Диванная аналитика 3й выпуск. Топ 10 бесящих моментов в фильмах

И зачем я писательством занялся, ведь все мои блоги фигня.

Привет народ. Прозвучала фраза опенинг, а это значит, что настало время 3 его выпуска диванной аналитики. И сегодня мы поговорим о моментах в фильмах про супергероев и злодеев от которых прегорает пукан больше всего.

Итак, 3 2 1 Фаер.

 Герои копипасты.

 Пожалуй, не в одном пантеоне мира не было такого количества богов и героев, сколько наплодили современные создатели блокбастеров. Вот, только если приглядится по ближе, то все они написаны под одну копирку.

 Спайдермен.

Бандит убивает его дядю Бена. Мне всегда было интересно почему он живет с дядей и тетей и куда делись его родители. И в перезапуске франшизы нам таки удосужились это объяснить. Оказывается, они были суперагентами, и отправляясь на очередное задание оставили Питера Паркера на попечение его дяди и тети. Но, вероятнее всего они погибли, так как за ним они, так и не вернулись. Ну так вот, на одной из экскурсий на фабрику генной инженерии его кусает сбежавший паук мутант и превращает в Человека Паука, наделяя его суперсилой, реакцией и способностью лазить по стенам и стрелять паутиной. Он решает подзаработать деньжат на тачку, дабы произвести впечатление на девчонку. Но, как я уже и сказал выше, бандит убивает его дядю, и он отправляется мстить.

Бэтмен.

Счастливая семейка мультимиллиардеров решила прогуляться одна и без охраны ночью по темным улицам одного из самых густонаселенных злодеями комиксному городу Готему. Конечно, как и следовало ожидать, ничем хорошим это не закончилось. На них нападает бандит и на глазах маленького Брюса Вейна убивает его отца и мать. Почему он не убил и его и не избавил нас от целой горы трешовых фильмов, игр и комиксов про Бетмена. Это так и осталось загадкой. Может их смерть наложила на него какое-то заклинание и его никто не может убить? И для его подзарядки он должен жить в пещере со своим дворецким. Ну с Гарри Поттером проканало же. В итоге он надел костюм летучей мыши и стал что? Правильно жестоко мстить.

Почему они все этим занялись. Потому, что от полиции как известно толку мало, и все, что они пытаются сделать это поймать героя за то, что он делает за них их работу, в то время как они пьют кофе с пончиками и отпускают пойманных им злодеев под залог. Потому, как только в фильмах про ментов они такие все правильные и не подкупные и за пол часа успевают опросить свидетелей, найти улики, провести анализ ДНК, поймать преступника, провести над ним суд и посадить в тюрьму.

Раз уж мы заговорили про полицию то как не вспомнить Карателя.

В прошлом тот самый успешный правильный полицейский. Но его угораздило убить сына главаря одного из мафиозных кланов. И что он делает. Может приходит домой и говорит. Дорогая я убил сына мафиози, собирайся по бырстому, мы уезжаем. Затем забирает всю свою семью и они уезжают? Нет, он решил, как не в чем не бывало отметить свой день рождения и устроить для всей семьи пикник на выезде. Фейспалм. Уверен, что каждый, кто убьет сына мафиози, поступит точно также. Не правда ли. В итоге безутешная мать сына мафиози решает убить всю его семью и наняв киллеров отправляет их устроить из семейного праздника кровавое месиво. После чего наш герой, надев майку, с черепом которую ему подарил его сын, отправляется жестоко мстить.

Но самая трагическая судьба, пожалуй, у главного супергероя. Супермена.

Гражданская война на его родной планете Криптон заканчивается катастрофой. Спасается лишь кучка выживших. Среди них сам будущий Супермен и его сестра Супергерл, а также, неожиданный поворот, их дядя и тетя. Но, хвала всевышнему, они не становятся их опекунами, а наоборот стараются их убить. Но хоть какое-то разнообразие. И вся эта суперсемейка естественно попадает на 3й шарик от Солнца и продолжает там свои разборки. Жестоко мстя друг другу.

Дальше продолжать не буду, намек думаю и так ясен. Героев уйма, но судьба у них одна на всех. Они теряют близких людей, становятся супергероями и отправляются мстить.

 Клонированные способности

 Но мало того, что сценаристы не сильно заморачиваться над биографиями супер героев, так они еще и наделяют их практически однотипными способностями

 Одним из отцов основателей супер героизма был Супермен. А злодейства генерал Зод. Так что не удивительно, остальные супергерои и злодеи так или иначе их копируют.

 Так лазерный взгляд отошел к Циклопу и Манте. Замарозка к Фризу, Шторм и Капитану Холоду. Суперзрение унаследовал Сорви Голова и Константин. Регенерация Рассомаха и Дед Пулл. Суперскорость Флеш и Зум, ах да и еж Соник :). Но, а всяких там супер силачей и летунов и вовсе забадаешся перечислять.

 В прочем иногда сценаристы пытались и креативить. И иногда это у них получалось. Самыми выделяющимися из общей биомассы пожалуй получились Человек Невидимка, Феникс, Магнито, Доктор Октавиус, Профессор Ксавьер и Человек Муравей.

 Маскировка

 Это третий найтупейший момент. Мало того, что все герои и злодеи одеваются как клоуны на гей параде. Но ладно, это можно списать на то, что это все-таки комикс, а в комиксах все должно быть красиво и красочно. И даже деприссивно-мрачный Готем раскрасили такие яркие личности как Джокер, Харли Квин, Пугало, Кэтвумен, Джаггернаут, Загадочник, Плющ, Фриз, Двуликий и Кинг Пин. Которые реально выглядят как цирк фриков. Но если все они разрисовали себе физиономии под клоунов или хотя бы догадались натянуть на нос маску то Супермен просто надел очки. Неужели жители Метрополиса настолько тупые, что в Кларке Кенте в очках и костюме не могут узнать парня в красной пижаме и синих трениках поверх штанов без очков. Представьте себе, что вы пошли в магазин и купили себе новую куртку и джинсы, надели очки и в этом наряде пришли на работу. При входе вас встречает охранник, мимо которого вы уже сотни раз проходили на работу и с работы только в другом костюме и без очков. И тут он вдруг говорит. Вы кто такой, я вас не пущу. Вы не похожи на себя на пропуске. А вы снимаете очки и говорите. Чувак это же я. Ты что меня не узнал? А он такой, а это вы, ну тогда проходите. Но в Метрополисе все происходит именно так.

 Параллельные вселенные и перезапуски.

 Это самая универсальная отмазка. Которой можно объяснить любую сюжетную дыру в фильме.

 Почему Бетмен дерется с Суперменом, а Спайдермен и Железный Человек надирают зад  Капитану Америке?

Почему Железный Человек, завязавший с полётами, вдруг возглавляет Мстителей и обзаводится 3 новёхонькими костюмами?

Почему в фильме Человек Паук против Ящера снова убивают его дядю?

Почему Человек Факел становится негром, а Человек Скала белым?

 Откуда у Хана Соло и Принцессы Леи взялся сын. Ведь до перезапуска о нем не говорилось вообще ничего?

 Все эти и многие другие вопросы, которые могут возникнуть при просмотре фильмов про супергероев ответ один. Перезапуск франшизы и параллельная вселенная.

 Монологи злодеев.

 Что может быть более попаподжигательным чем все выше сказанное. Правильно монологи злодеев. Когда они, в очередной раз поймав героя, в место того что бы его просто убить начинают долгий и нудный монолог, рассказывая свои грандиозные планы по уничтожению мира. И попутно выбалтывая то, как их можно остановить, потому что они абсолютно уверены, что герой не сможет им помешать. Почему? Потому что он связан веревками. Да Карл. Обычными веревками. Герой, который только что летал, метал молнии из глаз, заворачивал стальные балки в дугу, дыханием тушил пожары, сажал на своем горбу самолеты, останавливал своей задницей поезда используя ее как подушку безопасности. Кидался в злодея машинами и обломками зданий не может порвать обычную веревку. Здесь нужен 3й фейспалм ибо одного явно мало. В прочем, когда злодей рассказывает какую кнопку не в коем случае нельзя нажимать, потому что она запустит механизм самоуничтожения он рвет-таки веревку и нажимает эту самую кнопку.

 Бесконечные патроны

 Ну, как же заводя разговор о топе бесятчих моментов в фильмах, не вспомнить этот самый распространённый киноляп. Особенно этим грешили боевики 90х. Сейчас процесс перезарядки сделали частью экшена. Вспомнить хотя бы Эквилибриум или Матрицу. А уж во всяких там японских анимешках это и вовсе выглядит за гранью человеческих возможностей. Но тогда этот процесс не могли обставить столь эпично и его просто вырезали. Однако, когда Рембо с двух рук из автоматов в одну обойму выкашивал половину населения Вьетнама это выглядело одновременно и офигенно круто и настолько же нелепо.

 Песни в фильмах

 Ох уж эти мюзиклы. Там поют по поводу и без. И если выкрутасы злодеев еще выглядят прикольно. Типа танчика Грю на улице в «Гадком Я» или песня Находкинса «Разве я плохой» из «Лорекса» или представление Распутина из Анастасии. То, когда это пытаются проделать герои, то у них выходят только слащавые любовные сопли.

 Плохие русские в исполнении американцев

 Что может быть хуже, чем плохие русские в американских фильмах. Правильно. Плохие русские в американских фильмах в исполнении американцев. В них плохо все. От жуткого акцента, когда они пытаются произнести по-русски "Мне нужен Иван Волков". До имен главных злодеев, вроде Надьки Петровки. Нет, серьезно. Не ужели для главных злодеев нельзя было выдумать имена позвучнее, чем Иван Волков и Надька Петровка. Это же боевик про суперагентов, вашу мать, а не мультик про Рокки и Бульвинкля с Борисом и Наташей. Утешает только одно, что, когда мы пытаемся что-то сказать на английском это вымораживает американцев не меньше.

 Происхождение вампиров от графа Дракулы.

 Да, не знаю, как у вас, но у меня от этого конкретно пригорает. Теория происхождение вампиров от Дракулы выглядит просто нелепо, потому что она толком не объясняет всех фобий вампиров.

Например, почему вампиры боятся солнечного света? Он что страдал фотодисплазией. А серебро и чеснок у него что на них была аллергия? Ну а святая вода? Он, наверное, не умел плавать, да. Осина? Ну, наверное, потому что он сажал свои жертвы на осиновые колья. А крест? Как вы объясните боязнь креста. Он был ярым атеистом? В общем все это выглядит уж очень притянутым за уши. И как такой болезный человек мог держать в страхе всю Трансильванию и стать прародителем классических монстров для хорроров. Кроме всего прочего эта теория не отвечает на главный вопрос. А что, до Дракулы не было вампиров?

В прочем есть и другая теория происхождения вампиров. Типа они произошли от Иуды Искариота. И она мне кажется более убедительной. Во-первых, Иуда жил за долго до графа Дракулы. Там Иуда предал Христа за 30 серебряников, от сюда и боязнь серебра. Иисуса распяли на кресте, от сюда и боязнь крестов. Сына Бога крестили в реке Иордан, в результате чего вода походу в ней стала святой. Ну а поскольку это был тогда единственный источник воды в тех краях, то не удивительно что вампиры были не восторге от купания в освещенной воде. Солнечный свет — это свет Бога, а все что связано с богом для вампиров стало смертельным табу. Ну и осина. Искариот, осознав, что наделал решил повеситься на осине. Но Господь похоже не желал для него столь легкого избавления от мук и превратил в живой трупешник. Конечно во всю эту картину опять не вписывается треклятый чеснок. Ну, походу это просто фейл. Как сказал один из героев фильма про вампиров. "Вы можете обмотаться чесноком и вампир спокойно отымеет вас сладострастно посасывая кровушку из вашей шеи".

Но, не смотря на все это, именно Влад Цепеш ака Дракула является классическим прародителем вампиров.

Кстати на счет пития крови. На эту тему тоже есть немало различных теорий. От того что вампирам нужна глюкоза, потому что, став трупом их организм перестает ее вырабатывать, до того что им нужна не кровь как таковая, а жизненная сила, которую проще всего получить, выпив напрямую с кровью.

 Романтизация вампиров

 Если мы уж затронули вампирскую тематику, то стоит упомянуть и современную тенденцию их романтизации. Современные вампиры не носят черных плащей и не выглядят как мумии. Они свободно перемещаются при свете дня на дорогущих тачках и живут не в мрачных склепах и замках с горгульями, а в современных коттеджах. И да они не превращаются при свете дня в горящий факел они просто няшно светятся как бриллианты, может поэтому и становятся лучшими друзьями девушек.

В прочем это похоже способность элитных вампиров вроде Вальтури или Каленов. Вампиры же рангом поменьше живут в обычных московских квартирах, аккурат по соседству с сотрудниками секретных агентств, занимающимся их отловом. И люто их ненавидят, за то, что они их мочат, потому как они прикольные, как тот парикмахер. Еще у них есть сверх способности. Да, собственно к этому моменту я и вел всей этой нудной лекцией про вампиров. Нет, конечно вампирам и раньше приписывали различные способности типа возможности превращается в летучую мышь, гипноз и способность не отражаться в зеркалах. Но тут их арсенал гораздо шире. От тройного лезвия до остановки времени. 

 Ну, ладно я и так уже накатал много букаф. Пора закруглится. Несмотря на всю эту несусветную чушь, которую выливают на нас ведрами киноделы мы все равно продолжаем ее смотреть. Почему? Может потому что хотим просто отдохнуть от еще большего бреда, что творится в нашей реальности. На этом все, разрешите откланяться. Ваш диванный аналитик Протестантский Рыцарь.