Облом

А! Вот оно что :) Форумная игра :) Ну ладно, теперь-то форум не заснет :)

Добрый вечер, дамы и господа... Итак, мы начинаем:

1) ГГ запрыгнул на поплывший вдоль перрона поезд...

И случайно стукнулся головой об стену. Подняв шляпу, ГГ вошёл в первый вагон.

А справа от входа сидел культист с дубиной и больно дал ГГ по темени. Потратив на культиста все патроны, ГГ зашел в купе, откуда пахло патронами.

Но в купе оказалось очень темно. Идя на запах в полной темноте, ГГ нашёл новые патроны для водяного пистолета.

Но они оказались холостыми. И тут ГГ пришла в голову гениальная мысль включить свет!

Нащупав выключатель ГГ понял что провода на нём оголены и его хорошенько полтора раза ударило током. Теперь ГГ шёл в другое купе на запах аптечки.

Когда ГГ нашел аптечку, обнаружилось, что кто-то хранил там рыболовные крючки и лески (да-да, я сам так когда-то делал) Но все же, когда ГГ уже отчаялся, он увидел кое-какие медикаменты на полке.

И это оказались нашатырный спирт и медицинский спирт. Не зная какой лучше, ГГ выпил нашатырный.

Но это оказался не тот. Тогда ГГ попытался использовать чит-код на бессмертие

Но случайно ввёл код на прохождение сквозь стены. В этот момент поезд затормозил и ГГ вылетел из вагона на улицу.

И ГГ пришлось идти до пункта назначения по насыпи. Горгульи тем временем летали над ним и смеялись.

До пункта назначения идти целых пять дней. И ГГ решил переночевать на ближайшей станции. Отбившись от горгулий, ГГ шёл в перёд, но тут одна его догнала и испытывая титановые нервы ГГ стала задорно ржать.

Но ГГ притворился ВИD-ом, и горгулья сдохла от страха! ГГ довольно ухмыльнулся, и продолжил свой путь.

Добравшись до первой станции, ГГ обнаружил на ней довольно весёлое заведение под названием "В гробу у некроманта". Сидевший за столом зомби увидев ГГ стал истерически ржать выплёвывая изо рта гнилых червей.

Это было слишком громко, и ГГ подошел, чтобы дать зомби по морде.

Но из-за усталости, ГГ промазал и ударил кулаком по морде рядом сидевшему толстому зомби.

Однако тот спьяну не заметил. Но зато заржавший зомби вынул из кармана пистолет...

Поскольку зомби не ухаживал за своим телом, его рука прогнила и пистолет упал на пол, выстрельнул и попал в ту самую горгулью которую испугал ГГ.

Тогда ГГ забрал пистолет и с чувством превосходства вышел из бара.

Но не тут то было, за ГГ выбежали из бара разгневанные гаргулья и зомби. На их лице была довольно странная физиономия - истерический смех и злюче злобный гнев.


Нужно больше людей. Так народ, не сидим в посетителях, отписываемся.

Надо придумать, как созвать народ... В личке давай поговорим об этом?

Ну ладно: ГГ выстрелил в горгулью и зомби из пистолета. Попал.

Но кроме как по монстрам он ещё попал в окно бара. На ГГ с матами налетел бармен.

Но для ГГ это было слишком. Он сел на дрезину и с ошеломляющей скоростью поехал до места назначения.

Но вот беда, бомжи стащили рельсу и дрезина вместе с ГГ влетела в лесополосу.

От гулкого удара ГГ потерял сознание. Его нашли культисты и перевезли на ту же станцию, откуда он уехал. А там его уже встречал бармен, он замахал руками: дескать, сначала плати, потом уходи.

Но ГГ не промах, он достал пистолет и направил его на бармена.

Но тот не испугался.

На бармене был надет новый тулупчик(бронежилет). Не зная что делать, ГГ пошарил в кармане и нашёл...

Яблочный огрызок, который лежал там еще со времен аудиенции у Чернобога. Когда ГГ попал им в бармена, тот умер просто от огорчения, что в него попали таким старым огрызком.

Увидев как ГГ убил бармена, вновь оживший зомби стал истерично ржать, мол, у него даже оружия нормального нет. И тут за плечо ГГ дёрнул его брат ТТ.

"И тут за плечо ГГ дёрнул его брат ТТ" Сполз на пол...

И ТТ спросил: "Чем это ты тут занимаешься?"

Да я... Э... Яблочко будешь? С улыбкой сказал ГГ, зная что от яблочка остался только огрызок который торчал во рту бармена.

ТТ ответил: "Буду, конечно". А ГГ ответил: "Нету!"

ТТ: не понял юмора. Да ты знаешь кто я? Я держу всё кладбище под контролем. Не думал что мой брат окажется такой мелочью. ГГ: ну, я наверное пошёл. И пукнув на дорожку вскочил и побежал куда глаза глядят. А в этот момент у ТТ сорвало крышу и он в дагонку устремился за ГГ.

ГГ пришлось отстреливаться.

Но он не заметил что в переди была небольшая лужа. Упав в неё ГГ обнаружил что это квартира рыболюдов.


Чтот как то не смешно пошло, надо по смешнее посты писать.

Рыболюды сразу начали ржать. Кто-то из них спросил: "Много пил?" Остальные стали ржать еще больше. ГГ вышел через дверь и пошел дальше до места назначения. Но один из рыболюдов пошел за ним и начал кричать на ГГ, что он им весь обед испортил. ГГ спросил: "Why so serious?"

Рыболюд пытался переварить информацию, но так и не переварил.

И тогда рыболюд воспользовался словарём, но он оказался Китайским и бедное существо от страха убежало обратно в лужу. А перевод был таким: какой азарной шалунишка.

ГГ довольно ухмыльнулся и пошел дальше. По дороге он увидел, что ТТ доигрался: его поймали бабки-ежки и закопали на кладбище.

Тут на беду ТТ пришли два матёрых толстых зомби, у них давно на него был заточен гнилой зуб. У ГГ проснулась совесть: как так, брат в беде, надо помочь. И выстрельнул он из пистолета...

И застрелил обоих. ГГ вспомнил, что толстые зомби пришли из пещеры. ГГ выстрелил туда. Тут вдруг кто-то хлопнул ГГ по плечу. Тот обернулся. А там медведь. И он говорит: "Ну что, пострелял?" ГГ кивнул. Медведь дал ему по морде и зашел в пещеру. ГГ обиделся, купил у бабок-ежек напалмомет и бах-бах-бах по пещере! И вдруг его кто-то снова хлопнул по плечу. ГГ вздрогнул и обернулся. А там тот самый медведь стоял. Он сказал: "Я так и знал, что тебе это понравится"! И снова дал ГГ по морде...

Тогда ГГ сказал ему: "Вид, Вид... Ничего не видно по вашему Виду!" И пока медведь стоял в ступоре, пошел откапывать ТТ.

Добежав до могилы, ГГ стал искать чем откопать своего брата. Кроме вил он ничего не нашёл. Песок оказался очень сыпучим и тогда ГГ решил вытащить ТТ методом наштрыкивания.

Когда ГГ вытащил ТТ, тот не стал приходить в себя. Однако бабки-ежки уже обиделись на ГГ, и побежали за ним, угрожающе размахивая автоматами. Когда ГГ и бабки-ежки были уже далеко, ТТ проснулся и подумал: "Зачем же я жив?"

Поднявшись, ТТ понял что в нём торчат вилы. Вытащив спасательный аппарат, ТТ устремился за ГГ не зная с какими намерениями.

ТТ отбросил вилы в сторону, и, на свою беду, попал в медведя. В следующий миг медведь уже давал ТТ подзатыльник.

Отделавшись лёгким сдвигом черепа, ТТ решил от греха подальше отойти от медведя.

Но медведь шел за ним, и ТТ то и дело вжимал голову в плечи.

ТТ сжал голову на столько что она провалилась в рёбра. Медведь увидевший эту картину стал ржать на столько что не заметил как выдернул голову бедного ТТ. Поняв что это он сделал он слал ржать ещё громче и в его головёнке родилась чудная мысль: голову можно использовать как мяч. Медведь купил пива и созвал друзей что бы предложить им поиграть в...

Тетрис.

Tigrenok123
А где действие? Не надо на столько игнорировать правила.

Правил ты, кстати, не написал. Ну ладно: они начали играть в тетрис. Тем временем зомби хоронили ТТ. Порвали два баяна.

Правил ты, кстати, не написал.
Посмотри на первый пост
Посты писать в формате:
..."облом"
действие...

И народу надоело играть в тетрис и тогда они захотели поиграть в футбол. Позвали зомби с другого двора. На поле вышла сборная зверья и сборная зомби. Судьёй была подстреленная гаргулья.

Ghost Hunter
И? Ну зомби, ну звери, ну дальше то что?

Tigrenok123
А дальше ты сам должен написать. Я своё дело сделал, расставил всех по местам. Да и вообще, хватит перекидываться претензиями. Ладно, я продолжу.

И началась ожесточённая битва. Отлетали руки и ноги, рвалась кожа, брызгала кровь. Но тут падла пошёл дождь. И все с неудовлетворёнными лицами пошли по домам. А тем временем ГГ подходил к пункту назначения.

И ГГ увидел две вещи: 1) Оказалось, что он шел в обратную сторону и ОПЯТЬ попал на вокзал; 2) Возле перрона стоит поезд, на котором он так неудачно ехал.

Долго не решавшись, ГГ всё таки сел на поезд, пройдя не много он спотыкнулся и опять ударился головой об стену. ГГ подумал: где то это я уже видел. Войдя в первый вагон он ожидал увидеть там культиста с дубиной, но там никого не было. Всё таки это не возврат во времени, подумал ГГ. Он решил войти во второй вагон.

То, что он там увидел, не поддавалось логическому объяснению. Там зомби водили хоровод, рыболюды изображали маленьких лебедей, на столе плясали горгульи. А в дальнем конце зала сидел Чернобог, виновник всего торжества, и угрюмо смотрел на это безобразие.

Когда Чернобог увидел ГГ, он стал на это смотреть ещё угрюмее. ГГ решил что лучше будет пройти в следующий вагон.

Думаю нам с тобой пора прекратить пренебрегать правилами, ведь задача игрока это обломать предыдущий пост. По началу было всё нормально, а вот потом пошла каша.

Ну так мы начали писать развитие событий, так стало интереснее!

Ладно. ГГ попытался пройти в следующий вагон, но его не пустили.

На выходе стоял вышибала который использовал чит: каменная кожа. И тогда ГГ решил немного подождать, пока установится мод: волшебный пенок. Раз уж его нельзя застрелить, то его можно скинуть с поезда.

Но ВНЕЗАПНО выключили свет. ГГ вспомнил, что так и не записался... Когда электричество включили, ГГ в третий раз запрыгнул на поезд.

И в третий раз стукнулся головой об стену. Наверное в этом месте был злополучный скрипт. Когда ГГ вошёл в первый вагон он увидел там свою жену ППц, которая держала самое мощное оружие в игре - супер мега гипер турбо сковородка.

Однако скрипт внезапно заглючил, и жена пропала. ГГ понял, что до битвы с боссом пока не дорос. И вдруг он увидел, что мимо на дрезине проезжают бабки-ежки. ГГ решил у них затовариться, купить напалмомет, Теслу и прочее.

Однако у них среди оружия была только погнутая вилка и детский водяной пистолет. Мол не виноваты что на рынке всё успешно продали.

Тогда ГГ вынул оставшийся кусок от напалмомета и начал угрожать им бабкам-ежкам. И у них мгновенно оказался такой выбор!

ГГ приобрёл себе коллекционные вилы, ружьё стреляющее разрывными снарядами с запаянным стволом, свежий анаком, крем для ботинок, пару аптечек и комплект фейерверков поскольку ракетницы не было и пошёл на станцию что бы в четвёртый раз сесть на поезд.

Но ГГ не успел... В общем, поезд ушел.

Но вдруг сзади поезда проехала на дрезине старушка Шапокляк и сказала: "Продаются бесплатные деньги!"

Подойдя к старушке, ГГ учуял резкий запах мёртвой плоти. Оказывается это зомби переодевшийся в бабку. Но ГГ не испугался и подошёл к торговцу. Зомби сказал: Я продам тебе совершенно бесплатно 5 рублей всего за 10 рублей. ГГ не долго думая (для него, но не для других) сделал решение...

Отобрать дрезину и поехать в противоположную поезду сторону!

ГГ подумал что таким образом он сможет проехать вокруг земли и врезаться в лоб поезда.

ГГ так и сделал. Но представьте себе его глаза, когда он увидел, что это был поезд, шедший в Калькутту!

Надев волшебные боты, ГГ выпрыгнул из дрезины на шедший на него поезд. Но тут таймер закончился и ботинки исчезли. ГГ упал в трубу прямо в котёл.

У ГГ было время собраться с мыслями. И он подумал: "Мне нужен способ выбраться из Индии. У меня же все сроки кончились! Завтра я уже должен быть в Темном Карнавале!"

Не долго думая, где то 2 часа. ГГ вылез из котла и сел за управление поезда.

Однако в локомотиве его, ухмыляясь, поджидала жена со сковородкой. И внезапно ГГ обернулся и увидел... Это... В такие минуты разум отправляется сушить сухари Жена неизвестно откуда взявшегося в Калькутте ТТ бьет того же самого ТТ якорем, жена медведя бьет его скамейкой по голове, а Арахнобесиха, жена Чернобога, бьет того же Чернобога по голове трезубцем.

ГГ ничего не оставалось как присоединится к ним. Глубоко вздохнув, он подошёл к жене и приготовился к адским мукам.

Но не тут-то было. К ГГ подошел ВИD и утащил его в какой-то портал.

Это был тёмный мрачный мир собравший в себя все детские страхи. Поскольку ГГ в детстве не смотрел зомбоящик, он был не закалён и сразу же похудел на пару кило.

Ghost Hunter
А не бред ли? По-моему, если в детстве не смотрел, то и дальше не будешь бояться. Ну ладно, я продолжаю.

Но вскоре подошел Фредди Крюгер. На ВИD-a он даже не посмотрел, но тот немедленно отступил. И сказал ГГ нетрезвым голосом: "Ипполит... К-какими с-судьбами?"

Мимо проходил решил заглянуть. А вот мне интересно, как ты то сюда попал? Неужели ты очередная жертва серийного маньяка по кличке ВИD? У него больше жертв чем у меня.

Кажется, мы запутались, кто же это сказал: ГГ или Фредди. Я подразумевал, что про Ипполита сказал Фредди. А кто сказал про жертву ВИD-а - ГГ или Крюгер?

Tigrenok123
Я т.тут. Только н.н.не ешь меня.
Я подразумевал, что про Ипполита сказал Фредди
А я думал что ГГ.
А кто сказал про жертву ВИD-а
Фреди.

Ghost Hunter
Ну ладно... Как-нибудь сбалансируем... Итак. Что дальше...

Вот что. К вечеру Фредди и ГГ отлично поладили. Но ВНЕЗАПНО появился ВИD. Только на этот раз он был в вертолете и с укрепленным на нем пулеметом.

Фреди и ГГ разбежались по укрытиям и стали вести ответный огонь. Но тут на помощь дружной команде кто то выстрелил с базуки в вертолёт. Вылетевший ВИD стал быстро бежать в укрытие, как тут на него вылетел мускулистый мужик с бензопилой и распилил маньяка по полам.

Фредди сказал: "Мы влипли! Это же серийный убийца Дюк Ньюкем! Тысяча жертв!"

ГГ в голову пришла гениальная мысль: раз уж Дюк в очках, значит он плохо видит и предложил стоять неподвижно, может сольёмся с окружающей обстановкой.

Однако у Дюка на самом деле были очки-тепловизоры, и он сразу же их засек.

Также у Дюка был при себе очень полезный прибор который делал его невидимым. Теперь Дюк это Хищник с бензопилой, а бедной парочке остаются только вымазаться в грязи и спрятаться.

Там они нашли напалмомет, из которого они начали стрелять по Дюку Ньюкему.

И это Дюка сбило с толку, потому что повсюду было тепло и непонятно где эти голубки. Сняв очки, немного загорелый, он пошёл на поиски двух новых жертв.

Он сразу же поймал выстрел в затылок (Фредди оказался запасливым и нашел пистолет). Дюк достал из кармана шринкер и крикнул: "Теперь я действительно зол!"

Испугавшиеся голубки ринулись бежать прочь. Сзади них доносились культурные фразы.

Однако тут прибежала жена Фредди Крюгера и дала Дюку сковородкой по голове, пока тот не вырубился окончательно. И тут Крюгера внезапно озарило. Раз он напился, то жена его не пощадит. И тогда он шепнул ГГ: "У меня, кажется, созрела выдающаяся идея". Тот спросил: "Какая?" Ответ: "Сматываем удочки!"

Опять бежать? Да сколько можно уже? Не знаю как ты, но я устал. Достав дробовик, ГГ решил подойти к новому врагу.

ГГ выстрелом выбил у нее из руки сковородку. Однако сковородка неведомым образом отлетела и ГГ получил по башке. Жена, ухмыляясь, достала вторую сковородку.

И тут над ней появилась надпись finish him. Она подошла к ГГ и пнула его на встречу проходящему поезду.

Однако ГГ перелетел куда дальше, а именно, туда, где был Фредди Крюгер. А жена, догоняя его, врезалась в поезд, и, чтобы сохранить равновесие, прицепилась к нему. И теперь она уехала на поезде, шедшем... куда бы вы думали? К Темному Карнавалу!

Фух. Сказал Фреди. И голубки после тяжёлого дня решили покушать в закусочной.

Но ВНЕЗАПНО, в 11 часов ночи, ГГ вспомнил, что уже через час он должен быть в Темном Карнавале! Не дожидаясь Фредди, он встал и побежал искать поезд. Он не нашел поезда, но нашел вертолет БЕЗНОГNМ. К 23:53 он догнал поезд и залез в локомотив.

Тихо и бесшумно ГГ продвигался по поезду, зная что где то притаился страшный монстр со сковородкой.

Однако, спрыгнув с поезда, ГГ обнаружил, что его ждет еще более страшный монстр: сам Фредди Крюгер, которому пришлось расплачиваться. Он сразу же подвесил ГГ энергосберегающий фонарь. Мрачно поигрывая маузером, он сказал: "Между союзниками пробежала черная кошка. И это только начало. Мордобоем не отделаешься."

Фреди швырнул бедного ГГ на арену где его поджидала смерть со сковородой. Сев на трон Фреди выкрикнул: fight! и началось...

ГГ вспомнил, что в его кармане есть еще более мощное оружие, чем сковородка: пустая бутылка из-под самогона...

Швырнув бутылку он попал прямо в сковородку, отбив бутылку она полетела в одного из зрителей и это оказалась паучиха матка.

Паучиха бросила бутылку обратно и ГГ успел ее подхватить.

На Арене появился новый боец. Пауки неуязвимы ко всему оружию кроме одного и это оружие называется Тапка. У ГГ не было с собой тапка, поэтому он снял свой сапог.

Раздавив всех пауков, ГГ взял бутылку и швырнул ее в матку. Но у него бутылки-то уже не было, так что...

ГГ не заметил как вся живность находящаяся на арене и рядом полегла из-за фирменных ароматов его сапог.

Ghost of Sparta-006
Пока не надоело. Зато благодаря этой теме форум ещё дышит.

Ghost of Sparta-006
Всё указано в первом посте

Фредди Крюгер сказал с трибуны: "Рано радуешься". Он спрыгнул с нее и превратился в Чернобога.

И тут Чернобог вскрикнул от боли и упал на пол. За ни стоял Дюк с бензопилой.

Но вдруг на Дюка накинулся Хищник и оторвал ему голову

Оживший Чернобог подумал что это он попытался убить его и метнул в Хищника молнию.

Хищник запрыгнул на Чернобога и включил режим самоуничтожения.

Но он заглючил, поскольку в него ухитрились нафлудить.

Упав на пол, Хищник принялся бежать со всех ног, включив по пути невидимость.

Внезапно у Чернобога закружилась голова и он телепортировался... куда бы вы подумали? В тот самый поезд, в локомотив. И поехал неведомо куда. Раздавшийся вскоре грохот известил о том, что поезд упал под откос. А тем временем настоящий Фредди Крюгер сидел перед телевизором и тихо хихикал.

ГГ очнулся в поезде. Оказывается это был всего лишь сон. Выглянув в окно он увидел на какой остановке стоял поезд и она называлась "улица Вязов".

И тут ГГ подумал: "Oh ****"... Ну есть же какой-то предел всему этому безобразию! Он приставил пистолет к виску и...

Хоп. Осечка. """@@@#####№№№;33321!"32. Выговорившись, ГГ принюхался и учуял где то поблизости патроны.

Но шел он с осторожностью, поскольку знал, что есть вероятность, что поблизости прячется Фредди Крюгер, которому пришлось расплачиваться. Когда ГГ нашел патроны, это оказались только пустые гильзы.

Не может быть. Мой талант пропал. Как я мог так лохонуться? ГГ услышал тихий смех доносившийся с верхней полки. Это был Фреди Крюгер который держал в руке новую пачку патрон и он сказал: под*бал. Ты мне когда долг вернёшь?

В общем, ГГ сказал: "А когда надо?" Крюгер ответил: "Завтра". ГГ спросил: "А когда мы подъезжаем к Темному Карнавалу?" Фредди ответил: "Такой станции нет. Но отсюда вроде недалеко, а тут конечная. [зевок]: Ну что там с долгом-то? Спрыгивай с поезда, но завтра вернешь. Поезд отъезжает только через неделю. А не вернешь - пеняй на себя, век меня помнить будешь! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!".

ГГ пошёл искать деньги. Первое что ему попалось на глаза это мусорный контейнер. А может там найдётся чего? Спросил он себя. Ладно, не впервой.

Из мусорного контейнера выбежало где-то два десятка рук-душителей и ног-пинателей.

Руки все разом вцепились в шею и поскольку шея у ГГ не такая уж и большая, они все передушили друг друга. А вот от ног досталось больше, они все по очереди били по заду и в причинное место.

И тогда ГГ одел теплозащитный костюм и поджег себя. И пошел по городу. Все враги дохли, как только дотрагивались до него.

Но тут вдруг нa ГГ нaлeтeли горгульи и облили eго чaeм. Послe этого они попытaлись зaпихнуть ГГ в розeтку, прeдвaритeльно отобрaв у нeго торт. Кaлeб обидeлся и убежал. Встрeтил своeго дaвнeго другa Дюкa и говорит: ''Whoa, shake it ba... аaэээм, то eсть одолжи дeнeг, а?''

Дюк уже был два раза. Давай заменим его на Лу Вонга (или что-то вроде этого... В общем, ГГ Shadow Warrior)?

Итак, Дюк или уже Лу Вонг ответил: "Ну ты даешь. А ключ тебе не дать от квартиры, где деньги лежат?"

Tigrenok 123: всё-таки наверно лучше писать облом, а потом действие, потому что если не писать действие, то получается облом облома, что равняется продолжению первого действия.


-Можно, даже нужно.
И пошли двa ГГ из рaзных опeр в квартиру за деньгами. Тaм их поджидaли вeсёлыe культисты, с которыми они устроили вeчeринку зa счёт Лу Вонгa. Кровь, мясо, сорвaнныe головы. Тeпeрь, ужe с дeньгaми, ГГ пошёл возврaщaть долг Фрeдди.

Однако Фредди сказал: "Ты что, брат? Мне никакого долга не нужно! Первого апреля никому не веря =)"

Обрадовавшись, ГГ побежал в цветочный магазин, но он был закрыт. Выломав дверь, он взял букет каких то цветов и пошёл домой где его ждала жена.

Однако когда он пришел домой, жена с похмелья решила, что это бутыль самогонки, и начала борьбу с алкоголизмом при помощи сковородки.

Дорогой, где ты был?
Бегал за цветами.
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
Ты дура? Я бегал в плаще.

Дорогой, а где ты был?
Я же сказал что бегал за цветами.
Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут.
А ты сопожки понюхай.

Дорогой где ты был?
Бегалл.
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
ГГ скрипя зубами промолчал.

Дорогой где ты был?
У соседки.
Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал.

Дорогой, а почему от тебя пахнет?
Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

Дорогой, а где...

Не выдержав, ГГ достал дробовик и выстрельнул жене в голову.

Однако рана затянулась, и жена, достав напалмомет, крикнула: "Ты что, руку на жинко поднимать?!"

Tigrenok123
Похоже твоим любимым оружием в игре является напалмомет.

Продолжим:
Да не, это просто я случайно выстрельнул, вовсе не хотел. НЕ лхи мнеэ. Гдэ туто у меня был сковородка.

Ghost Hunter
Не-а, у меня он на втором месте после Пушки Тесла.

Продолжим: Однако сковородка не нашлась. Жена вспомнила, что только вчера переплавила ее в утюг, который оказался куда нужнее.

Дорогой, а давай я тебе штаны поглажу. Да не, не надо, они вроде нормальные. Да они все в крови, всё таки я поглажу. И начала снимать с ГГ штаны. Ты что! Нас же читатели читают, это какой же позор, чтоб с меня насильно штаны снимали. Не бывать этому! И ГГ снова выстрелил жене в голову.

Tigrenok123
Не, Тесла слишком мощная, как то неинтересно стрелять по врагам которые сразу же замертво падают, а вот против боссов хороша. Мне больше всего нравится как ни странно обрез. Мне всегда нравились дробовики, особенно в старых играх.

Однако выстрел отлетел от стальной башки жены и попал в ГГ.

Пуля попала в глаз. Но к счастью это был всего лишь протез.

Пуля отскочила от протеза и опять полетела в жену.

Так как голова у жены была стальная, пуля отлетела и попала в другой глаз.

Однако ГГ вытащил из кармана очки и надел их. Пуля опять полетела в жену, и на этот раз попала ей в руку.

Кости у жены тоже были стальными и пуля отлетела в сторону ГГ. И так весь день жена и ГГ дружно играли в волейбол.

Под конец пуля попала в шляпу ГГ и упала вниз. Но шляпу сбила, собака такая =)

Нагнувшись за шляпой ГГ почувствовал мощный пинок. Где то я его уже чувствовал? А, вспомнил, мне его когда то Дюк сделал, я ему кое что проспорил.

Когда ГГ вскинул голову, жена куда-то ушла. ГГ посмотрел на часы - елки-палки! Он же нагибался за шляпой два часа!

При попытке встать в полный рост ГГ упал на пол. Зад стал как камень, не согнуть не разогнуть.

ГГ подумал: "Блин, о чем же я думал... Послезавтра мне нужно пройти через Темный Карнавал, найти Чоха и убить его. А также найти одного из своих павших товарищей."

Пока ГГ думал у него перестал болеть зад и он пошёл на станцию ждать поезд.

Однако он увидел проход в Темный Карнавал. Пройдя туда, он увидел множество демонических аттракционов и начал искать проход к Чоху.

Однако аттракционы вскружили голову ГГ и он решил вспомнить детство.

А тем временем билетер коварно потирал ручки, понимая, что с ГГ можно порядочно слупить денег.

ГГ прокатался весь день, но потом кто то отключил электричество. ГГ стал топать ногами, хочу ещё! А тем временем билетёр подходил к ГГ.

Тогда шел дождь с градом, и огромная глыба льда попала билетеру в голову.

У него оказался стальной череп и глыба отлетела в сторону ГГ.

Однако ГГ поймал глыбу на полдороги и запустил ее обратно в небо. В небе кто-то завыл от боли.

Это был Хищник который сидел на не видимом дереве. Он упал прямо на билетёра и раздавил его.

Он упал вниз головой, и надолго вырубился. ГГ побежал в Правление, где увидел три двери. На одной было написано: "Ч", на другой - "О", на третьей - "Х". Он задумался: "Где же Чох?"

Tigrenok123
Типо пасхалка.

Продолжим:
ГГ вошёл в дверь с надписью Ч.

Однако оказалось, что "Ч" расшифровывалось как "Человек с рупором". И ГГ едва успел убежать. Однако еще долго у него звенело в ушах от громкого крика: "Я убью тебя, лодочник!" Далее он зашел в дверь "О".

Надпись "О" обозначает Оракул. В накуренной комнате сидела хитрая цыганка. Подойди ко мне, я погадаю. ГГ увлечённо подошёл и протянул руку. Я чувствую, чувствую, ээээ..., ты труп. ГГ: И всё? Цыганка: Да, с вас 1000 рублей. Разозлившись ГГ достал дробовик и уже собирался сделать хэдшот.

Однако вдруг он оказался возле тех же трех дверей безо всякого перехода. Ничего не понимая, он зашел в дверь с надписью "Х". А "Х" переводилось как "Хозконтора". И ГГ там было совсем нечего делать. Он собирался было выходить, как вдруг увидел дверь с надписью золотыми буквами: "Демон Чернобогович Чох".

Возле двери сидела секретарша. ГГ подошёл и улыбнулся, но он это зря сделал, так как не чистил зубы 2 месяца. Мне можно на приём? Сейчас подождите... Да, через час будет свободен, он сейчас на совещании. Посидите на лавочке.

Однако никто не заходил в кабинет ни через час, ни через два... На следующий день ГГ просто выломал эту дверь. Чох, сидевший за директорским столом, заорал: "Мент, чего тебе надо, дверь мне запили!"

Предъявите ваши документы. Что? Да такие как ты лежат у меня дома в виде коврика. Ладно, хотел по хорошему будем по плохому. Он достал дробовик и нацелился на Чоха. Документы гани, а то башку снесу!

Ответ: "Товарищ, немедленно поставьте мне дверь, как выпилили, и скажите, что вам нужно, иначе я немедленно попрошу вас выйти"

У ГГ были круглые глаза, он не понял что произошло. Опустил пушку он пошёл ставить дверь.

Поставив дверь, ГГ подошел к Чоху и сказал: "Вы спрашивали, что мне от вас нужно"? Тот, как бы невзначай, вытащил два напалмомета и выстрелил в ГГ. Взрывом ГГ снова выпилил дверь. ГГ встал, радуясь, что ничего себе не повредил, и сказал: "Ну ты и подлец! Ну все, я тебя сейчас поставлю на место!" Чох, отбросив напалмометы и достав Посох-Лич: "Ха-ха-ха! Ну давай, попробуй!"

У меня есть оружие по опаснее. ГГ стал снимать свои сапоги. На лови. И кинул один сапог в Чоха, а другой направил на него и попытался выстрелить.

ГГ понял, что его оружие не очень опасно, взял бутылку с водой, поджег и бросил в Чоха. Чох проговорил: "Ой-ой"...

Чох был весь облит водой. ГГ не понял почему он не загорелся. Ведь я же видел как это делается во многих играх и фильмах. И тут ему пришла в голову гениальная идея...

Он подумал: "У меня же есть напалмомет!"

И кинул его в Чоха...

Напалмомет взорвался и убил Чоха. ГГ подумал: "Ну все, один главгад мертв, теперь остались еще трое". ГГ вышел из кабинета и направился искать Шаэл.

PS: Хантер, только не оживляй Чоха заново, иначе будет неинтересно.

Очнувшись, ГГ увидел что он плывёт в лодке к зловещему кораблю.

И начался второй эпизод.

Вдруг ГГ кто-то положил руку на плечо. Он оглянулся и увидел культиста, который сказал ему: "Что ж ты не смазал уключину маслом, что ж ты все скрипишь" и вот так улыбался.

От неожиданности ГГ нажал на левую кнопку мыши (в этот момент у него в руках был динамит). ГГ вылетел за борт.

За бортом кто-то ткнул его в спину ружьем. Вздрогнув, ГГ увидел внизу акулу, тычущую в ГГ двустволкой.

ГГ решил заскринить этот странный феномен. После позирования акула выстрелила в ГГ.

ГГ, поскуливая, уплыл от греха. Из глубины выплыл дельфин и спросил акулу: "Ты что это, соседка, делаешь?" Акула ответила: "Не беспокойся, это только соль =)"

Tigrenok123
А сзади уже летели 33 горгульи:)

Не очень оригинально. Ну ладно, продолжим.

ГГ начал убегать от них, и в конце концов нырнул в прорубь, предварительно одев гидрокостюм и акваланг. А горгульи полезли за ним!

Tigrenok123

Но как оказалось это был не ГГ а всего - лишь клон из зеркала...Горгульи в панике начали взлетать вверх,но давление водных масс не позволило им это сделать и в итоге их згрызли акулы-убийцы.

В общем, никто особо не доволен, кроме акул. А ГГ тем временем попросил дельфина подвезти его к Шаэл. Дельфин спросил: "Зачем?" ГГ ответил: "Хочу прибить". Дельфин закричал: "Шаэл как-то пробовала отобрать у меня права проплывать под их кораблями, но ничего у нее не получилось. Только по суше я не могу ходить, так что подвезу просто поближе." Итак, ГГ оказался неподалеку от логова Шаэл, где-то в пригороде.

Чтот новички не особо задерживаются.

И тут в глаза ГГ попала яркая вывеска "Голубая лагуна". И он решил войти в это заведение.

Зашел он туда, и попал в эдакий сумасшедший дом, вроде Упячки.

Он казался сумасшедшим для ГГ, но не для обитателей заведения. Подойдя к барной стойке, он заказал себе чего по крепче.

Ему дали пуленепробиваемую баррикаду.

У ГГ были круглые глаза. Ты мне что дал? Я же просил чего по крепче? Бармен: Ну, чего по крепче, ни одна пуля не пробьёт.

ГГ не растерялся и ответил: "Зато водку не пробьет ни одна молния Чернобога, так что налей мне ее."

Но ведь водка это слабо алкогольный напиток. И я не верю там в никакого Чернобога. Парень, на улице 20 век! Какая нах нечисть? Я тебе не налью так как у тебя уже белочка во всю гуляет.

ГГ сказал ему: "Чего? Ты-то сам разбираешься в том, что продаешь? И обидно, что ты в меня не веришь."

А кто ты такой что бы в тебя верить? Ты никто и ничто и воняет от тебя дохлятиной за километр. Я профессиональный бармен и ко мне приходит много высоких чинов, а ты вали отсюда! Федя! Сюда! Выпроводи его.

ГГ почти неприметно сунул руку в карман, и бармен застыл. Почти плача, сказал: "Иди отсюда!"

С довольной рожей ГГ вышел из заведения. И тут почувствовал как ему по голове чем то тяжёлым ударили.

Сзади стоял ТТ и тихо хихикал.

О! Кого я вижу! Братан, дорогой! Ты ещё жив? А я думал что ты сдох? Спросил ГГ.

Тот снял перчатку и хлестнул ей ГГ по лицу. Захихикал еще громче. ГГ не растерялся, снял сапог и огрел его ТТ по голове. ТТ, оглушенный, упал в нокаут. Раздался голос: "'На всякого наглеца довольно простоты' achievment unlocked!"

Поднявшись, ТТ снял портянок и скрутил его так что он стал похож на монтировку. Вот теперь повоюем как в детстве.

Однако ТТ уже куда-то пропал. Зато бармен стоял на крыше и целился в ГГ, приговаривая: "Из нашего бара так просто не уходят!"

Тут послышался странный звук и в бармена попал луч лазера. Оказалось что это Хищник решил поохотится.

Однако ГГ уже все это надоело и он ушел искать Шаэл.

И он сзади услышал голос: теперь я бармен. Хани бабки.

ГГ спросил: "Сколько"? Ответ новый бармен шепнул на ухо. В ответ ГГ его пристрелил и сказал: "Да за такие деньги я тебе надгробье самоцветами инкрустирую!"

С довольной рожей ГГ пошёл дальше по улице. И тут он увидел один очень знакомый дом. От него веяло смертью и холодным ужасом. Ох ёпт, этож дом моей бывшей жены.

И тут ГГ кто-то окликнул сзади. ГГ обернулся и увидел Шаэл.

Ты и есть моя бывшая?

Шаэл ответила: "Нет. Но все равно ты умрешь!!!"

А где она? Немедленно скажи где она, иначе я на тебя в суд подам. За что? Найду за что.

Шаэл сказала: "Где-где... В Караганде!" ГГ ответил: "Блин, теперь из-за тебя в Караганду ехать... То есть, не ехать." Шаэл отвечает: "Ну ладно. Начнем друг друга мутузить, или как? Зачем я здесь вообще?"

Да, зачем? Заняла тут значит дом моей бывшей. Так ещё и бузит тут что-то.

Шаэл говорит: "Хочешь - не хочешь, а подерешься. Я начинаю первой."

И открылось поле как в Героях меча и магии. У Шаэл в армии оказалось: одна акула, злой ТТ, зомби и 10 культистов. А в армии ГГ было...

ГГ сказал: "Сейчас я тебе нос-то утру", и призвал много-много своих зеркальных копий. Их было куда больше, чем в армии Шаэл. Причем все были вооружены точь-в-точь, как ГГ.

А вооружены они были сапогом. Армия Шаэл сделала первый ход. И тут в голову ГГ пришла гениальная идея...

Пристрелить из Теслы Шаэл, а остальные сами разбегутся!

Но вот беда, батарейки закончились. И тогда ГГ решил уничтожить всех - снял свои носки и поднял их высоко над собой, так чтоб все почувствовали их аромат.


Только пусть Шаэл выживет, а то эпизод только начался.

Все померли, а Шаэл и ТТ куда-то сразу сгинули и материализовались сзади ГГ.

Ничего не подозревающий ГГ вышел из боя и решил зайти в дом. Раз тут больше никто не живёт, значит теперь я буду здесь жить.

И сзади кто-то ткнул в ГГ двустволкой. Обернувшись, ГГ увидел ТТ, а Шаэл куда-то успела убежать.

ТТ: А я тут! ГГ: Вижу не слепой. ТТ: Хани бабки! ГГ: Но у меня нет денег. ТТ: тогда вытаскивай всё что есть.

ГГ достал обрез, прицелился ТТ в лоб и спросил: "Пойдет?"

ТТ отобрал у ГГ обрез и говорит: нормально, два ружья в самый раз.

ГГ вытащил пистолет и сказал: "Держи карман шире", и выстрелом сбил с ТТ фуражку и подпалил ему макушку.

Эта стрижка сейчас не в моде! За это я убью тебя. И выстрелил с двух стволов в ГГ. Оказалось что это был его двойник. А настоящий ГГ стоял сзади ТТ и дал ему мощного пенка, да так, что тот упал в погреб.

ГГ запер ТТ в погребе и сказал: "Вот и сиди тут". Через минуту он взял динамитную шашку, подпалил ее и бросил в погреб. Крышку погреба запер на четыре замка и издевательски хихикнул.

С довольной рожей ГГ вошёл в дом. и первое что попалось ему в глаза так это золотой телек.

ГГ подумал: "А откуда это у жены? Уж не разбогатела ли по недосмотру?"

ГГ решил по тихому отпилить кусочек. Как на зло в домне не оказалось нажёвки по металлу. Дожили, даже нажёвки нет. ГГ решил воспользоваться мини пилой - пилочкой для ногтей.

Когда ГГ допилил телик (это произошло спустя сутки), обнаружилось, что он не золотой, а просто недавно был покрашен желтой краской.

Со злости ГГ пнул остатки телека и разбил окно. В этот момент с улицы послышался крик. В дом забежала его бывшая.

Однако у ГГ на этот момент было оружие, способное с ней справиться...

О! Милый! Это ты? Дай тебя обниму! Я знала что ты ко мне вернёшься. А что ты сделал с моим телевизором?

ГГ, не зная, что сказать, обернулся. Телевизор опять целый, но выкрашен красной краской, а не желтой.

Ну зачем ты отворачиваешься? Пошли в клуб "Голубая лагуна"? Я там часто тусуюсь. Там такой хороший бармен.

ГГ сказал: "У них ремонт." Жена ответила: "Ну, тогда пошли вот куда. Неподалеку живет акула и дельфин. С ними порой приятно попить чаю."

Под водой? Ну я не знаю. А ладно, пошли. Взяв за руку бывшую, они вышли из дома. И тут ГГ понял что упал в погреб. Как так? Я же его закрыл?

ГГ прошел по пещерам под погребом и пришел к акуле и дельфину. Дельфин сказал: "Почему не через дверь? Вот акула, когда в гости приходит, всегда через дверь". ГГ не знал, что ответить, но его выручила жена, сказавшая: "Это банально". Дельфин сказал: "Ну ладно, раз пришли..." Разлив чай по чашкам, он устроился напротив ГГ за столом. ГГ спросил: "Кстати, а до нас сюда никто не прибегал?" Дельфин ответил: "Прибегал один, начал размахивать ружьями, ну и я его того... пристрелил. Как бы только не ожил. Но это не страшно - я его пустил по течению. А тебе зачем?" ГГ сказал: "Да вот, один похожий по описанию человек хотел меня застрелить, но я его столкнул в погреб, а потом подорвал динамитной шашкой". Дельфин проговорил: "Ну вот видишь. Да знаю я таких! Они вечно у меня рыбу из сетей таскают, а то и вместе с сетью".

Разгорелась беседа. Все смеялись, душевно разговаривали, кружка за кружкой хлебали чай. И тут ГГ понял что задержался. Так где у вас тут туалет? Зайди вон в ту пещеру, пройди прямо, потом на лева, потом спустись в низ, пройди чуть в перёд, потом на право, под водой проплыви 300 метров, там увидишь дыру в стене, потом поднимайся выше и затем поверни на лева и ты увидишь туалет.

ГГ надел сапоги-скороходы, пробежал весь путь и увидел в туалете Шаэл.