Как бредит Wolferrr ^^

Вечер... WOW... Рейд... Жена - мэйн-прист, муж - мэйн-танк... Сидят в одной комнате за ноутами, в наушниках... Рейд стоит перед боссом... Разговор в венике...

РЛ: Так, 2 минуты перекур и валим этого урода...
МТ: ...ушёл курить, я быро...
МП: Пойду танку пожрать пока разогрею.
РЛ: Бл%ть, ХХХ, отрубай микрофон..... - прошлый раз, твари, весь рейд разогрели бл%.....
Рейд лежит....

х: ем минтай - смотрю хентай
y:пью бормотуху и смотрю порнуху(русский вариант)
x:убил
x:ем плов - играю в WOW

Разговор в гильд-чате World of Warcraft:

1:Всем привет
1:Сегодня в инсте на информатике задачу сдавал, ради прикола впихнул в код процедуру: по нажатию кнопки открывается диалогове окошко, появляется вопрос "Вы готовы?", и если нажать "нет", то появляется warning с надписью "You are not prepared!", как Иллидан обычно глаголит ^_^
х:Препод нажал, посмотрел на экран... посмотрел на меня... Спрашивает - "Ты случайно в WoW не играешь"? Я ему - "Бывает иногда", на что он ответил "Печально...".
3: ))
*через 5 минут, в том же гильд-чате*
2: Привет народ
2: Представляете, сегодня у первокуров задачки принимал, пришел один парень смешной, сдавал свою - а так в коде "You are not prepared!" вылезает :-D Улыбнул меня
1: Евгений Сергеевич?? оО
2: Резников? О_О
1: Я это... пойду физику делать...

WoW... торговый чат:
-меняю героя 15 лвл на однушку в москве
-меняю девушку из новосибирска на ханта с сервера термоштепсель
-е%усь со свиньями за энчанты

-СексиДевачька:
привет!давай знакомица!)я Саша,мне 15 лет,я хорошенькая)
-Хрон:
милая моя,ты действительно хочешь познакомиться с задротом,для которого WoW важнее жизни?Хочешь познакомиться с друидом,который поразил Иллидана Ярость Бури в Черном Храме,убил Кель`Таса в Крепости Бурь,и победил Кил`Джедена?Это вряд ли,так что просто отстань)
-СексиДевачька:
Мхахахаха,ты пвешник чтоли?так я тебя в пвп своим шаманом сложу в нех%й делать)
-Хрон:
О_О пока

В бета-тесте WoW аддона Wrath of the Lich King:
Есть квест побить N мирных жителей в городе.
Забегаю значит в домик. Стоит там в буквальном смысле плешивый старикашка. И орет: "I'm too young to die!")))

Разговор про WoW

Puchcov_Igor
в хайэнд контенте без прот вара никуда
Доктор
ояебу... это че за выражение? из всего предложения понятны лишь слова "в", "без" и "никуда"

Новость: Американские военные и разведывательные службы посчитали многопользовательские онлайн-игры вроде WoW (World of Warcraft) удобным местом для общения будущих Бен Ладенов.
...
Видимо, уже в скором времени мы будем встречать в мире WoW не только эльфов, орков, друидов и паладинов, но и штатных работников контрразведки США на службе.

Комментарий: Как оригинально ученые и спецслужбы выбивают себе акки на ВОВ. И если начальство зайдет "работаю и ниипет и вообще у меня рейд, не мешайте вкалывать"

Из чата WoW:
- Гильдия " В рот мне ноги" ищет адекватных людей, для совместной игры.

xxx: у каво есть WoW?????????????????
yyy: что такое WoW?
zzz: что такое WoW?
yyy: на нашем канале нет задротов!
zzz: yyy, ты проходил квест на эпик коня для лока?
yyy: нет, я друид

//убило=))

1 сентября - День Знаний. Тысячи школьников пойдут получать знания в свои любимые школы, тысячи студентов... в общем, тоже пойдут, но в универ.
Чуть больше недели назад Крис Тейлор доделал Star Siege.
На днях вышел новый Сталкер.
В ближайшее время выходят Legendary, Spore, Crysis Warhead, Mount&Blade, Far Cry 2, LotR: Conquest, Sacred 2, новый Call of Duty, новый Принц Персии, новый Tomb Raider, Battlefield Heroes, Dead Space, Left 4 Dead.
Не за горами ещё Starcraft II, Fallout III, Diablo III.
Ну и, естественно, World of Warcraft: Wrath of the Lich-King.
Я один не вижу логики?

из ЖЖ:
6 августа сего года вышла официальная русская версия знаменитой ММОРПГ World of Warcraft. И я ее купил. Ибо уже довольно много всякого слышал, но заценить как-то все руки не доходили, да и английский язык отпугивал - не в ладах я с ним. А тут русский появился. Перевод хороший, качественный.
Ну что я могу сказать по этому поводу... Установил я игру, создал персонажа... и поехал на чертовой карусели. Целую неделю отрывался только поесть и погадить. Но в конце концов все-таки очнулся. Посмотрел в зеркало на свою мутную рожу, подумал немного... и стер игру к свиньям собачьим. А потом для верности еще и переломил надвое диск.
И больше я к этой заразе близко не подойду.

(ММОРПГ World of Warcraft - БГ Арати - вар(1) и шам(2) 3,14здят)

(1)-Hurry ... heal me!
(2)-Hord are noobs relaxe))
(1)-it was hurt((
(2)-Yeah?
(1)-but we will lose))
(2)-MB... but they cant do it ever.=))
(1)-They can.. trust me
(2)-lets try to stop them!!! Banzaaaay!)))
(1)-lol)
...
(2)-paladins - noobs... hate their buble!!!
(1)-Me too) more then anything
(2)-it is a cheat!
(1)-You are right but only blizzard can fix it =)
...
(2)-Incomming!!!
(1)-f%cking warlocks((
(2)-Cheaters!!! fix them all!))
...
(1)-Nice Axe!
(2)-Thanks))) a bit better then your thunder... but u can do a stormherald from it)))
(1)-I can! and I will=)
...
(1)-greate!! first time i hear this way to kill them)) i ll try it... thanks!
(2)-No prob!))
(1)-So, Where are u from?
(2)-From russia
(1)-бл%

Прикольно

xD

ччч: гм помоги я в текстурах застрял
гм: я всё из-за того что кто-то слишком много ест:-)

qqq:Где шприцы?
fff:Кончились

sss:Хил плз!Хил плз!
ddd:Пал успокойся.Не видишь,что я хант?Х-А-Н-Т.Понятно?!
sss:Так хиль тогда скорее!!!

Когда я ем я глух и в стелсе

XXX
Эта
 
XXX
скажи че нажимать надо
 
XXX
когда за шп играешь
 
XXX
щит, доты и сосать?

ххх - Слушай, ты де такие штаны выбил?
yyy - Крафт.
ххх - С какого лвл вход?

ххх:ГДЕ ЗДЕСЬ ЗЕЛЕНЫЕ ОРУЖИЯ С ЕЛИАДАНЫ ПРОДАЮТ?
йа:продай душу,купи мосг
ххх:ТЫ ЧО ТУПОЙ ЗАЧЕМ ОНО МНЕ!!!!!МНЕ НАДА ОРУЖИЯ ДЛИНЫЕ И ЗЕЛЕНЫЕ!!!НУБ!

авв: С какого лвла квест на пета для ханта?
ххх: С 10 вроде
авв: Мне тренерша не дает.
ххх: о_0

[4:Looking For Group] [*****]: ПОВЕСТЕ МАНГУСТА НАКОНЕЦ!!

[Misi] whispes: а на каком сайте можно создать аккаунт гма?

кхм, по моему эта тема по другому называлась...

да ты что )))

Дневник Мамы Геймера

28 Октября
Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью.

1 Ноября

Это опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю!

5 ноября
Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю.

9 Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11 Ноября
Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты.

15 Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа.

9 Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался!

28 Ноября
Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый.

3 декабря
Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт.

20 Января
Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор.

25 Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31 Января
Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, пох, короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=)

Решил пал на ельфийке жиниться…Ему батя невесты говорит:
Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов…
Ну, пал огорчился…Думает: все, не женюсь…Ну решил пойти на Ониксию.
Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал не дурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье…Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе, и тут, стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф…

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Игра в wow в реале
1.Рога:

Рогой быть непросто, но мы попробуем. Прежде всего, рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиактивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что, окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Дихлофоса, это дедли-пойзон. Надевайте кожаную байкерскую куртку и штаны, желательно черные, - теперь вы рог!

На кач выходить лучше темными вечерами, стеллс эффективнее. Вдоволь накачавшись, попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стеллсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс багнутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбушем и Эверстрахером, они багнутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.

2.Прист:

Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон, короче. Или свидетель Иегова… Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков.

Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спеллы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!

3.Маг:

Маг, он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому наденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Нужно растрепать волосы и взять в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необразованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы-то знаете, что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете, маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Надели? Все, вы - маг, можно выходить в свет.

Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин, купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полиэтиленовым пакетам. Также не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно, конечно, бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ!!! Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать файербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь, вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.

4.Паладин:

Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по противеню, используя дырочки. Дырявый противень все равно плэйт, а на вопросы других игроков “это плэйт в дырочку или мэйл?” гордо отвечайте “Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!” Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.

Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупнее и оглушайте его лопатой. (думаю, объяснять, как оглушать лопатой, не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажитесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока. Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.

5.Друид:

Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте…

Балансером играть скучно, поэтому, даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно, можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из “Маугли” или льва из “Король льв”, и Балу. Форму птицы осваивать не советую - багнутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти несложно, где найти посох, знают маги.
Теперь надевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, надевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стеллсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, надевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И, нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.

6.Хантер:

Главное для хантера - это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что, выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигр! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот, как вы знаете, 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, ато сия гнида убежит, ибо не тигр.

Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомого варлока. Осталось найти лук. НПЦ, торгующий луками и ружьями, стоит в “Детском мире”, не эпик, конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Не забудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, это ж mail.

Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая, отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь, что вас побьют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.

7.Варлок:

Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятия и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит внушительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккуба. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Сексшопе их навалом.

Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное “Шадоууу боолт, пля”. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет. Одновременно с поджогом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.

8.Шаман:
Прежде всего, нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но это не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы - шаман!
На улице будьте осторожны, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый, сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.

9.Вариор:
Чтобы стать варриором, надо быть тупым и вспыльчивым. Нужно растрепать волосы и пустить слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор, как и паладин, носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому, приклейте на доспехи детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в “Детский мир”. Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam’у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Иллидана.

Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом, чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претендент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен. Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах, - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Иллидана заставит врага задуматься.

Удачной игры. И помните, не стоит попадаться в таком виде на глаза админам. Да, это те, кого нубы называют милицией.

Объявление в чате

Обменяю рогу 70(лвл) 6 тир и Приста 70 (лвл) 5тир На военный билет.
Срочно через 2 дня предложение недействительно!

Вы настоящий игрок в вов если :
- Сидя в метро или автобусе, вы закрываете глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
- Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживаетесь на одно колено и ждёте… потом ещё ждёте… а потом ругаете коннект!;
- Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовываетесь только стоя;
- Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы и немедленно начать играть;
- Купив более мощный автомобиль, вы понимаете, что зря потратили деньги, т.к. камень возвращения всё равно быстрее;
- Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
- Когда вы чувствуете, что скоро умрёте, вы сразу прикидываете, как далеко находится ближайшее кладбище;
- В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
- Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
- Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
- Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
- Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
- Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если ещё ни разу туда не ходили пешком;
- Приходя в магазин, интересуетесь у торговца о возможности “починить всё”.

Ремикс на песню “А я теряю корни”

И мана на исходе,
И кровоточат раны.
ХП совсем немного,
И хилиться уж надо.

И вновь один остался,
И разбежалась пати,
Все те, что обещали,
Что хилить меня будут.

…………А я теряю экспу-у-у-ууу
…………И улетает тра-а-а-афик
…………Пытаюсь фармить инста-а-а-анс
…………В котором ещё не-е-е-е-ебыл

…………А я теряю экспу-у-у-ууу
…………И улетает тра-а-а-афик
…………Пытаюсь фармить инста-а-а-анс
…………В котором ещё не-е-е-е-ебыл

И тольк имп мой верный
Со мной остался рядом.
Я выпиваю банку,
Дамажит он неслабо.

Остался без ответа
Мой “Хелп” в канале общем -
Он оказался между
Флудящих сообщений.

…………А я теряю экспу-у-у-ууу
…………И улетает тра-а-а-афик
…………Пытаюсь фармить инста-а-а-анс
…………В котором ещё не-е-е-е-ебыл

…………А я теряю экспу-у-у-ууу
…………И улетает тра-а-а-афик
…………Пытаюсь фармить инста-а-а-анс
…………В котором ещё не-е-е-е-ебыл

Как появился класс шаман

Как появлялся класс шаман в WoWе? Вот ответ (говорят, основано на реальных событиях):
Произошел данный разговор, когда сын одного из разработчиков wow застукал отца за занятием, которое могло не понравиться маме.

Сын: Ты обещал исполнить мое желание! Я хочу свой собственный класс в Варкрафте! А если не сделаешь, то я пожалуюсь маме!
Отец: Ну хорошо… ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или двуручное оружие, кожаную броню и…
С: Хмм, кожа? Нет, я не хочу! Я хочу броню потяжелее!
O: Хм… хорошо, тогда будешь носить кольчуги. Кроме того, шаман может ставить тотемы
С: Что могут делать тотемы?
O: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе.
С: Таак, и сколько у меня тотемов?
O: 20 разных тотемов, но только один единовременно.
С: Два
O: Нет
С: Три
O: Я сказал нет!
С: Четыре
O: Убирайся!
С: МАААМААА!!


O: Ладно четыре!
С: Еще я хочу творить заклинания!
O: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие …
С: Ма….
O:… и ты можешь использовать магию, конечно, только что хотел это сказать. Полторы секунды на заклинание.
С: Мгновенно!
O: Нет.
С: Я сказал МГНОВЕННО!
O: Хорошо, хорошо, мгновенно.
С: Таак, а что делают другие классы?
O: Другие классы? Они могут драться, лечить, пугать…
С: Я тоже хочу лечить!
O: Другие не могут делать все одновременно, только…
С: Я ХОЧУ ЛЕЧИТЬ!
O: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
С: Папа, спасибо!
O: Не за что… теперь иди и смотри свои Приключения Макдака.
С: А что если враг убежит?
O: Хм… ну, сделай Ледяной Шок, и он станет медленный, как черепаха.
С: Сколько он будет черепахой?
O: 3 секунды.
С: Как часто я могу шокать?
O: Каждые 6 секунд.
С: А что делать в другие 3 секунды?
O: Сынок, ты же должен дать им хоть один шанс!
С: Maaa….
O: Хорошо, хорошо, длится все шесть.
С: Нее, а что если я забуду нажать кнопку?
O: …8 секунд.
С: Ледяного Шока недостаточно, я хочу быть быстрее, чем он!
O: Нуу… Вот тебе Волк-Призрак, теперь ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее.
С: Хм…
O: О нет, не надо больше “Хм…”! Пожалуйста!
С: Что, если будет много плохих парней… как я их замедлю?
O: Тотем Оков Земли… и хватит, теперь иди!
С: А если они ударят меня?
O: Ты тоже бьешь, делаешь заклинания или…
С: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
O: Одну секундочку… Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют ТЕБЯ? И еще бить ИХ?
С: Именно
O: Хорошо… Щит Молний. Теперь, пожалуйста, оставь меня в покое.
С: А если они выстрелят из лука?
O: *тяжелый вздох* … Ну ладно, все, кто атакует с дальнего расстояния, тоже получают повреждение.
С: А что, если кто-то будет в меня стрелять магией?
O: Ты можешь драться, колдовать, лечить…
С: Я хочу сбивать заклинания!
O: Да просто используй Тотем Заземления.
С: Что, если он лечит себя?
O: Тогда он лечит себя…
С: Я хочу сбивать лечение!
O: Земной Шок. Да, тоже мгновенный. Что-нибудь еще?
С: А что, если на враге усиления? Я также хочу усиления!
O: Вот, Неистовство ветра, я думаю этого более чем достаточно.
С: Я хочу убирать с врагов их усиления!
O: Ты можешь усиливать себя, лечить, сбивать заклинания, можешь использовать двуручное оружие….
С: Я ХОЧУ УНИЧТОЖАТЬ УСИЛЕНИЯ!
O: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький …
С: МААААМААА!!!
O: Развеивание магии…Развеивание магии - это очень хорошо. Хорошо … фактически, я хотел дать Развеивание магам, ну да ладно…
С: Что, если я отравлен?
O: Используй Тотем Противоядия.
С: Нет.
O: Используй его!
С: Нет
O: ИСПОЛЬЗУЙ Тотем Противоядия!
С: Нет! Mа…
O: … хорошо… Выведение яда.
С: А что, если я играю с кем-то вместе?
O: Такого не должно быть. Нет ничто, чего бы ты не смог сделать сам.
С: Я хочу уметь воскрешать людей.
O: Ладно. Ты умеешь воскрешать.
С: Спасибо… А что, если я сам умру?
O: Ну… тогда кто-то должен воскресить тебя.
С: Я хочу воскрешать себя сам!
O: Ээээ…. Но ты же умер…
С: Я ХОЧУ…
O: Ладно, теперь ты можешь воскрешать сам себя.
С: Хмм, мне все еще чего-то не хватает…
O: Хождение по Воде. Ну как, лучше?
С: Да, хорошо, но мне все еще чего-то не хватает…
O: Я уже нажал кнопку “Сохранить”.
С: А что, если они все-таки смогут ударить меня?
O: Ты можете сделать все что угодно. Усилять себя, лечить, сбивать заклинания, использовать двуручное оружие….
С: Я хочу кнопку “УМРИ”.
O: Шаман - это и есть кнопка “УМРИ”
С: А… Ну хорошо, спасибо, папа.

Вредные советы

Если после жаркой драки
Прист кричит “I need more mana”
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова судьба.


Если ты увлекся монстром,
От души его дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать, дружок, не вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты стоял как пень.

Найдешь ты с маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Кто не прятался от приста
За колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: “Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!”
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.

Один день из жизни мурлока:
Вот стою я, значит, себе тут на берегу, ракушки собираю, никого не трогаю. Так кто-то кричит за спиной. МЛЯ, ВОИН!!!
Мда, удрать не получилось. получил по темечку. с ноги. ботинком 45-го размера.
Ага, давай-давай, ракушки отними, глазик вытащи из меня, что еще забыл? А, деньги нашел? А чего удивляешься-то? Тут буржуи частенько проплывают на корабле, кидают, так мы их монетки собираем и ракушки ими открываем. Что? Откуда у меня меч “зеленый”? А я почем знаю? Это у Близзардов спроси. Они что хотят, то и творят. Пошел? ну давай-давай. пока.
Респаун.
Вот стою я, значит, опять на берегу, ракушки собираю, никого не трогаю. Чувствую, что-то пятки обжигает, оборачиваюсь. МЛЯ, МАГ!!!
Нет, ну ты чего творишь-то? Огонь, лед, огонь, лед. Я контрастный душ не заказывал! У меня же теперь кожа… чешуя облезет ведь. А, так ты за ней и пришел? А глазик не нужен что-ли? За мечом “зеленым пришел”? Нету? Конечно нету. Уперли уже твой меч. Иди догоняй. Ага, пока. Блин, когда же мы, мобы, будем лвлапиться? Давно бы этим фермерам надавал бы
Респаун.
Стою я значит уже в 100 раз на этом гребаном засраном берегу, за каким-то фигом ракушки, мать их, собираю. ДА %$&%!* Кто там опять? Палыч? А тебе чего надо 60-му лвлу? КАКАЯ ЭКСПА, НА ФИГ??? АХ, ДА, МНЕ ЭКСПА!!! ИДИ СЮДА, ЗАСРАНЕЦ!!! ЩА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ГЛАЗИК, РАКУШКУ!!!
куда убежал? опять камень? да елки-палки, только разойдешься…
Эххх, тяжело быть мобом…

Поведение жреца в рейде
Лидер рейда, по умолчанию, жрец. Если вам отказали в этой малости - найдите другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы. - Жрец в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было жреца он считается проваленным вне зависимости от итогов. - Лечить - дело паладинов.

Вовремя кинуть руну на жреца (вывести из боя). Бафить и снимать доты – думаю нет нужды расставлять приоритеты. Жрец обслуживается вне очереди. Пал берется в рейд для того, чтобы жрецу было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое «Лерой» никого не интерисует. - Жрец идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов. - Воины в рейде нужны для снятия агро с жреца. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет – раздражают. - Охотника берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели – жизни жреца, а чаще поднятия настроения жрецу, если тот заскучает. - Разбойника берут для умерщвления. Жрец должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала, который не полечил вовремя. Его отмазы на тему «сами велели» – игнорируются. - Чернокнижник – обязателен в любом рейде. Без соулстона на жреце, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета охотника или разбойника. - Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к жрецу. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта жреца. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с жрецовского сета Магистр. - Жрец в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном жреце – добавляйте этого паладина в игнор лист.

а вот про пристов все верно, так и было =))

Что доказывает что за урков играет гораздо больше адекватных взрослых состоявшихся личностей , стремящихся к созданию развитых социальных обществ в рамках представленной мморпг развлекательной программы. В отличии от оленей , где толпы малолеток , испытывающих проблемы с социальной составляющей (и потому ипошащих в одиночку)) в силу множественных подростковых комплексов =0 ) ...

это что ж теперь получается, мне придется изображать закомплексованную толпу малолеток только потому, что я играю за альянс =(((
А я-то хотел побыть адекватной взрослой состоявшейся личностью. =)

Ни для кого не секрет, что универсальным классам живется тяжелее, чем остальным. Они могут и хилить, и дпсить, некоторые и танковать, но при этом они не могут сравниться с "чистыми" дпсерами по многим показателям. А между хилерами возникло четкое разделение обязанностей - кому, когда и где можно хилить: кто-то обречен вечно хилить мт, а кто-то всегда на рейде.
Руководство близзарда решило в новом аддоне изменить эту ситуацию. Для этого была организована конференция, на которой игроки разных классов могли рассказать, чего по их мнению, не хватает их классу, чтобы быть более полезным.

Участники конференции:
ведущий,
президент фирмы "Близзард" Б. З. Близзард,
команда разработчиков,
представители классов.

ведущий: мы приветствуем всех, кто решил сегодня прийти сюда на нашу конференцию. Вступительное слово предоставляется мр. близзарду
близзард: очень приятно видеть вас всех здесь. сегодня мы докажем всему миру, что компания "близзард" работает ради удовольствия игроков. мы надеемся, что после изменений мы привлечем еще больше регулярных подписчиков, которые сделают нас еще богаче (ведущему) можно начинать
ведущий: задают вопросы друиды
друид: я люблю дпсить, но меня не берут в рейд
близзард: (назидательно) дерево должно хилить
друид: (растерянно) я балансовый друид
близзард: ммм... ясно ... и что значит не берут в рейд?
друид: ну вот, не берут в рейд, нет плюшек и берут чистых дамагеров, магов там, или рог например
близард: беспредел! (разработчикам) включите вовхед, дайте посмотреть ветку талантов (начинает просматривать) да, не густо
друид: ага! ну так может дать нам какойнить бафф или типа того
близзард: конечно, говно вопрос, ченить (задумывается) дебафф, который повышает дамаг против цели заклинаниями школ тайной, огненой, ледяной и природной магии на 13%
друид: ого, этож здорово
близзард: так, стоп, про варлоков не забудем, еще теневой дамаги
друид: отлично
близзард:так еще бафф на повышение хита и крита на 3%
друид: вау!
близзард: че еще?
друид: ну там дпс увеличить
близзард: не вопрос, такой сделаем, что магов пересрете. че еще?
друид: (из рта начинает идти белая пена) и еще!.. еще!... аое дамага!!
близзард: как два пальца обоссать, аое и всех отталкивает, и прерывает каст
(друида выносят из студии, на лице присутствует дебильная улыбка)
друид(ресто): извините, я играю рестором...
близзард: (прерывает) че дать?
друид (ресто): ну, я не знаю, иногда мы страдаем от недостатка флешек (складывает за спиной пальцы крестиком)
близзард: (поворачивается к главному разроботчику) дайте им флешку
разработчик: (удивленно) но позвольте, друид специализируется на хотах...
близзард: ты хочешь подметать полы в корридорах?
разработчик: (взыдахает) хорошо, мы дадим им флешку
близзард: (друиду) что еще?
друид (ресто): и аое хил (скрещивает 2 руки)
близзард: (разработчику) и аое хил им дайте
разработчик: а проститутку им на дом не вызвать???!!!
близзард: дайте им аое хил, разговор окончен!
разработчик: (отчаянно) но друид изначально был задуман как хотовый хилер...
близзард: ну дайте им хотовый аое хил! почему я должен продумывать такие мелочи? (ведущему) кто там дальше?
шаман (ресто): меня всегда ставят на рейд и никогда не на одну таргет
близзард: (с выражением смотрит на разработчиков)
разработчик: (вздыхает) да, да, пару хотов, энчант на палку, улучшенные баффы
близзард: следующий
ведущий: теперь вопросы задают паладины
паладин: это, еб*ть, я тут че сказать-то хотел... можно ченидь типа ты жмешь на одну кнопку, а там все само хилится
близзард: о, кстати, я играл холи паладином одно время
разработчик: (угрюмо) не удивительно
близзард: заткнись! так вот у меня с тех пор задумка, мы добавим несколько особых абилок которые хилят таргеты в разные стороны от цели, в зависимости от положения паладина, а также нужно добавить ... (поворачивается к разработчикам) вы записываете? да? нужно добавить призыв духов, которые будут хилить намеченые паладином цели, и еще, конечно, моя давняя мечта - стена в воздухе, которая будет блокировать любой дамаг на определенном участке карты
паладин: это конечно хорошо (чешет за ухом) но вот насчет одной кнопки...
близзард: (долго смотрит на пала) гхм (разработчикам) все зачеркните. дайте палам абилку, чтобы мог хилить кого угодно, а хилился кто надо (паладину) так, ладно, слушай у тебя две кнопки было, так?
паладин: (на лице заметны следы напряженной мыслительная деятельность) так...
близзард: вот, теперь еще одна будет, раз в минуту жать
паладин: (огорчено) приноровлюсь какнить
ведущий: слово предоставляется ретрибьюшн паладину
паладин (ретри): извините, как все знают ретри паладину тяжело папасть в рейд. что бы вы могли нам предложить?
близзард: и вас не берут?? ну ваще кабздец (кидает злой взор на разработчика, тот опускает голову) так слышь ты (обращается к разработчику) вот эти, прозрачные, бегуют
разработчик: (недоумевает) что?
близзард: ну эти, нормальные, потом нажимают на морду с желтыми глазами и такие синенькие становятся, прозрачные
разработчик: аааа шадоу прист
близзард: ага, в точку, они до бка тоже ныли, а потом мы чето им дали и они ныть перестали. этим то же дайте
разработчик: (вздыхая, обращается к паладину) мы предполагаем дать ретри паладинам абилку на восстановление маны рейду
паладин (ретри): о круто! а еще бы хорошо ... (человек в студии прерывает пала)
человек из студии: извините, я представитель варлоков
ведущий: сегодня вопросы задают только кросс классы
варлок: да я срать хотел, мне нужно вопрос задать
паладин (ретри): ты че охерел???!!!
близзард: а ну заткнулись там все!
разроботчик: (варлоку) не перди, не понерфим
варлок: че сделаете?
разроботчик: ну, уменьшим возможности ваших абилок
варлок: а такое бывает?
паладин (ретри): вот урод...
близзард: (паладину) я же сказал тишина!! (варлоку) да, такое бывает
варлок: вот уродство (смеется)
близзард: ага (смеется) так что вы хотите?
варлок: ну не знаю даже... может просто отсосете у меня?
близзард: (поворачиватся к разработчику) ну че стоишь?? пошел...
разроботчик: не, лучше полы подметать
близзард: ну вызови шлюху какую-нибудь, *ля, опять я должен все додумывать (ведущему) кто дальше?
паладин (ретри): я не закончил!
близзард: вы уже в третий раз раз нарушаете порядок в студии (ведущему) выведите этого буяна
паладин (ретри):но это не справедливо!!!
близзард: не справедливо когда молотком по еб*лу если лишнюю чашку чая попросил
(кричащего и отбивающегося ретри пала выволакивают из студии)
близзард: (тихо разработчику) пипец, бывают же такие уроды
разработчик: (вздыхает)
шаман (элем): (ведущему) можно я? ага спасибо (близзарду) я элементальный шаман, несмотря на все мои баффы меня редко берут в рейды, потому что я не могу показывать хороший дамаг
близзард: исправим (разработчикам) элементалы это те, которые молниями бьют?
разработчик: да
близзард: я хочу, чтобы молний было больше
разработчик: да да да и дамаг их конечно повысить
близзард: дамаг не надо повышать. меня просто прут молнии
разработчик: хорошо (шепотом) мы добавим новых бесполезных молниевых абилок, но ведь игроки просекут, что их где-то накалывают
близзард: это не проблема (шаману) может еще че надо такое, что никогда у шаманов не было, зато есть у других классов
шаман (элем): (глаза загораются) контроль!
близзард: (разработчику шепотом) дайте им контроль и они сожрут любое дерьмо, которое мы им скормим
ведущий: говорит шадоу прист
прист (шадоу): извините, вы теперь дали ретри палу возможность регенить ману, что вы нам можете предложить, чтобы мы были востребованы в рейдах?
близзард: сейчас посмотрим
разработчик: (шепотом близзарду) я должен предупредить вас, что если мы баффнем дамагу шадоу приста, то он может стать лучше и соответственно вытеснить из рейдов других дотовых дпсеров: афликшн локов.
близзард: (глаза округляются от страха) вытеснить локов??
резработчик: именно так
близзард: (невнятно бормочет) нельзя... нельзя допустить... никак... как же так, локов ... (вслух) итак ... эээ ... мы сделаем офигенные баффы которые вам очень понравятся ... эээ ... но пусть это будет сюрприз
шадоу прист: спасибо большое (уходит)
близзард: (разработчикам) сделайте более зрелищные спецэффекты, дайте абилок на манареген
разработчик: хорошо
близзард: но если они от этого будут лучше дпсить, я тебе яйца оторву!
ведущий: я очень сожалею, но наша конференция подходит к концу, и мы даем заключительное слово мисье близзарду
близзард: о, отлично (смотря на часы) мне еще надо доиграть с майком морхеймом в "сам дурак". и запомните, главное для компании "близзард" - это баланс. мы над этим работает. наш новый слоган - "хотели как лучше, а получилось как всегда!" (задумывается) не, над слоганом нужно будет еще поработать. вообщем покупайте Wrath of the Lich King!!! встретимся в нашей новой херовой, блин, то есть охеренной вселенной варкрафта! бб короче (начинает ржать) "бб" вот я даю (продолжает ржать, все смотрят на него) бб ну это как вы прощаетесь в вове, типа быстро написал (все смотрят молча, близзард выпрямляется, перестает смеяться) ну, вам не охота писать каждый раз "до свидания" и вы пишите "бб" ( все продолжают смотреть) а, пошли вы все на хер (разработчикам) пойдем...
(выходя из студии)
близзард: вот уроды, все им чето нужно
разработчик: ага. да, кстати, все равно некоторые классы будут проигрывать другим
близзард: ну, сделайте тогда какой-нибудь новый мега класс, чтобы все недовольные на него переключились
разработчик: хорошая идея... но я не уверен, что все захотят начинать с нуля
близзард: *ля, ну сделайте так, чтоб его где-то с 55 уровня можно начать было
разработчик: а, ченить типа героического класса
близзард: ну да, приступайте прямо сегодня
разработчик: думаю не получится прям сегодня... у нас заканчивается вдохновление
близзард: вдохновление?
разработчик: ну... вдохновление
близзард: аааа, поставка из колумбии будет через три дня
разработчик: значит три дня отдыхать?
близзард: ага
разработчик: ура! (счастливые разработчики убегают под песню Мэрилина Мэнсона "this is the new shit")

ы =)

а конференция на самом деле была или это просто шутка?
Смешная конференция :D

а хрен его знает, может и было что, а может просто шутка


ну как говорится - в каждой шутке есть доля шутки=)

вов без "вдохновения" сделать было невозможно , я согласен )))))

pelman: ты сволочь
pelman: поставил меня в зависимость от игры
pelman: и них ничего не объяснил
pelman: и сам свалил
glUk!!: диман!! ето вов!! я должен был отдать чьюто душу в замен своей!!

Ну вот как можно считать человека адекватным после этого??:
Хантер в каражане стреляет в толпу гостей (перед мороесом), после чего орет:
- Кто cдохнет - тот ЛОХ!
и делает Fake Death…

Лозунг.
-Забей на работу.
-Забей на учебу.
-Забей на друзей.
-Забей на родителей.
-Забей на девушек.
-Забей на горы грязной посуды и горы не стираных носков.
-Забей на бесонные ночи.
-Забей на Все!!!
Стань Гранд Маршалом!!

хант
1. Идеальная машина для фарма. Любой хант (охотник) в соло может убить любого элитника. Если ты увидел ханта своей фракции - не стоит помогать ему. В данный момент хант выполняет “кайт” - т.е. ведет элитника в Шаттрах и твоя помощь только помешает получить удовольствие ханту. Если же хант из противоположной фракции - обязательно напади на него. Кайт слишком простая операция и дополнительным сложностям хант будет только рад.


2. У всех хантов есть стандартная опция “Режим бота”. Если тебе не хватает на эпик-птаху - попроси у знакомого ханта. Этой ночью он, как обычно, нафармил не менее 1к голда (1 тыс. золотых).

3. Если ты необдуманно взял ханта в пати, то, войдя в инст, первым делом потребуй убрать пета. Помни: агрорадиус пета просто огромен! Даже маг, блинканувший в пак мобов, не успевает сагрить. Этот пак агрится на пета! Кроме того, ханты постоянно забывают выключить гроул. Если ты не МТ самой лучшей гильдии на сервере, то даже не пытайся танковать моба, на котором висит пет.

4. Запрещай делать ханту ФД! Из-за него босс уйдет в эвейд/забагуется/пропадет лут и т.п.

5. Не бери в рейд более 1 ханта. Хант необходим только для пулла. Правда, ханты делать его не умеют, но ремонт для вашего МТ обойдется значительно дороже, чем для ханта.

6. То, что сегодня хант оказался на 1 месте в дд-метре/рекапе/рекаунте - это баг. Мы все хорошо знаем, что эти аддоны неправильно подсчитывают дамаг пета, и поэтому пета лучше выключить. Даже твой протовар выдаст дпс значительно выше ханта. Хант - это пулл. Требовать дамаг от ханта смешно. Именно поэтому не стоит тратить на него баффы от пати. Поставь его вместе с палами/холипристами/дру ресторами. От такого соседства ханту будет значительно спокойнее.

7. МД ханта не имеет кулдауна. Хант обязан спамить его постоянно. Если Ваш хант заявит о кд, отправьте этого немоща выпрямлять руки.

8. Хант не зависит от шмота. Поэтому при распределении дропа вспоминайте о нем только в крайнем случее

9. Хантами играют только дети, которым родители запрещают держать дома кошек/собачек. Отсюда маниакальная привязанность ханта к петам.

10. Загадайте любые два числа от 0 до 30. Отнимите от 61 ваши загаданные числа. Полученная комбинация получится идеальным рейдовым билдом для хантера.

11. Близзы играют хантами. Поэтому их постоянно баффают

12. Потенциал ханта для арен просто безграничен. Однако в силу того, что за хантеров идут играть только те люди, которые играть не умеют в принципе, хант так слаб в ПвП.

13. Варлок. Помни: хант ставит в трапу моба именно для тебя. Так тебе значительно проще обвешать его дотами.

14. Каждый средней руки хант должен уметь одновременно держать трёх мобов в трапах, танчить четвёртого петом (без подхила) и кайтить пятого. Если он этого не умеет, то нафиг нам в пати такой бездарь нужен, дамажить он всё равно не может.

15. Мультишот - это самая опасная абилка ханта. Ей он постоянно сбивает овцу/сап/шакл и т.п. После вайпа первым делом заяви, что ты Видел Мультишот! Ведь ктото же сбил… Скорее всего это был хант…Нет, точно - это был хант! Ты же видел мультишот.

16. Близзы дали хантам самую читерскую абилку - фд на вайпрейдах. По команде “ложимся” беги к ханту и гордо встань над ним. Покажи ему, как умирают настоящие герои.

17. Весь дамаг хант делает петом. Поэтому хант в рейде переключается из режима бота в режим “afk autoshot pew pew”, сам же в это время раскладывает косынку/делает уроки/варит кофе/пьет пиво.

18. Пет ханта иммунен как к баффам, так и к дебаффам. Поэтому не стоит даже пытаться баффнуть его чем-нибудь полезным. Хилить пета то же не стоит: у самого ханта есть инстан каст на восстановление 100% хп пета.

19. Как различить билды ханта ? Все очень просто: если хант с петом, - то это БМ, если вешает марку, - то это ММ, если ставит трапы и рубит топором, - то это Сурв. Каждый из билдов предусматривает бафф для пати, но он насколько ничтожен, что о нем можно и не вспоминать.

20. Играть хантером очень просто. Заведи себе твинка ханта. Всего лишь несколько минут понадобиться, чтобы взять 10 лвл. Просто и не интересно. Обязательно выучи название двух-трех абилок и настоятельно рекомендуй ханту использовать только их. Удали этого твинка. Хант не для тебя. Хант только для казуалов.

21. Каждый хантер пытается собрать свой личный зоопарк. Для этого они приручают (тамят) каждую бездомную тварь, которую встретят на своем пути. Будь осторожен ! Известны случаи, когда хант цинично тамил друида и даже вара!

Мир вов удивителен и очень хорошо проработан. Но разве иногда не встречалось вам нечто на просторах Азерота, что вызывало у вас удивление и улыбку?

- Слухи очень медленно распространяются по Эллвинскому лесу. Как иначе объяснить, что жители Эллвинского леса всерьез опасаются расплодившихся волков 3го уровня, кобольдов 6го и мурлоков 9го? Они считают это серьезной угрозой безопасности Штормграда, в то время как в Шторм регулярно наведываются отряды из 5-20 игроков одетых в а4 и вырезают весь город.

- Руководители основных деревень Западных земель, Красногорья и Темнолесья постоянно жалуются на нехватку солдат и чрезвычайную сложность борьбы с местными вредителями 10-25 уровня, в то время как один Штормградский гвард 75 уровня может зачистить все три локации где-то за два-три часа. Но Штормград не готов отправить своих защитников на помощь близлежащим деревням, потому что у них у самих под боком обитают страшные пауки 5 лвла и разбойники из братства справедливости 6го. Вместо этого неписи Шторма высылают отряды 10-25 уровневых игроков, аргументируя это тем, что «ну в случае чего от кладбища бежать недолго»…

Смело можно отписывать дальше


- Одним из самых лучших даггеров в районе 20 уровня является… необработанный коготь птицы, слегка похожей на стервятника. И это неудивительно: достаточно вспомнить квесты в Стальгорне в начальных локациях и обнаружить, что плох тот дворф, который дает квесты в трезвом состоянии. Таким образом, пока главные металлурги и кузнецы Альянса не просыхают, лоулевльные воины света вынуждены пользоваться подручным материалом, как то: клюв попугайчика, глаз принцессы Терадрас, коготь Вултроса, ну или совсем на крайняк ножка стула…

- Также из того самого стервятника периодически может выпасть оперенная накидка, массивная треугольная палица и точный лук. Наверное, оперенная накидка защищает Сарыча от солнца, а массивную палицу и точный лук он использует, когда очередной удачливый игрок снова отрывает ему коготь. А один мой знакомый не так давно три дня подряд выбивал себе редкий меч из небольшого поголовья волков в одной из лок 40-50 лвла. К счастью, Близзы не часто засовывают мечи в животики бедных волков. Например, тот меч встречался лишь в одном из тысячи «счастливчиков».

- Вары в вов сродни Стивену Сигалу или Чак Норрису. Получив пять раз по морде двуручем, они только разъяряются и способны открыть в себе новые, ранее недоступные силы. А ещё они используют особо жестокие методы убийства великанов из Незершторма. Они убивают их, нанеся им около 40 ударов в ногу на уровне чуть ниже колена.

- Хантеры вов за острыми стрелами и опасными ловушками прячут милую и ранимую душу. Слезы наворачиваются на глаза, когда наблюдаешь, как они приручают своих животных, выбрасывая вверх красные сердечки, вырезанные из бумаги. В то время как будущий питомец, не стесняясь, дамажит их, видно поначалу не привыкший к такому выражению симпатии.

- Бездна между ордой и альянсом не так уж и огромна. Потому что и у орды есть свои паладины, воины света. Тем не менее, воины света орды и воины света альянса все равно продолжают сталкиваться на узких дорогах Азерота и доказывать друг другу, чей свет светлее, путем зуботычин и ударов светлой магией.

- Присты вов это очень важный и полезный класс. Хуже всего почему-то приходится пристам, проповедующим свет, потому что близзарды практически не наделили их светлыми заклинаниями, адекватными в бою против других игроков. И поэтому на баттлграундах, наложив на себя предварительно щит, в надежде что никто не различит их лицо за плотной завесой яркого света, они продолжают кидать на врагов доты и болезни, предварительно трижды перекрестившись и отпуская грехи очередному умирающему противнику.

- Роги вов это уникальный класс. Потому что они настолько натренировали свою ловкость и рефлексы, что могут стать АБСОЛЮТНО невидимыми, не применяя при этом магии. Говорят, уличный фокусник Дэвид Блейн несколько месяцев играл в вов за рога только чтобы понять, как им это удается. Но в конечном итоге он встретился с варлоком, который выпустил в него несколько зарядов фира подряд, и анинсталлировал от страха вов, бормоча про себя: «В рот мне ноги!»

- Мобы в инстах поистине обладают поразительными способностями. Мало того, что они бьют, фиряют, станят, обкастовывают проклятиями игроков. Параллельно они аккуратно подсчитывают угрозу, исходящую от каждого из них, и бьют того, у кого получится наибольшее значение. Правда, хоть с математикой у них все нормально, с соображаловкой похуже. Иначе к чему бы им игнорировать фаера, сносящего им по несколько килохп, но при этом яростно бросаться на вара, которые корчит им рожи перед боем и всячески провоцирует на агрессию.

- Животные в вов бывают очень разные. Например, игроку 70 лвл гораздо проще вырезать отряд обученных кровавых эльфов или победить непревзойденного мастера сражений Командира Моргрейна, который оттачивал свое мастерство в Алом Монастыре годами, чем убить обычного горного козла талбука в Награнде.

- Король гномов в вов и по повадкам, и по действиям немного напоминает сумасшедшего. Будучи сам хай левлом он с истеричными пропагандистскими выкриками отправляет отряд за отрядом молодых игроков 20-30 уровня зачищать Гномреган, в то время как сам бы мог вынести его в одиночку, ну или прихватив одного из Штормградских стражей. Мало того, каждый раз когда Гномреган зачищен он не бежит со своей армией закреплять свой успех, а продолжает сидеть на месте, ожидая следующего реса мобов и продолжая отправлять отряд за отрядом разживаться редкими шмотками.

- Ущелье песни войны – это крайне важная стратегическая точка боев орды и альянса. Там открытая местность, на которой очень удобно наматывать круги с флагом, плюс несколько полуразваленных исторических боевых машин, а также несколько хибар, в которых периодически рождаются странные энергетические предметы, повышающие характеристики игроков на целых двадцать секунд. Но главный стратегический плюс Ущелья Песни в том, что туда можно собрать всех особо агрессивных и ненасытных до пвп игроков сервера, чтобы хотя бы по вечерам закостенелые пвешники чувствовали себя спокойно, мирно валили мобов и не писали на форум «Аааа, меня ганкнули, двадцать раз подряд, какие же Алики/Ордынцы козлы!!!»

- Дренеи – очень миролюбивый народ, который относится к экологии зачастую более серьезно, чем даже друиды. Недаром они, прилетевшие на Азерот на космическом корабле, способные удалять результаты радиоактивного облучения, продолжают бегать с луками и мечами и по-старинке лечат болезни шаманскими процедурами и корешками диких растений.

- А ещё дренеи и блудэльфы в конечном итоге нагнули всех. Потому что если до 60 лвла ты бегаешь в Калимдоре и Восточных Королевствах и удивляешься, что это за деревня такая Экзодар и почему дренеев можно встретить в других областях очень редко и по счастливой случайности, то потом ты оказываешься в Шатрах в Аутленде и изумленно открыв рот обнаруживаешь, что главный город БК, оказывается, делят пополам именно они, дренеи и блудэльфы, в то время как остальные расы мирно покуривают в сторонке, не в состоянии даже морду друг другу набить от злости, потому что в городе Дренеев и Бладов драться запрещено СОВСЕМ.

- Ювелиры находчивые люди. Помимо того, что рассыпав руду они умудряются найти там прекрасный, ограненный Азеротский Алмаз, для своих целей они готовы использовать любое подвернувшееся под руку вещество. Например, у них принято окроплять некоторые свои изделия зельем маны, а в иные кольца они засовывают кусочки травы под названием «сердце дикой природы». Видимо, фокус с травой они используют, чтобы тратить поменьше драгметаллов сохраняя при этом внушительный внешний вид украшения.

- Но больше всех жжет руководитель лиги исследователей. Он устроил массовый развод, в результате которого каждый день к нему приходят толпы игроков из Ульдамана, в очередной раз рассказывая главную тайну, что дворфы были изобретены искусственно. Он же кивает с умным видом, выслушав ту же историю в двадцать пятый раз за последние три часа, и награждает юных первооткрывателей бракованной синькой из аутленда, которую местные дварфы поставляют ему за спирт.

Дневник приста-алкоголика (часть 1)


.. Очнулся мой костлявый прист в таверне Хинтерлэнда. Жестокое похмелье у него и у меня. Как я здесь оказался, зачем? В памяти проплывали полузабытые обрывки прошлой жизни - походы в свинарник, женский монастырь и частые пьянки в тавернах. Старый потрепанный шмот требовал срочного ремонта. Параболическая антенка на шапке с Гномреганского босса давно сломалась и не принимала ни одного канала. Но самое плохое - это жуткая головная боль - следствия похмельного синдрома. Благо, у меня охлаждалась в холодильнике полторашка забористого пивка, а у моего приста завалялась в сумке пара бутылок крепкого пиратского рома. Первая бутылка рома была оприходована незамедлительно. Также в ход пошло и тепловатое еще пиво. Немного полегчало, и начала вырисовываться повестка дня.

А приперлись мы сюда, оказывается, за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал, как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.

Ладно, поехали… Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит, что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет, поскольку трезвенник-язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла, с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склеивать ласты, и тут я вспомнил, что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся, глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть…

Ладно, теперь молоток… Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне, что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще помощники.
Немного поорав в чате, мы нашли еще трех компаньонов, но, оказалось, что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем - ибо спортсмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной (пьет мало, ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике (вот этот алкоголик тот еще - пьет все, что горит, за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того…, но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть…

Дальше воспоминания уже идут, как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину, наверное, было завидно, что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я-де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас, наверное, или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади, невзирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску троллинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался, что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья имп.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

Дневник приста-алкоголика (часть 2)


… Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет… Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот.
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.

Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал, что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.

Короче, вступаю я в пати, и о горе… в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: “Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я”. Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. Понятно дело, непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.

Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду “рядом”, а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.

В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замаячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял, что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком “Лирооой”, с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что смог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.

Дневник приста-алкоголика (часть 3)


Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано “сьешь меня”. Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.

В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу…

… Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе.
Прист очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то десять левелов и потом почетная пенсия.
Пошарив по карманам, обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар - мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него всегда припасена бутылочка-другая горячительного.
Нашкрябав последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится. Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко улучшилось.
Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер - Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным. Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они…

Дневник приста-алкоголика (часть 4)


Их было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш - здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым, и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и страшный как про него говорят).

Но тут мне в физиономию больно прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но бесплатно.

Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу…
Злые, трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то, что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо - по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать, размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались - поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!! Задорный малый, жалко было его убивать… восемь раз…
Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру…

…Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. …Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: “Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой”.
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а это значит придется много пить…

Дневник приста-алкоголика (часть 5)

…Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился, спрашивается.

В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку.

Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: “закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!”. Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее…

…Давненько же я не писал. С бодуна писать ломает, а по-пьяне как-то душа не лежит. Короче ходили мы к Саньке в темпл два раза, но так с самим Санькой и не встретились - загулял где-то походу. Зато было очень много других интересных личностей с которыми можно с удовольствием пообщаться. Первый свой поход туда я помню плохо, поскольку был уже изрядно навеселе когда мы туда зашли. К тому же с нами был вар, который как это не странно мог менять форму также как и друиды, но имел только одну - форму буратины. Он никак не хотел брать в руки бубен, чтобы привлекать внимание обитателей инста. Ходил в двумя скальпелями в каждой руке и изображал из себя хирурга. Ну какому-же нормальному мобу понравиться общаться в врачем, да еще и с херургом. Конечно все они охотно переключали свое внимание на других членов нашей маленькой кампании, а в особенности на меня. Уж не знаю чем я так нравлюсь мобам - выпить наверное хотят вместе со мной, но иногда напрягает столь пристальное внимание к себе с их стороны. В общем, тогда мы потоптались у входа и пошли на выход.
Второй поход к Саньке был более удачным. Вар был настоящим спорцменом, в армии служил в танковой части и имел хороший бубен в который громко и часто стучал(примечание: здесь под бубном подразумевается не голова вара в которую он ест, а его тазик). Но самое хорошее это то, что с нами в кампании был маг. Ох уж и люблю я этих ребят - настоящие волшебники - выпивку могут достать буквально из воздуха. С таким собутыльником сам черт не страшен, бухали мы тогда много и часто. Тогда мне как раз вспомнился бородатый анекдот:

“Сидят в Ратчете два ханта-эльфа. Один - эпический шестидесятник сидит спокойно выпивает, а второй - нуб десятого левела постоянно вертится вокруг “папки”. Тут мимо пробегают два орка-шамана, молодой эльф восторженно кричит:
- Папка, папка, смотри - орки!
Эпик принебрежительно отмахиваясь:
- Какие ж это орки - обезьяны. Вот в мое время обезьяны были как орки…
Мимо пробегают три таурена-вара. Нуб кричит:
- Папка, папка, смотри - таурены!!
Шестидесятник, сплевывая на землю:
- Да разве это таурены - коровы, вот в мое время коровы были - настоящие таурены…
Тут мимо бежит андед-маг. Молодой хант, прыгая от восторга, кричит:
- Папка, смотри, смотри - волшебник!!!
Папка скривился и говорит:
Какой-же это волшебник - пид@р, (мечтательно)вот в мое время пид@ры были - волшебники”.

Дневник приста-алкоголика (часть 6)

Рассказал я этот анекдот нашему магу, а он чето обиделся на меня как-то. Потом правда выпили и он малость отошел.
Были с нами еще два алкаша - варлок и шама. Бедный вар с бубном вместо головы воздерживался в гордом одиночестве, зато формы буратины у него не было - танцевал с бубном перед мобами как надо. Я его подлечивал, да и все остальные были на веселе, но свое дело делали нормально.

Место оказалось замутное - много троллей-шахидов и фауны. Чтобы добраться до главного шахида по имени Джамал, пришлось пройти обряд посвящения в виде обрезания. Обрезание сделали только нашему магу, остальные минули этой суровой судьбы.

По ходу дела, какой-то интиллигентный шахид выронил книжку. Судя по надвание - какая-то тягомотина - “Помолись за фарт” называется (лучше бы плэйбой был). Все давай кричать что книжка моя, поскольку я самый лучше в мире хилер и все ее мне уступают. Мне конечно это польстило, но я начал скромничать и говорить что у меня уже есть книжка по кройке и шитью. Короче, мне ее все-таки всучили, оказалось что это инструкция о том, как улучшать самочувствие сразу всех членов коллектива с помощью медицинских свечей. Вагинальных свечей у меня с собой не было, поэтому приходилось бодрить собутыльников по-старинке - по очереди.
Раскумарив шахида Джамала мы пошли наверх, туда где обитают одноголовые змей-горынычи. Самый главный змей-горыныч был большим любителем соснуть (в смысле поспать). Имя у него какое-то странное - Херанихус. Будили мы его два раза - на второй раз удачно. Разбудили и снова усыпили - навечно. Короче в тот день мне не досталось нихрена кроме какой-то вшивой книжки и халявого бухла от мага. Ну хоть на этом спасибо.
Договорились идти на следующий день в какой-то БРД. Как это расшифровывется - мне не сказали, я предположил что “Братство Разврата и Дебоша”, а это вселяло оптимизм. Еще мне сказали что там есть бар. Вот уж зависним там так зависним….

Уфф… Кое как из больнички выпустили - белочку лечили два месяца. Идешь так по улице и у каждого встречного мента рядышком имп маячит. А второго августа все ВДВ-шники с Ашканди и Туфами по улицам разгуливали… Короче если ближе к вечеру к вам в комнату приходит Рагнарос и просит закурить, значит дело - труба.
Но начало новой жизни выдалось удачным. Только хилер прочухался, пошарил по карманам в поисках бабла или бухла, как тут же приходит радиограмма от нашего старшего (ГМа нашей кодлы типа).

Дневник приста-алкоголика (часть 7)
“Идешь на Азу?” грит. Я вначале не понял куда он меня посылает, а потом догнал потихоньку что вроде-бы ништяки какие-то наклевываюца. “Пойду!” говорю, “Хренли не пойти”. Купил на остатки бабосов бухла маленько, ну накатил чутка и полетел туда, куда меня послали - в Азшару. Там походу дела пацаны из кодлы заясняли за Азу - как мочить его и то-се, ну, типа стратегия - я так вполуха слушал прихлебывая по пути. Приперся к месту - а там нароооду - непродохнуть.

Тридцать с гаком рыл и еще народ подтягивается. Все какие-то важные, навороченные, в шмотках от кутюр. Я один там как бомжара зассаный смотрелся. А неподалеку динозавр голубой ахерных размеров, бродит неспеша - ну я сразу догнал что это и есть тот самый Азу которого мы отоваривать собрались. Ну а я, хренли, трезвый еще - страшно как-то стало аж по-большому захотелось. А тут неподалеку еще кучка недругов тусуется - мутят чего-то недоброе карлики недоношенные. Я пацанам грю - давайте типа вначале вражин окучим, а потом уже динозавра забивать начнем.

Они мне - “Типа нильзя, чебуреки в очереди стоят. Если мастадонт нас поимеет - они следующие будут”. Нехилая такая перспективка. Тут наш спорцмен самый жирный грит - “Ну, типа все в сборе, я пуллю”, ну и набегает так бодренько на динозавра (не боицца ведь, терминатор херов). А жывотное, умишком то своим скудным просекло, что его не плюшками баловать пришли, рыкнуло что-то недоброе на своем(говорящий динозавр епт) и кинулось на жирного. Я, хренли, тоже страх переборол, глотнул напоследок и кинул на ящирицу-переростка дот. Мне тутже наш набольший давай орать - “Чтож ты делаешь, пидрилко тряпичное, под нож всю кодлу подставить хочешь?” И свирепо, главное, так орет. Я ему грю - “Слышь, бригадир, хватит тут босса из себя корчить, динозавр не пукнул в мою сторону, значит все зашибок”.

А терминатор наш действительно жирным шибко оказался - динозавр его некисло так кусал, а тому пофигу. Ну, я подлечивал всех, кто под руку попадался. Поначалу вроде все нормалек шло, а потом динозавр обиделся походу и бушлатить начал неподецки - дождик какой-то зверский колдовать. Терминатору-то нашему ничо - он в танке, а вот остальным как-то резко поплохело. Я чуствую - у меня у самого ласты потихоньку заворачиваются и что самое плохое - ни бухнуть нельзя и сил бегать вокруг мастадонта-хренова совсем никаких нету. Склеился я короче быстро, а у динозавра еще половина здоровья осталась. Из команды пристов осталось только двое типов в навороченых халатах и с палками недешовыми. Я с кладбона прибежал и спрашиваю у роги дохлой по соседству - “Слышь, брателло, а че не устраиваешь Христос-воскресе, наших-то все меньше и меньше живых остается?” Он грит - “Нельзя, типа, ресаца - нечестно, косячину выставят за это.”

Ладно, хрен с вами, думаю, трупачком постою. Ну там еще рыл двадцать выжило - доковыряли потихоньку это жывотное. Из брюха у того три красивых фиолетовых подарочка вывалилось, вместе с кишками. Кодла давай делить - кому подарочки. Ну, для меня там ничего интересного не было, поэтому я накатил и свалил сразу оттуда. Меня наш старшой правда на бодягу какую-то подписать собирался - “А закапывать Азу кто будет?”, типа. А я ему - “Мне ваши каловые камни ни впились - сами закапывайте”.

В Оргри прилетаю - в таверну сразу зарулил, а там уже пьяная рожа знакомого лока лыбу давит. Грит: “Часть нашей кодлы после того как динозавра закопают к хачам в Зуль Гурруб собираются - будет халявное бухло и бабы, пойдешь?”. Еще бы не пойти, если такие ништяки обещают - бухло, бабы, это просто праздник какой-то. Щас, вобщем, ломает писать про наш гужбан у хачей, в следущий раз отчитаюсь…

Эх, хорошо пошла… Так, очем это я? Аа, да, как в Зуль Гуррубе у тролей отвисли нехило расскажу. Прилетаю я значит в эти джунгли, а там дождь херачит, сильный такой - ливень просто. Ну, я глотнул для сугреву, чтоб не простыть и попер потихоньку к месту сходки. Столпилося тама двадцать жаждущих подарков рыл, половина из них уже нетрезвые. Какой-то добрый маг подогрел мне пару ящиков халявного бухла - это гуд. Заходим вобщим внутрь, а там солнышко, красота, птички поют, крокодильчеги в озерце плещутся. Вот тебе и игра природы, мля, - снаружи ливняк фигачет, а тут малина.

Неподалеку тусуется банда хачей синюшных, тролли типа. Грозные такие, аж жуть. А МТ у нас тот же самый жирный терминатор, который Азу нахлобучивал. Я, кстати, долго не мог вкурить - почему некоторых спорцменов-варов называют “МТ”. Вначале подумал что это сокращение имени МиТя. Ну, просто в силу характера большинство Митьков за варов играют - спорцмены и трезвенники по жизни типа. А один раз в Школу ходили с пацанами, на родительское собрание (ага, папки типа). Ну и там хант один давай на меня орать, что я МТ уронил. Я то свой косяк чувствую, ну и говорю вару: “Ты, Мить, извини типа, фигня получилася, недоглядел”. А он мне в ответ: “Какой я те, мля, Митя! Вася я, аптечка ты перебуханная”. Меня чего-то зацепило такое отношение, ну я ему и говорю: “Слышь, Васек, мне пох на то Митя ты или Вася - хрен редьки не слаще, а будешь дерзить - тебя тогда хант бандажами хилить будет”. Ну он приопух малость - обиделся. Мне потом хант заяснял чето по поводу названия “МТ”, но я тогда уже готовый был, а там сложна чего-то. Короче, я так и не понял что такое “МТ”, но некоторые вары не обижаются когда я их зову Митей, а че, красивое имя.

16. Близзы дали хантам самую читерскую абилку - фд на вайпрейдах. По команде “ложимся” беги к ханту и гордо встань над ним. Покажи ему, как умирают настоящие герои.


Лоол, вчера убивали Сартариона+3, так на очередном вайпе оффтанк встал на меня и дождался дыхания одного из драконов, сцуко! =)

Настоящий лолодин прыгнет в бабл и жмет 1
И пока непобедим - спамит кнопочку 1
Бабл спал, а враг лежит-паладин вперед бежит
Фулл ХП и гордый вид: Нас никто не победит! ©darkwhisper