10^3 = 1000 в системе СИ принято писать с маленькой буквы "к".

Так что, если величина обозначена как kB - это 1000 байт, если KB - это 1024. Хотя и там и там "кило". Просто чтобы не возникало путаницы двоичный "кило" решили заменить на "киби" (от англ. "би" - два). :)

Answer

Кстати вот ещё вспомнил, не совсем в тему правда:

На днях китайцы взломали секретный сайт Пентагона. Каждый попробовал один пароль... :)

Продолжение:
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Answer

гыгыкитайцы

Answer

Тебе смешно от слова &quot;китайцы&quot;?

Answer

http://www.bash.org.ru/Вот самый крутой сборник юмора программистов.. причём без боянов и постоянно обновляется (=

Answer

Почти все это было взято с Бездны башорга
www.bash.org.ru/

Вот самый крутой сборник юмора программистов.. причём без боянов и постоянно обновляется (=
+1
И нафиг эту тему

Answer

Почти все это было взято с БездныТы читаешь это гавно? ((=

Answer

А зачем сюда заходить, если не читать?

Answer

Заходить сюда, чтобы не читать.

Answer

Да ну, трафик нагоняется)

Answer

Прочитал препод по информатике лекцию и спрашивает:
-Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
-Ну, это процесс избавления программы от лажи...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда достаёшь из корзины и начинаешь читать спам.

Фирма Samsung выпустила новые shareware-кофеварки. После тридцати дней в кофе начинает добавляться слабительное, как напоминание о том, что пора бы уже и заплатить.

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате 2 письма в день, объёмом по 4 Кб каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 Кб.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Answer

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Все pугают Microsoft. - И заслуженно.
Попpобуйте посчитать фоpмулу в Windows: 2+2*2=?
Стандаpтный калькулятоp даст ответ 8!!!
А инженеpный - 6!
Даже в Microsofte не смогли пpийти к единому pещению!

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0: Купил и выбросил.
0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.
6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное.
7.0: Прошел.
7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.
8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5: Принес на работу в сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такаято.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Юзер: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

При работе в Виндовс среднюю кнопку мыши лучше сразу настраивать под RESET.

На складе:
Позовите Иванова.
А он в больнице с нервным расстройством.
Что-то серьезное случилось?
На него за день свалилось слишком много информации.
Какой?
Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

- Передайте любимую песню программистов!
- Какую?
- .com - .bat

Answer

SilverMoonsuper!!!!! особенно про оценку игр и 2+2*2. над последним сам долго соображал как такое возможно))))))))

Answer

Запрос: &quot;Здравствуйте, я молдавский вирус.По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш Индийский антивирус.***- У меня не открывается папка!Админ:- Нажмите Enter.Юзер:- Нажал. Все равно не открывается!!!Админ:- Отожмите Enter...***Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:- Папа, а как я появился?- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко &quot;ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? &quot; мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко &quot;ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ, [Retry]? [Abort]?&quot;.***Отрывок с чата:- Привет крошка!- Ну, привет.- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!- Вам наверное моя дочь нужна?- Да, Сергей Николаевич.***Разговор директора и системного админа:- Нахер, быстро ко мне!- Я не Нахер, я Хакер!- Мне похер - бегом!!!***- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434***Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!***Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:-А это... Ничо нет... Где окна-то?..Второй, зевая:-Да грузятся ещё!***Сообщение в прессе 2316 года:&quot;Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров.&quot;***Чем юзер отличается от программиста?Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на &quot;завершение работы&quot; в Виндовсе.А что сделает программист?Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.***Разговаривают два активных пользователя Сети:- Ну как дела?- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.- А с чего вдруг?- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.***Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой.П: - Так кто же это у нас, наверное маленький червячок ?????Ч: ТЬФУ, МЛЯ, ДОКТОР! Я ТЕХНИК, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!***Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?- Пингвинов душить...***А &quot;без окон, без дверей&quot; по-английски будет &quot;ноу Виндоус, ноу Гейтс&quot;?***...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.***Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:-Какой у вас размер?-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...Вторая:-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!***Инструкция:Если у вас экстренная ситуация, завис компьютер, рекомендация - выдернуть шнур, выдавить стекло.***Беседуют два программиста.- Чем программист отличается от обычного смертного?- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.- Это как же?- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?- ТRUЕ!***- В чем заключается многозадачность Windows95?- Она глючит и работает одновременно.***Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer***Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...***- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft,чтобы заменить лампочку?- Четыре.1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.2й - чтобы спросить: &quot;А вы перезагрузиться пробовали?&quot; (поясняю: выключатель включить/выключить)3й - чтобы спросить: &quot;А вы пробовали ее переустановить?&quot;и 4й, чтобы сказать: &quot;Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!&quot;***Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...***Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.***В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.***Русские хакеры взломали ракету &quot;ТАМОГАВК&quot; теперь она называется &quot;БУМЕРАНГ&quot;.***Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!- Молодец, Питер! А ты, Юджин?- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?- ...Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...***Земля2050 годГенетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий// A eti geni nado bydet ubrat nahren. Archangel Gavriil //***Хуже всего приходится программистам из Microsoft.Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. :)***Верх упорства: набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер c ним не согласится.PSKRESTonoseccНасчёт 2+2*2 согласен, сам не догоняю. Microsoft ёпт. :)

Answer

Про зависший оргазм прикольно, но жёстко!)

Answer

Компьютерная Библия.1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.6 Софта еще не было, тогда подумал Бог и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.12 И сказал бог юзеру: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.14 И выслал Бог их из ВЦ своего, и поставил пароль на вход.

Answer

Баян

Answer

Что именно?

Answer

Сильвермуновские анекдоты

Answer

Дык тут вся тема сплошной [:]|||||||[:]Т.к. всё равно найдётся хоть кто-то кто это уже читал.

Answer

Убей сибя ап клаву :)